Ceapa… mai scumpă decât aurul!

A fost odată un om căruia îi plăceau călătoriile și aventurile, pe nume Saul Visătorul. Într-o zi, un înțelept rătăcitor i-a povestit despre o țară în care nu era cunoscută ceapa. „Nu au ceapă?”, a exclamat Saul Visătorul. „Cum pot să se bucure de mâncare fără ceapă? Trebuie să merg într-acolo și să-i fac să afle despre acest minunat aliment”.

Fără să mai stea mult pe gânduri, și-a încărcat căruța cu ceapă și a dat bice calului. După o lungă călătorie, a ajuns în cele din urmă în țara despre care îi vorbise înțeleptul și s-a îndreptat direct către palatul imperial, unde a fost primit de însuși împăratul.
„Maiestate, îți aduc o nouă plantă, care are calitatea unică de a îmbunătăți gustul oricărui fel de bucate. A o gusta reprezintă un deliciu pentru cei cunoscători. Te îndemn să o încerci cât mai repede.”
„M-ai făcut curios”, a răspuns împăratul. „Voi gusta din planta ta, dar te avertizez că dacă este dăunătoare îți vei pierde capul”.

Dineul la care urma să servească ceapa s-a transformat într-un eveniment oficial, la care au fost invitați toți curtenii, miniștrii și nobilii din imperiu. Felurile de mâncare, gustate mai întâi de către Saul Visătorul, au fost puse în fața tuturor invitaților și a aleșilor oaspeți. Reacția față de ceapă a fost nemaipomenită. Gustul, mirosul și suculența cepei au fost ridicate în slăvi de toată lumea. Împăratul i-a cerut imediat lui Saul să îi dea întreaga încărcătură din căruță și i-a dat în schimb greutatea cepei în aur.

Imagini pentru poze cu ceapa

Atunci când Saul s-a întors în satul său, un comitet de cetățeni de seamă l-au primit în mod festiv și l-au felicitat pentru succesul lui. Vreme de mai multe ore, Saul Visătorul a povestit despre splendorile și minunățiile văzute în acea țară îndepărtată, în care aurul valora la fel de mult precum ceapa.

Unui om strecurat prin mulțimea de ascultători, numit Kolbojnik, care visa de când se știa să ajungă bogat, i-a trecut prin cap o idee măreață, despre cum ar putea să câștige o comoară mult mai mare decât Saul Visătorul. Usturoiul! Nu era acesta nu doar mai de preț, dar și infinit mai gustos și mai aromat? De ce să nu strângă câțiva saci cu această delicatesă și să îi ducă în acea țară îndepărtată? Dacă lui Saul îi dăduseră aur în schimbul cepei, el ar fi putut să primească diamante pentru usturoiul său. Kolbojnik și-a încărcat căruța cu usturoi și a pornit în grabă către vestita împărăție.

La fel ca și Saul, de îndată ce a ajuns la destinație, a cerut să fie primit la palatul regal. Și, așa cum se aștepta, usturoiul a fost și mai lăudat decât ceapa. Împăratul s-a sfătuit vreme îndelungată cu consilierii săi despre ce răsplată să îi dea nobilului oaspete. După părerea lor, aurul nu era îndeajuns de valoros pentru o asemenea delicioasă plantă, un fel de mâncare care i-ar fi încântat chiar și pe Dumnezeu și îngerii săi. În cele din urmă, s-au hotărât să îi ofere străinului cel mai prețios lucru pe care îl aveau.
În acest fel, Kolbojnik s-a întors acasă cu… cinci saci de ceapă!!! 😀

Autor necunoscut

Advertisements

10 motive să iubești o asistentă

  1. de ce iubim asistentele1. Nici o parte a corpului nu o sperie.
  2. Defibrilarea, știe să te facă să tremuri dintr-o singură atingere.
  3. Este obișnuită să lucreze toată noaptea.
  4. Cine altcineva te va încuraja să tragi un ”vânt”.
  5. A răsucit persoane și mai mari decât tine în pat.
  6. Nu vei fi scârbit de nici o discuție din timpul cinei.
  7. Drogurile… le cunoaște pe toate.
  8. Știe un cod pentru toate culorile, chiar și pentru maro.
  9. Știe cum să te lege de pat.
  10. Apasă butonul potrivit și imediat va veni.

