Ofertante

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La restaurant:
– Două beri fără alcool, vă rog!
– Vă aduc și o carte de colorat?

* De când cercetătorii au dovedit științific că femeile care aleargă fără sutien au sânii mai mari decât celelalte, tot mai mulți bărbați au început să alerge fără chiloți.

* – Bulă, care este unitatea de măsură pentru lichide?
– Litrul.
– Bravo, foarte bine, Bulă! Acum poți să-mi spui o unitate de măsură superioară litrului?
– Damigeana!

* Cu salariul nostru poți trăi întreaga lună! Cele mai dificile sunt ultimele 28 de zile.

* – Cum se traduce ”It’s complicated”?
– Ea ar vrea să se căsătorească cu el, dar se opune familia lui, adică nevastă-sa!

* O femeie, la urgențe.Doctorul neputincios îi zice soțului:
– Îmi pare rău, domnule, pare în comă…
Soțul disperat răspunde:
– Doctore, salveaz-o, are doar 30 de ani!
Dintr-odată, electrocardiograful pornește, un deget se mișcă imperceptibil, iar buzele șoptesc:
– Am 29, idiotule!

* – Bărbate, încearcă să vii și tu mai repede acasă, să te joci cu aia mică!
– Dragă, noi nu avem copii!
– Păi, d-aia nu avem…

* Polițistul: – Coborâți geamul.
Șoferul: – Nu pot, că se răcește vinul ăsta fiert.
Polițistul: – Beți la volan?
Șoferul: – Încă nu, că frige!

* – Iubitule, tocmai am fost la baie. Am două liniuțe!
– Și eu am fost… și DA, știu, pe WC semnalul este foarte slab!

* – Știți cum zic moldovenii la ”Războiul Stelelor”?
– Gâlșiavă pi șer!

* – Mami, ce se află în pachețelele pe care scrie Durex?
– Ți-am mai spus de nenumărate ori să nu mai umbli în poșetă.
– Nu am umblat în poșeta ta, ci în portofelul lui tata.

* V-am povestit vreodată despre mine?
Minele sunt niște găuri din care ies minerii!

* BULĂ, LA POIANA BV!
– Cât costă o cameră?
– 250 de Euro, cu vedere spre munte!
– Vă dau 100 de Euro și jur că nu mă uit pe fereastră!

* Profesoara: – Să scrieți cu majuscule.
Eleva: – Dacă nu avem majuscule, putem să scriem cu pixu’?

* – M-am însurat a doua oară!
– Și? Cum e?
– Același virus! Altă tulpină!

* Bătrânul lord se întoarce seara acasă. Valetul, cu o ținută impecabilă, îi deschide ușa cu o plecăciune plină de respect și zice cu un zâmbet șmecheresc pe față:
– Moș depravat, iar ai fost la băut și la curve?
– Nu, John, am fost să-mi pun aparat auditiv!

* – Mamă, eu nu știu ce meserie să îmi aleg.
– Păi ce îți place să faci?
– Să dorm…
– Atunci, trebuie să te faci paznic.

* Știți cum e șampania ardelenească, de casă?
Când bea bărbatu’, femeia face spume la gură!

* Bărbatul care are o soție frumoasă… are aceeași problemă ca și omul care are cireșul la stradă…

* Mi-am cumpărat ieri niște chiloți. Când ajung să-i plătesc, casierița îmi spune:
– Asta e lenjerie intimă, să știți că nu se schimbă.
Acum, eu ce fac, stau toată viața cu chiloții ăștia pe mine?

* Am descoperit secretul tinereții fără bătrânețe: MUNCA!
Dacă muncești ca nebunul la tinerețe, nu mai apuci să îmbătrânești…

* S-a dat ordin ca toți TIR-iștii să își adune copiii de prin țară și să îi aducă la casa lor. Zis și făcut. S-a dus Ion, i-a strâns pe toți 20, se duce acasă și îi zice soției:
– Marie, adu-i pe ai noștri, să le facem cunoștință cu frații lor!
– Care ai noștri? Nu avem niciunul! Au venit aseară și i-au luat!

* Salariul este o compensație ca să nu furi…
Pensia este pedeapsa pentru că nu ai furat…

* Azi, toată ziua am căutat armonia. Nu am găsit-o. Am găsit în schimb o sticlă de vișinată de acum 2 ani.
Bună și aia…

* Să părăsești un bărbat pentru că te-a înșelat, e ca și cum ai părăsi o țară pentru că plouă. Stimate doamne, pretutindeni plouă.

* Pisicile sunt singurele creaturi de sex feminin care arată frumos cu mustață.
Ca să știți!

* Europa e șocată că va rămâne fără curent. În România sunt sate care ar fi șocate dacă s-ar băga curent.

* Și dacă îți pune Bill Gates un microcip, ce informații crezi că poate scoate de la tine?
Cum se pune varza la murat?

