Îndulcite

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Nu că vreau să mă laud, dar când intru în scara blocului, lumina se aprinde singură.

* Vecina de vis-a-vis se schimbă cu perdeaua netrasă…, cred că nu are cine să i-o tragă…

* În familia noastră eu iau deciziile importante și nevastă-mea decide care sunt alea.

* Nu contează dacă ajung în Rai sau în Iad, am prieteni în ambele locuri!

* Ion Iliescu a fost întrebat despre criza coronavirusului:
– Domnule Iliescu, v-a luat prin surprindere această criză?
– Nu, nu! Epidemia de coronavirus îmi aduce aminte de Ciuma lui Iustinian din 541. Ce vremuri! I-am îngropat pe toți, ca de obicei!

* Un fotbalist este invitat la cununia unui prieten al său. Înainte de începerea ceremoniei, preotul se apropie de el și-l întreabă:
– Dumneavoastră sunteți mirele?
– Nu, eu fac parte din cei care au fost eliminați în semifinale!

* Cum îi spui iubitei că s-a îngrășat?
– Ești mai mult decât mi-am dorit.

* Când mergeți la restaurant, mâncați încet și mestecați pe îndelete, că dacă vă înecați cu mâncare și tușiți, nu mai stă nimeni să vă facă manevra Heimlich, pentru că fug toți.

* Proprietar BMW:
– De ce la 250 km/oră mi se bruiază radioul?
– De aici intră Trinitas!

* – Ce credeți, domn’ doctor, am nevoie de ochelari?
– Doamna doctor!

* Azi, în microbuz, am purtat mască. Vă spun că nu sunt eficiente. S-a bășit cineva și masca n-a filtrat nimic!

* Suntem o nație care ștergem grătarul cu o ceapă, după ce l-au lins pisicile o săptămână, și ne temem de un virus.

* Cea mai sănătoasă și eficientă carantină este pe câmp, cu sapa. 😉

* Vorba ardeleanului:
La tăț’ ni-i greu…
Numa’ că amu
la tăț’ deodată.

* Poa’ să fie și ceva mai rău decât carantina, spre exemplu, să ne taie netu’.

* De Paște nu se mai laudă nimeni prin sat că i-au venit neamurile din Italia.

* Eu doresc să fiu izolat undeva… prin iulie… la un otel de 4 stele, cu vedere la mare și all-inclusiv. Garantez să stau acolo cuminte 14 zile!

* În anii ’80 se zvonea că în 2020 vom călători pe alte planete.
Pe dracu! Abia acum învățăm să ne spălăm pe mâini!

* – Doctore, când primesc salariu, mă apucă un râs isteric de zici că mor!
– Stai liniștit că nu mori, râsul prelungește viața!
– Înseamnă că ajung la pensie?
– Sigur ajungi, iar când ai să vezi pensia, o să râzi și mai tare!

* Mărie către Ion:
– Ioane, cum se spune corect: funicular sau furnicular?
Ion, cu calmul său ardelenesc:
– La ce?

* Dacă îți spune că te iubește, spune-i că îl iubești și tu pe el!
Nu lăsa bietul om să mintă de unul singur!

* De tri ori m-am pornit să-i zâc muierii c-o turnat prea multă sare în ciorbă, da’ m-am răzgândit, c-avea sucitoru’ la îndămână. Și ea nu-i zâce ”sucitor”, îi zâce ”replică”.

* Cum ar fi să te prindă carantina la amantă? Întreb pentru un prieten…

* – Ioooi, ce frumos, mi-ai adus flori… sunt mușcate?
– Nu, femeie, sunt smulse!

* 80.000 de oameni au coronavirus și toată lumea vrea să poarte mască.
38 de milioane de oameni au SIDA și totuși nimeni nu vrea să poarte un prezervativ.

* Cea mai bună metodă de a determina un bărbat să facă ceva, este să îi spui că e prea bătrân pentru asta.

* Dacă intrăm în carantină și suntem obligați să rămânem la domiciliu, ce credeți: va crește natalitatea sau rata divorțurilor?

* Bărbatul amantei mele a intrat în carantină la domiciliu și eu sunt încă în dulap…

* V-ați burdușit frigiderele?
Acu’ rugați-vă să nu se ia curentul.

* Dacă închid ăștia și saloanele de înfrumusețare, vom fi martorii apocalipsei zombie!