Sursa: Cercetează.com

Dau o postare pentru un zâmbet

UMORUL SĂPTĂMÂNAL

* Vară, căldură insuportabilă. Soțul iese din baie și îi spune soției:
– Iubito, e foarte cald și trebuie să tund peluza. Ce crezi că vor spune vecinii dacă ies afară dezbrăcat?
Soția îl privește și răspunde:
– Că probabil m-am căsătorit cu tine pentru bani…

* Întrebare: De ce femeile tinere vor bărbați mai în vârstă?
Răspuns: Pentru că au auzit că bărbații se maturizează după 40 de ani.
Întrebare: De ce femeile mature vor bărbați mai tineri?
Răspuns: Pentru că experiența le-a demonstrat că nu-i adevărat.

* ROMÂNIA SECURIZEAZĂ GRANIȚELE
Terorism islamic în Europa? Nicio problemă! România a luat deja măsuri de securitate la toate frontierele. Țara noastră acționează cu inteligența cu care a uimit de atâtea ori lumea.Orice persoană care vrea să intre în țară trebuie să mănânce o ceafă de porc și să bea un pahar de pălincă. Nu vrei? E clar că ești un terorist musulman.
„Am amplasat în aeroport o măsuță unde se poate servi o ceafă de porc pe care Coranul o interzice ferm. Dacă avem dubii, îl punem pe cetățean să mai mănânce încă o ceafă. Am avut un domn din Iran la care am avut niște dubii foarte mari și i-am dat să bea cam doi litri de pălincă. Până la urmă s-a dovedit că era din Ferentari”, declară M.C., agent secret. La toate punctele de trecere a frontierei grănicerii merg cu o ploscă, exact ca la nunți pe vremuri, și le dau la șoferi să bea. Teroriștii au fost depistați imediat și arestați. În general, e vorba de femei care spun că ele nu beau pălincă, ci prosecco, lucru care demonstrează că erau pregătite să comită cele mai murdare atacuri.

* Femeile de la mine de la țară, sunt singurele care mănâncă fasole bătute.

* – Nu vă supărați, este proaspătă shaorma?
– Da, mai devreme dădea din coadă.

* Doi olteni urcă într-un tramvai din București. Primul îl întreabă pe un alt pasager:
– Cu ăsta ajung la Gara de Nord?
– Nu!
Al doilea:
– Dar eu?

* CERCETARE ȘTIINȚIFICĂ
Un om de știință american s-a hotărât să facă o mică cercetare: mergea prin gări și aeroporturi, în diverse locuri ale lumii, lăsa în mijlocul sălii de așteptare un geamantan, apoi se ascundea, așteptând să vadă în cât timp va dispărea bagajul respectiv.
La Stockholm, nimeni nu s-a atins de geamantan. La Londra, geamantanul i-a fost furat după o jumătate de oră. La Paris, după 20 de minute. La Roma, după zece minute. La Tokio, după cinci minute a venit un om de serviciu, care l-a dus la camera de bagaje. La Tel-Aviv, după trei minute a venit poliția, a înconjurat aeroportul, au scotocit peste tot, apoi au băgat geamantanul într-un furgon blindat și, cu mare tămbălău, au plecat în afara orașului ca să-l detoneze.
La București, experimentul n-a reușit pentru că, pe când omul nostru era cu ochii pe geamantan, i s-a furat ceasul de la mână. Ultima experiență s-a petrecut la Bagdad. Acolo, odată cu geamantanul a dispărut și americanul.

Stimulente duminicale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De ce te-ai îndrăgostit de mine?
– Din cauza ochilor.
– Îți plac ochii mei?
– Nu, am vederea proastă!

* O blondă trece prin fața unui magazin de animale. Un papagal care stătea la fereastră îi zice:
– Urâto!
Blonda îl ignoră și trece mai departe.
A doua zi, blonda trece prin fața magazinului, iar papagalul repetă figura. Enervată, femeia se duce la proprietarul magazinului și îi spune că-l dă în judecată dacă papagalul o mai face urâtă.
A treia zi, blonda trece intenționat prin fața magazinului, iar papagalul spune:
– Știi ce vreau să zic!!!