* – Bunico, unde mergi cu televizorul ăla?
– La biserică să se spovedească, pentru că tare multe minciuni mai spune.

* Un tânăr se prezintă la medicul chirurg și îi spune că vrea să fie castrat. Medicul îl examinează și își exprimă mirarea:
– Mai gândește-te, că ești bine dotat și ar fi păcat să apelezi la o asemenea măsură.
– M-am gândit foarte bine și vă rog să mă operați imediat, a răspuns acesta cu hotărâre.
Chirurgul se vede nevoit să-l opereze și, după ce tânărul își revine din anestezie, își exprimă curiozitatea.
– Poate mă lămurești și pe mine de ce ai vrut neapărat să te castrezi.
– Ei bine, răspunse pacientul, am cunoscut o fată evreică foarte frumoasă și vreau să mă însor cu ea. Dar am înțeles că în religia lor se impune tăierea penisului.
– Aia se cheamă circumcizie, băiete!
– Și eu ce am zis?!

* – Crezi în dragoste la prima vedere sau mai trec o dată?

* Nu vreau să mă laud că sunt un om cu bani, dar azi am plătit curentul…

* Deci planul lui Bill Gates pentru depopularea planetei e să rămână cu românii și bulgarii.

* Dragostea adevărată e atunci când el face vaccinul și ea mănâncă micii…

* Doar românii, la întrebarea ”Ce faci?”, îți răspund ”Nimic. Sunt la muncă”.

* Ardeleanul nu-i pripit. El cujetă, cântărește riscurile, ia măsuri pentru limitarea pagubelor și abia apoi greșește!

* Nevasta nu îmi vorbește de 5 zile…
ce îmi pare cel mai rău, e că nu îmi aduc aminte cum am făcut să tacă din gură.

* Știți ce au zis oltenii când au văzut canguri?
– Muicăăă… ăștia-s măgari pe arcuri!

 

Ultima invenţie a teroriştilor: Cangurul kamikaze

 

 

Bulgărașul de zăpadă (11)

continuare

Nu știu dacă părinții mei ar fi cedat insistențelor sau Gojoaia ar fi plecat blestemându-le zilele, dar s-a făcut ca tocmai atunci să se audă zvon mare în fața porții noastre. A început prin lătratul stăruitor al lui Lăbuș, scăpat iarăși din curte și foarte pornit pe calul înhămat, oprit într-un loc nefiresc pentru el. Semnalul fiind dat, a pornit și corul format din câinii celorlalți vecini, aceasta fiind explicația pentru care calul lui Marinică s-a panicat și a luat-o la goană de-a lungul uliței. Adulții, ieșiți în fugă din casă, și-au dat seama de situație și au pornit pe urmele carului dispărut în noaptea proaspăt instalată. Peste vreo trei sute de metri, drumul se bifurca și cei trei urmăritori s-au oprit derutați.

– Marinicăăă, unde te-ai dus tu, maică?!, striga sfâșiată biata lui mamă, făcându-i pe vecini să iasă pe la porți și să se întrebe ce s-a întâmplat.

Mama a încercat să o liniștească, asigurând-o că nu putea ajunge departe, animalul speriat se va liniști curând, așa cum se întâmplă de obicei în astfel de cazuri.

– Ți-e ușor să vorbești, că nu-i vorba de copilul tău și nici de omul tău mort, hurducați amândoi pe drumurile astea pline de gropi, i-a răspuns ea cu glasul sfâșiat. Aveți și niște câini sălbatici pe aici, care mi-au speriat calul, blând dealtfel. Uite în ce necaz m-ați băgat dacă mi-ați ținut atâta vreme băiatul singur pe car!

– Să nu ne pierdem cu firea, a intervenit și tata. Strada din dreapta duce spre piață și o putem cerceta până la capăt. Pe cealaltă se merge la târg, dar și către șosea, unde să sperăm că nu au ajuns. Nevastă-mea te va conduce pe care cale vrei, iar eu o iau la căutare pe cea rămasă. Oricum, pe ambele părți se poate ajunge înapoi la casa noastră.

Când a auzit de șosea, femeia lui Goja a ales imediat acea variantă, uitând de oboseală și pășind cu spor, dar fără să încetinească din a-și striga băiatul. Tata s-a grăbit și el să-și facă traseul pe ulița fără lumini de noapte, exceptându-le pe cele din ferestrele oamenilor. A mers atent la orice mișcare neobișnuită sau sunete produse de care, de cai, de oameni aflați la ananghie. Așa a tot ținut-o până a făcut un ocol lung, trecând prin piața liniștită și o porțiune din centru, fără niciun rezultat. S-a întâlnit cu femeile, la fel de dezamăgite, tocmai când trebuiau să cotească iarăși pe strada noastră. Erau obosiți cu toții și nici măcar tânguirile Gojoaiei nu se mai auzeau, un semn clar că aveau nevoie de odihnă și o reevaluare a situației. Cu atât mai mare le-a fost bucuria să revadă carul la locul lui, cu Marinică proptit lângă animalul extenuat de alergătură. Mă-sa a sărit ca un arc să-l îmbrățișeze, să-l mângâie și apoi să întrebe:

– Ești bine, dragul meu?, se cutremură de bucurie femeia. Ce spaimă ai băgat în mine! Hai să-l luăm pe tătâne-tău și să-l ducem în grădină, până nu-i prea târziu.