* Băi nene, nu mai înțeleg ce au femeile astea… că intru în depresie. În ce lume trăim?!
Am ajuns să-mi fie mai greu s-o conving să-și dea masca jos, decât chiloții.

Imagini pentru imagini cu mască de protecţie

Pe urmele tatălui (3)

”Mărită-te odată, fata mea, să te văd și pe tine împlinită, așa cum sunt toți frații tăi”. Aceste cuvinte le auzea Delia la fiecare vizită pe care o făcea mamei sale, care se încăpățâna să-și ducă traiul în vechea lor casă de la țară. E drept că o vizitau cu rândul cei șase feciori și unsprezece nepoți, dar ea tot la un nepoțel din partea fetei celei mici visa, ca o ultimă dorință înainte de sfârșitul misiunii pe acest pământ. S-a îngrijit și îngrijorat pentru ea mai mult decât pentru oricare dintre băieți, în primul rând pentru că era fată, apoi pentru că era mezina familiei și lumina ochilor tatălui său. Acum, când acesta nu mai era, simțea că răspunderea pentru fericirea copilei îi revenea ei, iar asta implica neapărat o căsătorie cu un băiat bun, cu care să aibă măcar trei copii.

”Vreau să ne căsătorim, dar numai după ce mă voi convinge că suntem compatibili”, îi repeta Răzvan, ori de câte ori o auzea pe Delia că vorbește despre marele pas. S-au cunoscut imediat după absolvirea facultății, el ca jandarm și ea ca polițistă. Amândoi erau frumoși, ambițioși și deciși să răzbească în viață, pe toate planurile, iar aspirațiile comune i-au făcut să se mute în același apartament. Nu duceau lipsă de nimic, se înțelegeau de minune și le stătea foarte bine împreună, de aceea nu pricepea nimeni faptul că încă nu-s un cuplu cu acte. E drept că mai erau și din aceia care-i priveau cu scepticism, filozofând că în spatele unei relații care arată prea bine se ascunde întotdeauna o dramă. Poate că aveau dreptate, însă tânăra nu voia să recunoască.

Răzvan venea acasă mai târziu în această seară, ca în toată săptămâna. A fost propus pentru avansare, iar asta implica o perioadă de teste fizice și analize medicale complexe. Delia socoti că era momentul potrivit să pregătească o seară romantică, împodobită cu lumânări parfumate și având un meniu deosebit, completat cu o sticlă de șampanie. La urma urmei, vestea că a primit prima misiune pe teren era îmbucurătoare, un pas mic dar sigur pentru alte dosare, mai importante și cu posibilități de afirmare. Gândul acesta o mobiliză să-și arate tot talentul de bucătăreasă în preparatele cu care spera să-și impresioneze iubitul. Știa că-i place ciorba de perișoare, piureul pufos, alături de fudulii în sos de ceapă, iar la desert câte o savarină cumpărată de la cofetărie. Ar fi fost prea de tot să vină cu prăjitura ei, pentru că la capitolul ăsta mai avea nevoie de experiență.

Imagini pentru imagini cu cina romantica

Iubitul a sosit când nu se putea mai bine, masa fiind pregătită să primească farfurii cu bunătățile care miroseau atât de îmbietor. Delia a aprins în fugă lumânările și, după ce a stins lumina din sufragerie, s-a avântat să-și întâmpine perechea cu o îmbrățișare și mai multe sărutări. Gestul ei călduros nu a avut primirea la care se aștepta, iar asta o făcu să-și piardă din entuziasm. De-abia atunci își aminti de vorba tatălui ei, care-i repeta mereu că o surpriză pregătită pe îndelete are toate șansele să se transforme într-un eșec. Se vedea din ce în ce mai clar că Răzvan nu se simțea în apele lui, nu se arătă bucuros de ambianța atât de intimă și nici de exuberanța celei care muncise pentru ea. Tânărul a aprins lumina, ca și cum ar fi vrut să se desprindă de un vis nepotrivit, apoi a rămas blocat în mijlocul camerei, neștiind cum să procedeze mai departe.

– Ce e asta?, întrebă el cu o voce obosită.

– Nu se vede?, răspunse cu o oarecare dezamăgire Delia. O cină între doi îndrăgostiți… adică noi, dacă nu știai.

– Iartă-mă, dar nu cred că-i momentul potrivit, răspunse pe același ton Răzvan.