* Polițistul oprește o femeie în trafic:
– Îmi pare rău, doamnă, dar trebuie să vă amendez… câinii n-au voie să stea pe scaunul din față!
– Dar, domnule polițist, este din pluș!
– Nu mă interesează ce rasă e! Nimeni nu este mai presus de lege!

* Dacă te întrebi de ce sărută Papa pământul fiecărei țări după ce coboară din avion, înseamnă că nu ai zburat niciodată cu Alitalia.

* – Acuzat, ești condamnat la 45 de ani de închisoare!
– Dar domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât!
– Fă și tu cât poți!

* Anunț.
Numele meu este Ileana. Am 17 ani. Fac sport. Învăț bine.
Nu beau și nu fumez. Știu să cos și să tricotez. 200 euro/oră.

* Noul șef îi adună pe subalterni și le spune:
– Iată planul de lucru, săptămânal:
Luni e o zi grea. Lunea nu lucrăm.
Marți ne pregătim de lucru!
Miercuri e miezul săptămânii… Miercuri muncim pe rupte, ați înțeles?
Joi ne odihnim după miercuri.
Vineri ne pregătim pentru weekend.
Sâmbătă e zi de baie, grătare și excursii.
Duminică ne odihnim pentru săptămâna care urmează.
Și apoi, de la capăt: luni e zi grea, marți ne pregătim de lucru și miercuri iar lucrăm!
Are cineva vreo nelămurire?
– Șefu’… adică… o să muncim în fiecare miercuri?!?!?!

* – Șefule, am avut un vis tare urât. Eram amândoi în iad. Dumneata te perpeleai într-un cazan cu smoală…
– Dar tu?
– Eu tot slugă. Puneam lemne pe foc!

* – Mama nu mă lasă să țin animale în casă…
– Dar tatăl tău?
– Pe el îl lasă.

* O blondă nimfomană.
– Mi-am cumpărat un ceas electronic.
– De ce? Cel vechi nu mai mergea bine?
– Ba da, dar eu m-am săturat de limbi. Acum vreau numere.

* – Vecine, am o veste bună și una rea!
– Spune-o pe cea bună…
– Voi deveni tătic!
– Bravo, felicitări!… Și cea rea?
– Nevastă-ta e gravidă!

* O femeie deșteaptă știe întotdeauna când trebuie să tacă!
Știe! Dar nu poate!

* Mă gândesc să-mi schimb dușmanii. M-am săturat de cei vechi… Vreau unii mai de firmă.

* Planurile mele pentru 2016 sunt să îndeplinesc planurile din 2015, pe care trebuia să le fac în 2014, pentru că așa promisesem în 2013 și le plănuisem în 2012!

* Faptul că Meduza a trăit fără creier 650 de milioane de ani dă speranțe la foarte mulți oameni!

* Există milioane de nervi în corpul uman… dar există și persoane care te calcă pe absolut toți!!!

* – Ce este lenea?
– Lenea este un obicei de a te odihni în avans.

* Doamnelor, dacă un bărbat spune că va repara ceva prin casă, o va face. Nu este nevoie să îi aduceți aminte la fiecare 6 luni.

* Anunț important!
Cine n-are loc de mine, n-are decât să stea înghesuit!

* Dacă te uzi prea mult la picioare, te doare gâtul. Dacă îți uzi prea mult gâtul, te lasă picioarele…
Nu mai înțeleg nimic…

* Un polițist îi face cadou șefului o vază.
Intră la șef și o lasă pe birou, dar cu gura în jos. Vine șeful, vede vaza, o examinează și constată:
– Ia uite la ăsta, îmi face cadou o vază defectă! Pe unde dracu’ să bag florile, că e astupată?!
Și după ce o ridică:
– Mai are și fundu’ spart!

* – Alo, poliția?
– Da, ce s-a întâmplat?
– Sunt ostatic, mă obligă să fac ce vor ei!
– Unde ești?
– La muncă!

Radio Erevan redivivus

UMORUL SĂPTĂMÂNAL

* – Ce e acela un impresar?
Radio Erevan: – Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede…

* Întrebare la Radio Erevan:
– Un tovarăș și-a găsit soția cu un străin în pat. Totuși vina la divorț i-a fost dată lui. Găsiți asta corect?
– În principiu da. Tovarășul a venit cu siguranță acasă înainte de terminarea lucrului.