A urmat altă surpriză, când în car nu au mai găsit pătura și cadavrul lui Goja. Mama și fiul s-au privit cu groază, după care prima și-a pus din nou mâinile în cap.

– L-ai pierdut pe drum, băiete!, a exclamat ea cu vocea revigorată de altă durere. Ți-am zis eu că trebuia să punem scândurile de la capătul carului, să nu alunece la hârtoape. Acum ce ne facem?, că-i întuneric și n-avem lămpaș.

– Haideți înăuntru și vă trageți sufletul până caut eu ceva de luminat, le-a propus tata. Precis că-l vom găsi pe unde a trecut băiatul, doar nu ia nimeni acasă un trup neînsuflețit.

Vorbele astea nu puteau fi contrazise nici măcar de Gojoaia, așa că l-a îndemnat pe Marinică să aibă mai mare grijă de cal până se întorc adulții cu felinarul. Doar că uimirea cea mai mare îi aștepta în bucătăria casei, unde l-au văzut pe Goja înviat, care o distra pe soră-mea cu talentul lui în a scoate fumuri de țigară magice. Toți au rămas muți, nevenindu-le să creadă ce văd în fața ochilor. Omul i-a privit și el puțin derutat, dar nu într-atât încât să nu-și poată exprima o nelămuririle.

– Petre, știu că am picat prost, la ora asta. Poate am exagerat cu băutură, dacă nu-mi amintesc cum am ajuns prin zonă și m-am trezit în șanțul lui Ion, Folturosu. Dar, dacă tot am venit, poți să-mi pui un pahar de băutură?, că m-am umplut de frig doar cu pătura asta pe mine.

Pe rând și-au revenit și cei care-l priveau ca pe o stafie, fiecare reacționând diferit, dar numai nevastă-sa îl bombarda cu întrebări și reproșuri.

– Băutură îți trebuie acum?, măi omule fără minte. După câte am trecut din cauza ta, ar trebui să fii bucuros că trăiești. Dar de la ce ești negru pe față?, că eu te-am lăsat curat.

– Naiba știe ce era în șanțul ăla, răspunse Goja, încercând să se șteargă cu palma.

Nevasta s-a apropiat, a luat o mostră cu un deget, l-a mirosit și cercetat cu atenție, după care a exclamat cu bucurie:

– Este lut din pământul tău, Petre! Omul meu a căzut în resturile pe care le aruncă Maricica după ce-și face tratament de înfrumusețare. Dacă tu ai negat și te-ai împotrivit, Dumnezeu a găsit o cale prin care bărbatul meu să ajungă la atingerea pământului sfințit și făcător de miracole. O dovadă mai clară nici nu vă trebuie, necredincioșilor!

– Ce tot vorbești acolo, muiere?, o certă bărbatu-său ca pe o smintită. Doar nu e prima oară când mă trezesc în șanț după beție. Mai bine stai jos și spune-mi ce cauți aici, că știu și eu drumul spre casă.

– Nu stau și nici tu nu mai rămâi, ne așteaptă Marinică afară, cu carul pregătit. Hai, scoală-te și mergem până nu ne apucă miezul nopții.

După care, întorcându-se către părinții mei:

– Iar vouă v-aș mulțumi, dar nu am pentru ce. Dacă m-ați fi lăsat de la început să-l tratez, n-aș mai fi trecut prin atâtea necazuri, de simt că mă lasă și pe mine inima. Noapte bună tot vă zic, dacă nu vă mustră conștiința.

Cu aceste expresii reci a ieșit femeia pe ușă, trăgându-și cu putere bărbatul după ea.

Vicii si decizii | Newbie blog

 

Penetrante

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Discuție între doi pescari:
– Îți place locul meu secret de pescuit?
– Da, nici măcar peștii nu știu de el.

* Se întâlnește un optimist și un pesimist pe timp de criză.
Optimistul: – Bă, o să ajungem cu toții să cerșim.
Pesimistul: – De la cine?

* – Șefu, Am prins un grup de pliznoți și i-am rupt în bătaie!
– Ce sunt ăia?
– Habar n-am. Dar când i-am dat jos din taxi țipau așa: pliznot, pliznot!