– Oooo, dragule…, îl compătimi Delia. Ai picat vreun test? Te-au respins?

Tânărul răbufni, în timp ce-și trase un scaun deoparte și se așeză:

– Nu, nu m-au respins, dar am picat la un test mai important, cel puțin pentru mine.

– Îmi pare tare rău, dragul meu, îi spuse tânăra așezându-i-se în brațe și mângâindu-i părul șaten cu cârlionți mari și deși.

Și-a dat seama că vestea ei nu-și mai avea locul în discuție și trebuia să salveze cât de cât din farmecul acestei seri.

– Spune-mi care-i testul acela atât de nenorocit încât te-a întors pe dos, îl încurajă ea cu tandrețe.

– Îți amintești că am tot amânat cununia noastră, însă nu am făcut-o fără un motiv anume. Părinții mei nu m-au avut decât pe mine, din cauză că tatăl meu era aproape steril. Cu mare noroc a reușit să o lase pe mama însărcinată o dată. Și cât de mult mi-aș fi dorit să am și eu măcar un frate sau o soră! Nu ți-am spus, dar m-am temut ca nu cumva să moștenesc această incapacitate, și nu voiam să te înham la o căsnicie în care să nu-ți pot oferi copii. Ei bine, temerile mele s-au adeverit și astăzi am aflat că ”gloanțele mele sunt oarbe”. Nu voi putea fi tată niciodată, iar dacă-mi vei fi soție, nici tu nu vei fi mamă.

Inima Deliei se strânse de durere, dar chipul ei găsi tăria să nu arate zbuciumul prin care trecea.

Un buchet de voie bună

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Când l-am întrebat pe iubi dacă și-a ales baba, s-a uitat la mine mirat:
– Păi, nu te-am ales pe tine?

* Aseară, ajung acasă și mă bag în pat. Ea îmi spune:
– Ești beat.
O întreb: – De unde știi?
Ea îmi răspunde: – Tu locuiești în apartamentul vecin.

* – Cum dă o femeie jos 3 kg?
– Își golește geanta!

* – Ce faci?
– Ascult muzică și mă gândesc la tine!
– Vaaaai, ce frumos! Și ce melodie asculți?
– Veșnica pomenire!

* – Bună ziua, azi vă vom testa coeficientul de inteligență…
– Ce-i aia?
– Vă mulțumim, testul a luat sfârșit!

* Examen la Școala de Jandarmi. Profesorul:
– De ce vedeți fulgerul înainte să auziți tunetul?
Jandarmul:
– Pentru că ochii e mai în față decât urechile!

* O femeie în vârstă se duce la preot să se spovedească:
– Părinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a târât într-o căpiță, de unde nu m-a lăsat câteva ore.
– Cum să facă așa ceva cu o femeie în vârstă ca tine?!
– Nu acum, ci în urmă cu vreo cincizeci de ani.
– Atunci de ce te spovedești tocmai acum?
– Părinte, nici nu știți cât de bine este să-mi amintesc!

* Dacă întâlnești o femeie frumoasă, cu ochi strălucitori, buze umede și care freamătă din tot corpul, las-o în pace: are gripă!

* Aproape toți bărbații se nasc cu aceeași pasiune. Cei care pun mâna și pe carte, devin ginecologi.

* Ciobanul către măgar:
– Vezi că au anunțat ceață, să nu dispari!

* Aseară, m-a luat maică-mea la rost:
– Mă, tu îmi ascunzi ceva?
– Nu, mamă, de ce? Ce s-a întâmplat?
– Oare fata aia cu care umbli are un copil?
– Nu, mamă, n-are. Ce ți-a venit?
– Nu mai minți! Te-am auzit aseară când vorbeai cu ea la telefon și i-ai zis: ”Noapte bună, pe pup și pe tine și pe aia mică!”

* – Iubitule, pe scara de la 1 la 10, cât mă iubești?
– Mă opresc la parter, că avem o vecină nouă.

* Conform statisticilor, 95% din oameni, când spală vasele, se gândesc: ”să-mi bag piciorul, mai e și tigaia!”

* Un melc s-a dat jos dintr-un tren CFR pentru că se grăbea.

* O tânără a născut în tren, pe ruta Bacău-Pașcani. Proaspăta mămică spune că atunci când a urcat în tren, încă nu era însărcinată.