* La Radio Erevan se întreabă:
– Poate o femeie iubi doi bărbați deodată?
– În principiu da, dar mai practic este unul după altul decât deodată.

* Întrebare la Radio Erevan:
– Este adevărat ce se spune, că jumătate din membrii Comitetului Central sunt idioți?
– Nu e adevărat. Jumătate din membri nu sunt idioți.

* La Radio Erevan se întreabă:
– Este adevărat că socialismul înseamnă epoca de aur a omenirii?
– În principiu da, dar nu tot ceea ce strălucește este aur.

* La Radio Erevan se întreabă:
– Știți cumva când au avut loc primele alegeri după modelul sovietic?
– Asta s-a întâmplat pentru prima oară în Paradis, când Adam și-a ales soția.

* Întrebare la Radio Erevan:
– Există o definiție marxist-leninistă pentru ”Tanc”?
– În principiu da. ”Tancul este un mijloc de transport pentru excursii în țări vecine și prietene. El poate trage și focuri în semn de salut”.

* Întrebare la Radio Erevan:
– Care este diferența dintre o femeie și o oglindă?
– Oglinda reflectă fără a vorbi; femeia vorbește fără a reflecta.

* Întrebare la Radio Erevan:
– Ce este căsătoria?
– O fortăreață asediată: cei de afară vor să intre, iar cei dinăuntru vor să iasă.

13 alte legi pentru ciobani ce urmează să fie votate

Când ies cu oile la păscut, ciobanii vor fi obligați prin lege să meargă în urma lor și să le strângă căcărezele în pungi biodegradabile.

Se va considera abuz și act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte precum ”hoooo”, ”dâââr”, ”marș”.

Câinii vor avea voie să latre doar în afara orelor de odihnă stabilite prin lege.

Dacă vin lupii, ciobanii sunt rugați să anunțe autoritățile și să aștepte în liniște sosirea lor.

Câinii de la stână sunt obligați prin lege să poarte botnițe, să fie castrați, cipați, vaccinați și deparazitați.

Dacă turma trece de la munte la șes, doi câini din trei vor fi trimiși în concediu cu plată sau concediați cu trei salarii compensatorii.

Stânele trebuie să aibă acordul de funcționare ISU, MISU, PISU și CANISU.

Este interzis fumatul în spații închise și vânzarea de țigări către oile minore.

Stânele cu o vechime mai mare de două ierni vor avea o bulină roșie pe gard.

Ciobanii care pasc turme în Ardeal se vor adresa oilor atât în limba română, cât și în limba maghiară. De asemenea, câinii sunt obligați să latre bilingv.

Berbecul care conduce turma va fi ales de către oi prin vot secret, democratic.

Oile vor putea fi tunse doar cu acordul lor scris.

Oile negre vor fi ținute în același țarc cu cele albe și orice formă de discriminare bazată pe culoarea blănii lor va fi aspru sancționată prin lege. Dacă, în schimb, un berbec este de culoare neagră, va candida pe locuri separate pentru postul de conducător de turmă.

Sursa: Adela spune

Să începem și noul an cu voie bună

GLUMELE SĂPTĂMÂNII

* Moș Crăciun vine la psihiatru și spune:
– Doctore, ajută-mă, nu mai cred în mine!

* – Iubito, este Ziua Îndrăgostiților, ce zici, angajăm o baby-sitter pentru seara asta?
– Oooo, unde te gândești să mă scoți?
– Nu m-am gândit să te scot undeva, era un plan de rezervă în caz că iar te doare capul.

* – Te învăț eu ce să faci dacă nu poți dormi: ia câteva pahare de coniac.
– Câte?
– Nu trebuie să le numeri; până adormi.
– Și dacă nu adorm?
– Păi, după atâtea pahare de coniac, puțin îți mai pasă dacă dormi sau nu!

* Un porc șoptea în coteț: – Am auzit de unu’ ce guița și după 26 decembrie!!
Ceilalți: – Du-te, mă!