* Întrebare:
– De ce dau maneliștii din fund și rockerii din cap?
Răspuns:
– Fiecare scutură din ce are…

* Un polițist oprește o tipă la volan:
– De ce nu ați pornit lumina în tunel?
– Eu sunt din Cluj, de unde să știu eu, la voi în tunel, de unde se aprinde lumina!

* Bucureștiul, desemnat de Guinness Book ”Orașul cu cea mai rece apă caldă de la robinet!”

* O româncă adevărată, când soțul ei vine beat acasă, îl dezbracă, îl spală, îl îmbracă și-l bagă la somn dintr-o singură lovitură!

* Vrei să te lași de băutură și nu știi cum?
Bea câte o bere de câte ori câștigă Dinamo.

* Vând glume! Cer un zâmbet și un castron cu ciorbă! Rog seriozitate!

* Normal că m-am îngrășat în perioada asta, pentru că trebuie să verific în permanență dacă mai am gust și miros…

* Pentru o viață sănătoasă faceți 5.000 de pași pe zi și dragoste o dată la două zile. Dacă nu aveți cu cine, dublați numărul de pași.

* – Mărie, să știi că eu niciodată n-am să te pot iubi pe cât meriți.
– Păi, măi Ioane, atunci de ce nu-l aduci și pe Gheorghe?

* Au intrat mascații peste mine la 6 dimineața: ”Culcat, culcat”…
Păi atunci de ce m-ați mai trezit?

* Când ochii unei femei sclipesc, gărgăunii din capul ei sărbătoresc ceva.

* Dacă nu mai poți să o ridici în brațe pe muierea ta, să nu îi zâci că s-o îngrășat! Mai bine spune-i că ți-o slăbit ție puterile!…
Așa trăiești mai mult!

* Îmi amintesc, copil fiind, cât așteptam să mă fac mare, să am serviciu, responsabilități…
Acum mi-e clar, de mic am fost tâmpit!

* Se trezește Iohannis într-o dimineață la Cotroceni, observă că afară a nins în acea noapte cam 5 cm și iese pe balcon să admire priveliștea. Când, deodată, vede scris cu urină pe zăpadă, sub balcon: ”Demisia!”
Cheamă imediat toate organele abilitate – SIE, SPP, SRI, etc. – care încep să analizeze cazul…
Peste o oră apar și rezultatele:
– Șefu, am făcut toate cercetările și avem două vești: una proastă și una foarte proastă.
– Începeți cu cea proastă!
– La analiza urinei a rezultat că aceasta aparține lui Cîțu.
– Nu se poate! Nu puteam primi o veste mai proastă. Era ultima persoană la care mă puteam gândi! Și vestea foarte proastă?
– La testul grafologic a ieșit că este scrisul lui Rareș Bogdan…

* Nu pot să dorm! Tot mă gândesc, oare eclerelor nu le-o fi frig în frigider?

* – Iubito, să ai o zi minunată!
– Nu-mi zici tu mie ce să fac!

* Vă plângeți că găsiți greu bărbați de casă, dar cei de la garsoniere ce au? Sunt sălbatici?

* O cafea merge la psihiatru.
– Spune-mi, ce te macină?

* Românii care s-au văzut cu măști, au crezut că au absolvit medicina și toți sunt doctori.

* Dacă oamenii te vorbesc pe la spate, felicitări!
Înseamnă că ești cu mult în fața lor!

* – Te iubesc!
– Am nevoie de spațiu.
– Te……… iubesc.

* – Ce părere ai de ginere?
– Băiat bun! Din familie vaccinată…

* Guvernul a făcut precizări importante: sexul se va trece în buletin doar dacă mai ești activ sexual. În rest se va trece cruce!

* Un cioban mergea cu autobuzul, sprijinit în bâtă. La un moment dat, șoferul pune frână și ciobanul cade. Un tânăr râde și zice:
– Bade, dacă aveai un cauciuc în capătul bâtei, nu mai cădeai!
La care ciobanul îi răspunde:
– Oooh ficior, și tatăl tău dacă avea un cauciuc pe capul potrivit, acum aveam loc pe scaun și nu cădeam.

* PSD și PNL vor premier prin rotație. Va fi ca la baba oarba: îl leagă pe Iohannis la ochi, îl învârt și pe care pune mâna – ăla e.

* – Tu cum îți ții banii, în euro sau dolari?
– La câți bani am, îi țin în minte!

* După doza 3, urmează doza 4. Dacă nici așa nu merge, ne dă la bidon, pentru acasă…

* El: – Aș fugi cu tine-n lume…!
Ea: – Unde mă, că ai băgat de 15 lei motorină!

* Așadar, am nevoie urgent de sfaturi. Care vaccin este mai bun: de struguri sau de prună?

* SIDA ne-a pus prezervativ, Covid mască, să vedem la următoarea pandemie ce gaură ne mai astupă!