* Mă numesc Luminița, am 35 de ani, trebuia să am 42, dar fostul mi-a mâncat 7 ani din viață…

* Îmi place la bătrânețe, pentru că nu mă plictisesc niciodată! În fiecare dimineață mă trezesc cu alte dureri de corp!

* Am becuri atât de economice… că umblu cu lanterna prin casă!

* – Ce câine frumos aveți, mușcă?
– Nu, i-am pus botniță pentru că e prost crescut și scoate limba la oameni!

* Când te cerți cu un prost e ca și când ai încerca să omori un țânțar pe obraz.
Reușești, dar îți dai palme singur.

* Câinele de la Antidrog a învățat cum miroase șpaga și a mușcat toată secția de poliție!

* Unora ne stă mai bine nebuni și sinceri, decât normali și falși.

* Soția mea mi-a comandat pe net adidași numărul 43, dar mi-au venit o pereche cu toc, numărul 38! Noroc că i se potrivesc!

* Toți sunt filozofi. Nu mai găsești un prost să stai de vorbă!

* – Am fost și eu la o întâlnire a alcoolicilor anonimi.
– Și?
– Anonimi pe dracu…, erau numai prieteni de-ai mei!

* La mulți ani tuturor mamelor, mai puțin mamei proștilor, căreia îi recomandăm să se protejeze pe viitor, că ne-a cocoșat!

Imagini pentru imagini de 8 martie

 

De 8 Martie

De 8 Martie nu te iubesc mai mult,
Nu te văd mai frumoasă ca de obicei,
Nu te simt mai tandră ca altă dată
Și nici mai devotată ca până acum,
Pentru că nu ar fi posibil.

De 8 Martie vreau să mă privești în ochi,
Mai adânc și mai mult ca în alte zile,
Să te vezi așa cum te percep în fiece clipă
Și cum te apreciez de fiecare dată,
Dar nu reușesc mereu să ți-o arăt.

De 8 Martie te voi iubi la fel,
Dar voi încerca să mă fac înțeles,
Apelând la ajutorul darurilor,
Între care florile sunt regine
Și vin să ți se închine cu admirație.

Imagini pentru imagini de 8 martie

 

Surpriza de la fereastră

La fereastra-ntredeschisă,
Blocată parcă-ntr-o doară,
Perdeaua stă neclintită,
Draperia o-mpresoară.

Ce taină provocatoare
Se ascunde după ele?
Scenarii îmi dau târcoale
Și mă furnică prin piele.

Seara, văd o siluetă
De făptură diafană,
Mișcându-se lin, discretă,
Ca evlavioasa-n strană.

La fereastra nemișcată
Aștept ca pe-o izbăvire
Să apară blândă fată
Și să-mi dea o întâlnire.

Îmi închipui o prințesă
Sensibilă și umilă,
Ținută ca într-o lesă
De un tiran fără milă.

A sosit ziua visată,
Și văd cu uimire mută
Cum la fereastra curtată
Apare o babă slută.

Imagini pentru imagini cu babe amuzante

Pe urmele tatălui (2)

Anunțul că este așteptată în biroul Marelui Mic o tulbură pe Delia. Trebuia să fie ceva important dacă era chemată la prima oră, iar gândurile îi dădeau motive să creadă că-i de bine. Muncea de un an în secție, după ce absolvise cu brio Academia de Poliție, însă i s-a oferit doar un post de conțopistă, într-un birou strâmt și lipsit de efervescența muncii la care visase. Colegii cu care se întâlnea pe hol sau la câte o cafea, o priveau cu un zâmbet sarcastic sau o expresie de îngăduință care o făcea să se revolte în sine. Erau convinși că fusese acceptată aici datorită tatălui ei, care murise la datorie după ce fusese bătut și înjunghiat de o ceată de țigani prinși la furat. În plus, faptul că era blondă, cu ochi albaștri și un fizic de manechin, îi făcea să creadă că frumusețea a ajutat-o în obținerea unor calificative bune la școală. În mintea lor nu puteau concepe că o astfel de femeie poate să gândească și să acționeze ca un polițist adevărat. Tânărul Lingurar era singurul care o respecta și o ajuta ori de câte ori avea ocazia, aducându-i dosarele, salutând-o cu un politicos „sărut-mâna” și oferindu-i câte o floare cu orice ocazie, cât de măruntă. Tânăr și timid, frumușel în felul lui, avea un stigmat care-l făcea și pe el să fie desconsiderat, acela că era de etnie romă, iar asta se vedea după tenul închis, dar și din dosarul deconspirat cu ușurință.