* – Băi, Vasile, eu cu cât beau mai mult, cu atât nu mi-e frică de nimic!
– Nici de nevastă-ta nu ți-e teamă, Ioane?
– Nu am băut niciodată atât de mult…

* Doi bețivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac.
– Vezi, așa pățești dacă bei apă.

* Două pirande vorbesc între ele:
– Auzi, fă? Ce le-ai făcut ieri de mâncare?
– Macaroane!
– Și ce ai pus peste ele?
– Capacul ăla albastru, vechi!

* Românii, în loc să se gândească la ce vor mânca între Crăciun și Anul Nou, mai bine s-ar gândi la ce vor mânca între Anul Nou și Crăciun.

* Într-o alimentara oarecare întreabă un domn:
– Nu vă supărați, aveți cumva brânză Roquefort?
– Brânză roquefort? Nu cred, ce-i aia?
– E brânză cu mucegai, o specialitate…
– Ah, nu avem brânză roquefort, dar avem mezeluri roquefort, pâine roquefort, legume roquefort și dacă mai caut în magazie poate mai găsesc și altele roquefort.

* Bulă la școală. Profesoara cere elevilor să dea exemple de vietăți:
– Spune, Gigel.
– Albinuță.
– Nu se spune albinuță, Gigel, ci albină. Ionel, spune și tu!
– Vrăbiuță.
– Nu se spune vrăbiuță, ci vrabie. Bulă, ia zi și tu!
– Gărgără!

* – Ce faci, Moise, mănânci în ziua când toți evreii postesc?
– Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobândă, dar nici nu postesc!
– Ce tâmpit ești, nu e mai simplu să nu mănânci o zi?

* Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despărțit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. E luni.

* În diverse localuri și prăvălii:
– Consumați cu încredere supa de pasăre vegetariană.
– Servim cu frișcă clientela bine bătută.
– Avem frișcă bătută toată ziua.
– Nu servim minori sub 18 ani.
– Nu servim în stare de ebrietate.
– Avem ciorapi de femei lungi.
– Lenjeria de corp nu se schimbă!
– Confecționăm costume de damă la proba a doua.
– Croim rochii pentru dame de lux!
– Confecționăm poșete și genți și din pielea clientului.
– Angajez vânzătoare răcoritoare.
– Avem ciorapi pentru bărbați supraelastici.
– Vindem scaune pentru copii cu trei picioare.
– Nu trimiteți copiii la umplut cu sifoane.
– Într-o croitorie de damă: Fustele se ridică zilnic între orele 10.00 și 14.00.

* Alte anunțuri:
– Asociație de locatari, angajează fochist de înaltă presiune.
– Căutăm femeie la fetiță în vârstă și nefumătoare.
– Vând mașină de cusut mână și picior.
– Vând butelie de aragaz cu reșeu și frigider.
– Vând pătuț, copil făcut la comandă, pentru pretențioși.
– Închiriez cameră la două fete încadrate cu un singur pat.
– Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită și puțin întrebuințată.
– Confecționez și încăputez cizme pentru bărbați cu înlocuitori de calitate.
– Ofer loc de veci liberabil la schimb.
– Vând pat pentru copil cu picioare de fier.
– Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci, care nu fumează și nici nu bea.
– Mașini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici.
– Prăjitor de pâine: un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat.
– De vânzare: birou de epocă pentru o doamnă, cu picioare subțiri și sertare largi.
– Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă.
– Vând câine: mănâncă orice și îi plac foarte mult copiii.

* Cică vor scoate anticoncepționale pentru bărbați.
Mi se pare logic, mai bine scoți gloanțele din pistol decât să porți vestă antiglonț!