* Vecinii mi-au reproșat că îi deranjez dimineața cu gâfâielile și gemetele mele!
Eu acum ce să fac? Să nu mă mai încalț?

* La sfârșit, Cîțu a pus piciorul în prag: ”Cine mai critică PSD, va fi dat afară din PNL!”

* Șoșoacă pretinde că vaccinul te face steril pe 3 generații. Mai întâi pe tine, apoi pe barză și la urmă pe Borcea!

Șantaj! Șoșoacă are poze dezgustătoare cu ea și sute de membri AUR

Plăsmuire întruchipată

La început, erai o plăsmuire
A minții mele din adolescență,
Fără defecte, plină de iubire
Și-un suflet impregnat de inocență.

Am fost surprins când te-am văzut aidoma,
Creație din vise evadată,
Doar că acuma îți simțeam și-aroma
Ce nu fusese încă inventată.

Te-am abordat ca pe-o perfecțiune,
Iar între noi s-a instalat iubire,
Și am trăit mulți ani ca-ntr-o minune,
Sperând să nu se schimbe-n amintire.

Am căzut de gelozie virusat,
Și am simțit cum mi se pune pata,
Când l-ai ales pe cel ce nu te-a visat,
Ci mi-a luat creația de-a gata.

De-atuncea nu-mi mai plămădesc iubită,
Fie în visuri sau vise de noapte,
M-am resemnat, cu inima zdrobită,
Că nu-i pot cultiva fidelitate.

De Martisor, Venus intra in Varsator pana pe 26 martie! Atentie, e o MARE schimbare in orice relatie ai avea! Ce inseamna PENTRU FIECARE ZODIE ce aduce Varsatorul pentru planeta iubirii? - Sfatulparintilor.ro

Bulgărașul de zăpadă (11)

Au urmat ”zile de foc și gheață”, urzite de tot mai mulți consăteni care voiau o părticică din pământul ajuns de poveste. Citeam cu mustrări de conștiință scrisorile pe care mi le trimitea mama și nu știam cum să mărturisesc că eu am generat această nenorocire. Aveam dreptul la câte o carte poștală la două săptămâni, prin care să-mi asigur părinții că am primit plicul lor și sunt bine, deci să nu-și facă griji în ce mă privește. Cum aș fi putut eu explica nesăbuința de a săpa o groapă, doar prin câteva rânduri, și acelea probabil citite de învățătorul care le ducea la poștă? De telefoane nici nu putea fi vorba pe atunci, mai ales pentru un elev în clasele elementare. Mă perpeleam la fiecare știre și ascundeam filele impregnate de mâna drăgăstoasă a mamei, ca pe niște moaște sfinte.

Focul era dogoritor și venea de la cine nici nu se așteptau părinții mei, cu rugăminți să le dea o parte mai mare sau mai mică din lutul pe care-l știau miraculos. Gheața se simțea de la cei pe care îi refuzau, pentru că popa și șeful de post erau cu ochii pe ei, prin milițianul vecin, Adrian, dar și de la alți cunoscuți bucuroși să toarne abaterile de la interdicțiile impuse. Mai cu fereală, tata închidea ochii la cantități mici, cum ar fi pentru lelea Terca, dornică să-și pună lut sfințit în ghivecele cu flori, dar unele pretenții erau exagerate și chiar absurde, precum cea venită de la femeia lui Goja.

Pe omul acela l-am îndrăgit și eu, pentru talentul lui de a scoate forme din fumul de țigară, cu care mă fascina de fiecare dată când ne vizita, fiind prieten bun de familie. Își aprindea o țigară și apoi înălța în încăpere cercuri efemere, pătrate, ovale sau chiar triunghiuri, după cum îmi era dorința. Tare l-am plăcut pentru asta și nu mă mai interesa că mama îl critica din cauza influenței nefaste exercitate asupra tatălui meu, mai ales după ce se pileau amândoi și treceau la glume deocheate. Probabil că băutura l-a omorât în acea zi pe nea Goja, provocând o durere mare familiei numeroase și dependente de venitul lui.

Vestea a venit către seară, când în fața porții noastre a oprit un car din care a coborât femeia cu ochii în lacrimi. Era însoțită de Marinică, băiatul cel mai mare, căruia i-a poruncit să o aștepte câteva minute, că nu zăbovește mult. Asta se întâmpla înainte ca tata să se pornească spre postul lui de pază, numai că situația părea mai importantă decât ”slujba” renegată și impusă de cei mari. Gojoaia era o femeie mică de statură, așa cum i-a fost și bărbatul, dar tare bună de gură și neînduplecată în decizii. Asta s-a văzut imediat după ce a intrat în casă, l-a prins de mâini pe gazdă și i-a impus pe un ton poruncitor:

– Petre, trebuie neapărat să ne ajuți! Prietenul tău cel mai bun, omul meu drag și tatăl a șase copii necăjiți a murit de vreo două ceasuri.