Imagini pentru imagini cu politiste

Delia căută să-și ascundă emoțiile când se prezentă în fața comisarului șef, un om impozant nu numai prin autoritate, ci și prin dimensiunile trupului său, atât ca înălțime, cât și rotunjime. De aici îi venea porecla de Marele, opus numelui său de familie, Mic. Șeful îi făcu semn să ia loc, cu același zâmbet care o irita la colegii ei, adăugând:

– Ia o gumă de mestecat.

Bărbatul s-a lăsat de fumat de câteva luni și de atunci avea mereu pe birou un bol cu gumă în formă de biluțe colorate. Nimeni nu-i refuza oferta, din politețe sau din dorința de a-i intra în grații. Nici tânăra nu făcu excepție, alegându-și una albastră, înainte de a se așeza pe unicul scaun liber.

– Agent Iuga Delia, să știi că sunt mulțumit de munca ta, zise el mișcându-și alene fălcile imense pentru a stoarce cât mai eficient aroma din guma proaspătă. Asta îmi amintește că și tatăl tău a fost un polițist de mare valoare, iar tu îi faci cinste.

Delia a sesizat ironia și simți că-i momentul să contraatace cu curaj:

– Nu văd de ce aș merita laude, din moment ce sunt îngropată zilnic în hârțogăraie. Mi-ați tot promis că voi ieși pe teren, unde pot să-mi dovedesc capacitatea de apărător al ordinii. Doar atunci o să aveți motive reale de apreciere la adresa mea.

– De când ai venit aici numai de astea aud de la tine: teren, acțiune, apărător al legii, îi replică liniștit comisarul. Iată că dorința ți se îndeplinește acum.

Marele Mic îi întinse un dosar subțire, ca și cum i-ar fi dăruit un premiu mult așteptat.

– Excelent!, exclamă tânăra cu entuziasm. Despre ce este vorba? O crimă, un jaf, un viol…?

– Ceva mai complicat, draga mea. O anume Natalia… și nu mai știu cum, a rămas însărcinată, deși ea pretinde că-i fată mare, iar doctorii confirmă asta.

– Cred că glumiți, domnu’ șef. Ce legătură are poliția cu asta, dacă fata nu reclamă că a fost agresată?

– Are, pentru că nu-i singurul caz de acest fel, o lămuri Marele Mic în timp ce-i mai aruncă în brațe două dosare. Încă două tinere au exact aceeași versiune privind sarcina lor imprevizibilă. Nu-i așa că devine ciudat?

Delia răsfoi în mare cele câteva pagini, căutând în acest timp o explicație cât mai convingătoare.

– Poate să fie un joc sau un tertip pus la cale de cele trei. Cine știe ce au mai inventat pentru a ieși în evidență sau a scăpa de acuzațiile părinților.

– Oare?, își arătă comisarul îndoiala. Te anunț că cele trei… victime, să le zicem, nu se cunosc între ele. Ție îți revine misiunea să afli care este legătura, dacă există vreuna.

– De ce tocmai eu, și nu o echipă cu experiență?, se interesă tânăra.

– Pentru că ție o să ți se destăinuie fetele, fiind o femeie cam de aceeași vârstă. Plus că ai vrut muncă de teren, deci iată ocazia. O să formezi echipă cu Lingurar și sunt sigur că vă veți înțelege bine, ca și până acum.

– Vă bateți joc de mine?, răbufni Delia. Îmi dați un novice care mai e și țigan, să râdă și mai mult colegii de mine. Mai bine lucrez singură.

– Doamnă agent, ai grijă cum te exprimi! o atenționă șeful pe un ton autoritar. În primul rând, nu se spune țigan, ci rom. Apoi, să nu uităm că și tu ești novice, iar în al treilea rând, ordinul se execută sau nu mai primești muncă de teren până-s eu aici. Acum, poți să ieși și să-mi vii cât mai repede cu rezolvarea cazurilor.

Cu viruși de voie bună

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Unde ești, iubi?
– Ies acum de la coafor, m-am făcut blondă-nisip la păr. Tu unde ești?
– Ies acum de la bar. M-am făcut praf!