Tipuri de orgasm

1. Orgasm Asmatic: ”Ah… ahh… ahhh!”

2. Orgasm Geografic: ”Acolo, acolo, acolo, acolo!”

3. Orgasm Matematic: ”Mai, mai, mai muuult… și mai mult!”

4. Orgasm Religios: ”Au Doamne, auuu Doamne!”

5. Orgasm Suicid: ”Moor, moooor!”

6. Orgasm Omicid: ”Dacă te oprești, te omor!”

7. Orgasm Zootehnist: ”Hai, armăsare, hai!”

8. Orgasm la comandă: ”Nu te opri! Continuă, așa!”

9. Orgasm Negativ: ”Nuu, nuuuuuuuu!”

10. Orgasm Pozitiv: ”Da… daa… daaaaaa”!

11. Orgasm docent: ”Da…, așa…, pe acolo…, foarte bine…, aia e!…, corect…, perfect!”

12. Orgasm Dezinformat: ”Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci??

13. Orgasm Analist de sisteme: ”OK! Proces finalizat cu succes!”

14. Orgasm Clarvăzător: ”Simt că vine… aproape vine… daa, e aiiiiiiici!”

15. Orgasm fals: ”Ay! AY!… Dă-te jos odată!”

16. Orgasm confuz: ”Oh da, oh nu… Oh Doamne!”

17. Orgasme profetice: ”Îmi vine, îmi vineeeee!”!!!

18. Orgasm adrenalină: ”Îmi dau drumuu!… Îmi dau druuumuuuu!!!!!!”

Momente imediat următoare actului:

1. Momentul mexican: ”Îți jur că e prima dată!”

2. Momentul secret: ”Jură-mi că nu spui nimănui!”

3. Momentul optimist: ”O să-mi mai vorbești mâine?”

4. Momentul adolescent: ”Îmbracă-te, că vin ai mei!”

5. Momentul hotelier: ”Niciodată n-am mai fost într-un asemenea loc…”

6. Momentul călătorului: ”Când ajunge nevastă-ta?”

7. Momentul biroului: ”Și-acum… Când îmi ridici leafa?”

8. Momentul igienic: ”Dă-mi un șervețel umed, te rog!”

9. Momentul dubiilor: ”Ți-ai dat drumul înăuntru…?”

10. Momentul groazei: ”Încă o dată??!!!!???”

11. Momentul social: ”Și, pe tine, cum te cheamă?”

12. Momentul afacerilor: ”Cât îți datorez?”

13. Momentul credibilității: ”Acum te cred că erai virgină!”

14. Momentul ”Guiness Book”: ”Și eu care credeam că măgarii o au mare!”

Sursa: ”Graiul Maramureșului”

Regulile tatălui ei

  1. Dacă vii cu mașina în fața casei și claxonezi, ar fi bine să aduci cu tine ceva… orice! Că de aici sigur nu vei pleca cu nimic.

2. Nu-mi atinge fiica în prezența mea. Poți să te uiți fugitiv, atâta timp cât nu ți se blochează ochii mai jos de gât. Dacă nu-ți poți păstra ochii și mâinile departe de trupul fiicei mele, ți le voi îndepărta eu, într-un mod mai puțin delicat.

3. Îmi dau seama că este considerat ”cool” să-ți porți pantalonii largi să pice de pe tine. Pentru a mă asigura că nu cad, îi voi lega cu un cablu electric în jurul taliei.

4. Cât timp o aștepți pe fiica mea să coboare, chiar dacă trece mai mult de o oră, să nu te prind căscând sau făcând gesturi nervoase. În loc să stai degeaba, ai putea face ceva util, cum ar fi să-mi schimbi uleiul la mașină.

5. Următoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea: locuri ubde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decât un scaun de lemn; locuri unde nu sunt prezenți părinți, polițiști sau orice figură autoritară: locuri unde se dansează, oamenii se simt bine și se țin de mână.

6. Să nu mă minți. Am o pușcă, o lopată și trei hectare în spatele casei. Nu te juca cu mine!

Tablete duminicale

EXERCIȚII UMORISTICE

* Cei trei purceluși erau la casa lor unde se jucau veseli, zburdau, cântau… când, brusc, se deschide ușa și în cameră intră lupul. Purcelușii încremenesc!
Lupul:
– Salam Aleikum.
Purcelușii au răsuflat ușurați:
– Slavă Domnului, e musulman!

* Un afiș la intrarea unei bănci:
„Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienților să efectueze tranzacții fără a se mai da jos din mașină. Dacă doriți să utilizați acest nou serviciu, vă rugăm să urmați pașii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări, am elaborat proceduri diferite pentru bărbați și femei, pe care vă rugăm să le aplicați după caz:
PROCEDURĂ PENTRU ”BĂRBAȚI”
1. Opriți mașina în dreptul Bancomatului.
2. Coborâți geamul portierei.
3. Introduceți cardul în fanta Bancomatului și tastați PIN-ul.
4. Tastați suma dorită.
5. Recuperați cardul, luați banii și chitanța.
6. Ridicați geamul portierei.
7. Continuați-vă drumul.