Surprinderea a fost mare pentru părinții mei și i-a lăsat fără grai, timp în care femeia a continuat fără să ia aer:

– Imediat m-au năpădit gândurile negre și dorința de a-mi pune capăt zilelor, alături de pruncii mei dragi. Însă mi-am dat seama că tu ne poți salva, prin pământul cu care ai fost binecuvântat. Vasilică al meu a murit de inimă, deci nu-i mare lucru să învie dacă-l îngropăm câteva ore în terenul acela binecuvântat. Am auzit că a mai făcut minuni de acest fel, așa că poate să mai facă una.

Tata a rămas tăcut, situație des întâlnită în cazul lui, doar că de data asta era ceva la care și alți oameni ar fi reacționat la fel. Moment în care a intervenit mama, mai calculată și cu hotărâre. A început prin a-și exprima condoleanțele, prin cuvinte de înțelegere și o îmbrățișare menită să-i mai domolească durerea și agitația. Gesturi firești în asemenea momente, dar fără efect asupra femeii pornite să-și îndeplinească dorința nestrămutată.

– Nu avem timp de pierdut, Veronică! Prietenul lui cel mai bun, colegul de muncă și de pahar, tatăl care punea pâinea pe masa copiilor mei, s-a stins și zace într-o pătură din carul cu care am venit. Trebuie să-l îngropăm cât mai repede în pământul tău, pentru ca să-și revină la viață.

– Florică dragă, dar cum poți să te gândești la așa ceva?, i-a răspuns cu greu mama, profitând de puținele clipe când proaspăta văduvă își trăgea sufletul. Pământul despre care vorbești e la fel ca oricare altul, iar minunile care se aud sunt doar povești.

La auzul unei astfel de afirmații, femeia a sărit ca arsă.

– Cum puteți să mă mințiți în față, pe mine, femeia omului acela blând și de treabă? De ce îi refuzați dreptul la viață, tocmai voi?! Ce vă costă să încercați măcar? Dacă nu credeți, nu înseamnă că nu-i adevărat. Știu din surse sigure că alți oameni s-au tratat cu lutul vostru, iar unii chiar au înviat.

Părinții mei se simțeau neputincioși în fața unor astfel de afirmații, însă tata a încercat o altă abordare:

– Să nu crezi că suntem oameni fără suflet, pentru că și pe mine mă doare această pierdere. Dar nu trebuie să ne pierdem mințile și să facem lucruri anormale și nelegale. Ai fost și tu la biserică atunci când Părintele Babici i-a mustrat pe cei care cred în minunile unui pământ ca oricare altul, ba mai rău. Iar șeful de post stă cu ochii pe mine, gata să mă înhațe dacă aude că mă folosesc astfel de prejudecățile oamenilor. În cazul de față, m-ar acuza de… de proli…

– De profanare a mortului, îl ajută mama să se exprime. Pe toți ne-ar chema la miliție.

– Ia mai lăsați-mă cu vrăjelile astea!, se răsti cu mânie femeia, ridicând mâna dreaptă spre tata. Spune-mi cât îți trebuie, că o să-ți dau din sărăcia mea. Crezi că nu știu cum vinzi pământ la alții, pe bani sau pe băutură. Dar dacă nu mă lași de bunăvoie, îți jur că trebuie să ne oprești cu forța, pe mine și pe Marinică. Îl ducem amândoi în pământul acela și îl îngropăm cu mâinile noastre.

Cum să nu-ți înghețe sufletul în fața unor cuvinte spuse cu atâta foc? Oricât ai fi tu de binevoitor, de om cu bună credință, acuzațiile rostite cu atâta convingere te dor și îți provoacă o stare de vinovăție. Tata și mama se uitau pierduți unul la altul, neavând curajul să ia o decizie.

va urma

A furat caruta cu tot cu cai din fata crasmei, in timp ce carutasul bea un paharel | Iasi | Ziare.com

 

Spontaneități

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubito, nu ți-am spus cât de mult semeni cu mama ta! Ai ochii mă-tii, gura mă-tii, gâtu mă-tii!

* – Copii, nu se spune ”codiță”, ci ”virgulă”, zice învățătoarea.
Peste câtva timp, Costel este întrebat:
– De ce ai lipsit de la școală, ai fost bolnav?
– Nu, dar a tăiat tata porcul și a trebuit să-l țin de ”virgulă”.

* – Apoi, Gheorghe, după atâtea nopți împreună, noi ce suntem, mă?
– Paznici de noapte, cretinule!

* – Tu ce crezi, în Rai bărbații trăiesc separat de femei?
– Bineînțeles, altfel n-ar mai fi Rai!

* Doi bețivi, pe o bancă din parc:
– M-am vaccinat, Gogule!
– Eu, nu!
– Prostule, faci Covid, nu gust, nu miros, poți să bei apă din greșeală!