* – Cu tine nu pot să fiu decât romantic. Îi plac stelele?
– Da!
– Perfect, știu un hotel care are 4!

* La mijlocul actului întâi, Bubulina, care până atunci ascultase cuminte opera, declară:
– Mă duc acasă.
– De ce, dragă?
– Păi, nu-l vezi pe mitocanul ăla în doliu cum stă cu fundul la noi și tot o amenință pe doamna aia drăguță și grasă?
– Bubulino, ăla nu e mitocan, e dirijorul, și nu e în doliu, ci în frac, și nu o amenință pe solistă.
– Și atunci ea de ce zbiară așa?

* – Tată, de ce avem atâta pălincă la nuntă?
– Măi, tu la mireasă te-ai uitat?

* – De ce fotbaliștii sunt cei mai înalți din clasă, când ajung în clasa a treia?
– Pentru că au 18 ani.

* A reușit virusul ăsta ce n-au reușit 8 guverne la rând. Să întoarcă românii acasă.

* Băi! Opriți-vă cu proviziile, fiindcă în ritmul ăsta, noi ceilalți, dacă nu murim de coronavirus, murim de foame. 😀

* A început cu cei care mănâncă orez, apoi a trecut la cei cu paste. Acum a dat-o și pe mămăligă!

* – Iubire, vreo câteva zile nu vin acasă.
– Ce ai mai făcut?!
– Am tușit în autobuz să acopăr sunetul unei bășini și m-au băgat în carantină.

* Un set de 10 măști chirurgicale = 100 de lei.
1 litru de pălincă = 33 de lei.
Cred că îmi iau 3 seturi de pălincă și mă spăl pe mâini mai des!

* „Masca te protejează de virus, precum îți acoperă tanga fundul”.
Proverb chinezesc.

* Doi olteni abia întorși din Italia au fost căutați cu poliția, de teama coronavirusului. Ei au fost găsiți ”la o vodcă”. Asta face orice om cu mintea la cap: începe imediat tratamentul.

* Știți de ce am supraviețuit epidemiilor de ciumă și holeră? Că nu aveam Facebook!

* Când o româncă se iubește cu un moș din străinătate, se numește atragere de fonduri europene?

* – De ce plângi?
– Toți râd de mine că sunt grasă.
– Nu mai fi tristă! Sunt Zâna cea bună și îți pot îndeplini o dorință.
– Aș vrea o shaorma!

* – Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața!
– Atunci, treziți-vă după-amiază.

* Cred că e prima oară când originalul vine din China și replica de la Milano.

* Un oltean iese din spital, unde a auzit că un pacient a fost depistat cu coronavirus. Se întoarce înapoi în sat și se duce la gardul vecinului să-l întrebe:
– Mă, vecine, tu ai coronavirus?
Stă vecinul și se gândește: dacă-i spun că am, îmi cere să-i dau; dacă-i spun că n-am, zice că nu-s gospodar… După un timp se hotărăște și răspunde:
– Am, dar numa’ puțin mi-o rămas, pe fund.

* Guvernul recomandă:
Spălați-vă des pe mâini, pentru a fi protejați de viruși. Pe creier vă spălăm noi, dormiți liniștiți!

* Fac un apel celor care a-ți plecat cu rafturile de orez și paste.
Vedeți că orezul e made în China și pastele made în Italy. Să aveți poftă!

* Am vorbit cu un prieten de-al meu care lucrează în China. Mi-a sugerat să nu iau COVID-19, deoarece în septembrie se lansează COVID-20 și cică e mult mai fain! Aștept!

* Fosta mea iubită lucrează la farmacie, așa că de fiecare dată când vreau să-i stric ziua, mă duc și cumpăr prezervative, așa fără motiv. Uneori mă duc și de 3 ori pe zi.

* La un spital de nebuni, un reporter întreabă un nebun:
– Vă place aici?
– Da, foarte mult! Cel mai mult îmi place să-l ajut pe doctor.
– Foarte frumos. Cum îl ajuți?
– Doctorul aleargă asistentele, iar eu le pun piedică…

* Ziua îndrăgostiților = Cadou
1 Martie = Mărțișor
8 Martie = Flori
Ies o dată pe lună la o bere și aud: Iar strici banii?

Imagini pentru imagini cu mărțișoare