PROCEDURĂ ”FEMEI”
1. Opriți mașina în dreptul Bancomatului.
2. Treceți schimbătorul de viteze în marșalier și încercați să reveniți în dreptul Bancomatului. Repetați dacă este nevoie.
3. Trageți frâna de mână și coborâți geamul portierei.
4. Căutați poșeta. După ce o găsiți, goliți tot conținutul pe scaunul din dreapta. Localizați și extrageți cardul dintre celelalte lucruri din poșetă. Puneți lucrurile la loc în poșetă.
5. Avertizați persoana cu care vorbiți pe mobil că veți reveni. Închideți mobilul.
6. Încercați să introduceți cardul în fanta Bancomatului.
7. Deschideți portiera mașinii și aplecați-vă, dacă poziția în care ați oprit este prea mare și nu vă permite să ajungeți la Bancomat.
8. Introduceți cardul în fanta Bancomatului.
9. Reintroduceți cardul în poziția corectă.
10. Căutați în poșetă carnețelul în care ați notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină.
11. Introduceți PIN-ul.
12. Apăsați tasta „Anulare” și introduceți PIN-ul corect.
13. Tastați suma dorită.
14. Verificați-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
15. Luați banii și chitanța.
16. Goliți din nou poșeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
17. Notați suma retrasă în carnețel și puneți banii în portofel.
18. Verificați-vă încă o dată machiajul.
19. Avansați doi metri cu mașina. Opriți.
20. Dați înapoi până în dreptul Bancomatului.
21. Recuperați cardul din Bancomat.
22. Goliți din nou poșet și căutați port-cardul. Introduceți cardul în port-card.
23. Faceți semnul cu degetul șoferului disperat care așteaptă în spatele dumneavoastră.
24. Demarați și continuați-vă drumul.
25. Sunați persoana cu care vorbeați pe mobil și reluați convorbirea.
26. Conduceți mașina aproximativ doi sau trei kilometri.
27. Deblocați frâna de mână.

* Profesoara vorbește despre scopul vieții și rolul omului în societate. Apoi îi întreabă pe elevi:
– Copii, ce ați dori să auziți spunându-se despre voi în timpul înmormântării voastre?
Marcel:
– Aș dori ca oamenii să spună că am fost o persoană deosebită în viața lor, un chirurg excelent, care a salvat viețile multor oameni.
Maria:
– Mie mi-ar plăcea să se spună că am fost o femeie puternică, inovativă, care a contribuit mult la buna funcționare a societății și am ajutat națiunea.
– Foarte bine, zice profesoara încântată. Dar tu, Bulișor, tu ce ai dori să se spună despre tine?
Bulișor:
– „Priviți” Se mișcă, se mișcă!”

* Judecătorul anunță suspectul că este achitat.
– Ce înseamnă asta?, întreabă acesta mirat.
– Înseamnă că sunteți liber, nu există probe că dvs. ați furat din bancă.
– Foarte tare! Deci banii pot să îi păstrez?

* Eu și prietena mea am intrat pentru prima oară împreună într-o cabină de duș. Văzându-mă un pic agitat, ea mi-a spus:
– Relaxează-te, doar urmează-ți instinctele…
Așa că nu m-am putut abține și am făcut pipi.

* – De ce nu poartă gospodinele chiloți tanga?
– Pentru că, după ce i-au purtat o vreme, nu mai pot face din ei cârpă de praf.

* Mama îi cântă copilului cântece de leagăn ca să-l adoarmă.
Cântă primul cântec, al doilea… la al 4-lea, ăla mic se scoală și-i zice mamei:
– Mai cânți mult sau mă lași să dorm?

* – Doamă Udrea, câți ani aveți?
– Vai domnule, dumneavoastră câți îmi dați?
– Eu am să vă dau 20-30 de ani, dar acum spuneți-mi ce vârstă aveți… zise judecătorul.