* Un tip stă cu amanta în pat și primește un mesaj telefonic, iar amanta îl întreabă:
– Un mesaj, iubitule?
– Da, e soția mea. Zice că mai întârzie, că e la shopping cu tine!

* Cică, aceia care au certificat de căsătorie, nu mai au nevoie de certificat verde, se consideră că au trecut prin boală! 😉

* – Vrei un papanaș?
– Nu ai ceva bio, raw, 100% natural, paleo, keto, fără zahăr și grăsimi, dar cu multă fibră?
– Stai să caut în pod, cred că mi-a rămas niște rumeguș…

* – Nu mă simt prea bine…
– Ai fost să te vadă paznicul de la Kaufland?

* Cel mai bine, în ziua de azi, e să te însori cu o pocăită. Dacă tu o înșeli și ea află, vă rugați împreună și dați vina pe Satana!

* Am o nelămurire: de ce un bărbat care zboară este Superman, iar o femeie care zboară este vrăjitoare?

* Mi-am ascultat horoscopul; zice că primii 85 de ani vor fi așa și așa!
Dup-aia să vezi ”trai pe vătrai”!

* Dacă am o găurică într-un maieu e semn de sărăcie sau sunt și eu naibii în trend?

* Am ajuns la vârsta în care, înainte de a mă spăla pe dinți, îi număr!

* Perna mea este cel mai bun stilist.
De fiecare dată când mă trezesc, am o nouă freză.

* Nu contează dacă ajung în Rai sau în Iad, am prieteni în ambele locuri!

* Stau și mă întreb, la blugii rupți se poartă și chiloții rupți, sau e fără…

* Caut pe cineva să mă înțeleagă, ca apoi să-mi explice cum a reușit…

* Dragă Moșule, anul ăsta te rog să îmi aduci doar ouă… ca să pot completa chestia aia pe care mi-ai adus-o anu’ trecut! Mulțumesc!

* Dacă iubita ta umblă cu alți bărbați, în timp ce tu stai cu nevastă-ta, nu te merită!

* – Dragostea este ca gripa.
– Serios?
– Da. Se ia de pe stradă și se tratează la pat.

* – D-le profesor, zise o foarte frumoasă studentă, pentru a lua examenul sunt în stare de orice.
– Chiar orice?
– Da!
– Atunci, du-te și învață!

* – Îmi pare rău, dar nu discut cu femei trecute de 40 de ani.
– De unde știi că sunt trecută de 40?!
– Scrii fără greșeli…

* ”Român speriat că are Covid după ce a mâncat roșii din Kaufland și nu a simțit niciun gust…”

* La mine la țară și-a mărit vecina buzele… când a călcat pe o sapă.

* Am fost la Lidl să-mi cumpăr ”pantaloni funcționali termo”!
Crăpam și nu știam că așa le zice la izmene!

* 4 zodii care au mereu ceva de comentat: capricorn, berbec, scorpion și femeile.

* ”Mai bine să-mi fie rușine dimineața, decât plictisitor seara”!

* Proverbul ăsta l-am învățat de la bunicu: nu contează de câte ori cazi, important e să nu spargi sticla!

* ‘Neața!
Terra, 2048. Primul oraș cu peste 100.000 de locuitori pe Marte. SUA a descoperit teleportarea eco și țigările care tratează cancerul. Australia a făcut pod până în Japonia, pentru a permite turiștilor să meargă la sushi în weekend. Cercetătorii britanici au reușit primul transplant de creier in vivo, fără suport de oxigen și transfuzie de sânge.
Klaus Iohannis, încă președintele României, anunță că România a depășit cu succes valul 74 al pandemiei de COVID-19. Cuvântarea a avut loc în fața întregii populații a tării, strânsă în curtea Palatului Cotroceni. Măsurile de distanțare au fost respectate, cei 115 locuitori stând la distanța de 2 metri unul de celălalt.
Jurnal românesc, Ion Iliescu (Ed. Tehnică)

* Bil Gheiț a anunțat că după vaccinul care modifică genele, urmează vaccinul care arcuiește sprâncenele!

* – Vrei să facem sex?
– Nu încă, că e soțul meu pe aici.
– Păi eu sunt soțul tău!
– Lasă-mă, că m-am zăpăcit de tot de la durerile de cap.

* O tânără blondă se prezintă la societatea de asigurări. Un agent încearcă să-i explice:
– Domnișoară, asigurarea pe care o aveți acoperă numai situații intervenite pur accidental, ca de exemplu… vă îmbolnăviți grav, dumneavoastră n-ați vrut asta, dar s-a întâmplat, e un accident, deci nu vă putem despăgubi pentru că sunteți însărcinată.
– Ba da… că eu n-am vrut! A fost un accident…

* Două femei joacă golf și se distrează de minune, până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare.
Femeia fuge la el, își cere mii de scuze și îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este asistentă medicală.
– Nu, mulțumesc, în câteva minute am să-mi revin, șoptește bărbatul, cu mâinile tot între picioare.
Simțindu-se teribil de vinovată, femeia îi dă mâinile ușor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor și începe să-l maseze în zona genitală.
– Vă simțiți mai bine, îl întreabă la un moment dat.
– Ooohhh, daaa, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor ca naiba.

* ”Vaccinarea e un act medical, vorbiți cu medicii! Când vrei un credit de la bancă, nu vii la părintele Vasile să-l întrebi”. (Părintele Vasile Ioana)

* Știați că românii sunt cel mai deștept popor? 70% dintre români au absolvit cu brio ”Academia Facebook”, secția virusologie! Prof. jurist Șoșoacă!

* Și nu mă duce, Doamne, pe mine în ispită, că acolo rămân!

* ”Vreau să-i mulțumesc guvernului pentru că a găsit o modalitate de a-mi ține soția departe de mall-uri”.

* Al dracului virus, a infectat și horoscopul. La nicio zodie nu mai apar excursii, plimbări, vizite…

* Despre păcatul beției:
– Aveți pălincă?
– Nu!
– Mare păcat!

* România pe scurt:
– Primul e vagonul unu?
– Nu, al treilea!

 

CFR Calatori prezinta, in Gara Baneasa, cinci tipuri de vagoane modernizate

 

 

Bulgărașul de zăpadă (10)

Nu e simplu să stai de pază, în nopțile de octombrie, pentru o bucățică de pământ fără vegetație. Erau vremuri în care anotimpurile anului își respectau obiceiurile, iar brumărel nu făcea excepție. Frigul se insinua imediat după asfințit și, dacă nu erai pregătit, riscai să te alegi cu o răceală de toată frumusețea. Tata îl cunoștea foarte bine, după atâția ani în care s-a luptat bărbătește cu el. Cel mai des, în gara localității, unde aștepta cu colegii de muncă trenurile în care să încarce drojdia comandată de alte regiuni ale țării. Iernile veneau pe atunci cu zăpadă din belșug și cu un frig de-ți înghețau gândurile sub căciulă. De aceea întârziau unele garnituri, iar muncitorii trebuiau să aștepte în apropierea liniei de cale ferată până când auzeau șuieratul izbăvitor al locomotivei.

Pe lângă aceste încercări, părintele meu avea și o ocupație sezonieră în care tăia gheață din bălțile făcute bocnă de ger. Pe atunci, restaurantele își făceau provizii iarna, pentru ca vara să aibă cu ce răci sucurile, berile și alte mărfuri de acest fel. Bărbații rezistenți erau plătiți bine ca să tranșeze și să manipuleze grinzile de gheață, muncind zi lumină printre sloiurile periculoase și în apa rece care îi cuprindea uneori până la brâu. Țin minte cum venea acasă pe jumătate ud, deși era echipat în cizme lungi, cu obiele groase și bine înfășurate. Totuși, ne zâmbea cu mândrie că a reușit încă o dată să supună hidra iernii, deci merita un rachiu alb cu sirop sau un canceu plin de vin din producție proprie.

După aceste experiențe, omul nu-și făcea griji în fața unor nopți de toamnă, mai ales că avea pufoaică, izmene groase și obielele la care nu renunțase. Poate plictiseala ar fi fost un alt motiv de îngrijorare, dar putea să o alunge încropind un mic foc și căutând crengi uscate pentru a-l întreține. Abia a terminat de aprins primele găteje, când a văzut o siluetă lungă care se apropia pe furiș. Nicio teamă nu-l încercă, pentru că se pregătise și pentru asta, cu securea pe care o luase cu el, trebuincioasă în orice situație. O voce cunoscută îi înlătură orice umbră de suspiciune.

– Petre, sunt eu, Ion, se auziră aceste cuvinte șoptite, nu cumva să deranjeze prea tare liniștea binecuvântată a nopții.

– Bată-te soarele, să te bată, i-a răspuns tata, încântat că are cu cine se întreține pentru un timp, chiar dacă era vorba de Folturosu. Dar ce cauți aici în miezul nopții? Te știu om harnic, care ziua trage ca un bou, iar noaptea doarme buștean.

Vecinul se așeză lângă el și îi arătă o sticlă de litru cu ceva băutură în ea.

– Ce-i asta?, a întrebat paznicul de ocazie, cu o bănuială care-i provoca bucurie.

– Ți-a trimis Maricica o sticlă de vin de anul trecut, că ăla nou încă nu-i împlinit. Am văzut amândoi focul și ne-am gândit că așa o să te mai încălzești și pe dinăuntru.

Generozitatea asta i-a înmuiat inima tatei, dar l-a pus și pe gânduri. Nu prea erau ei oamenii atât de darnici, ceea ce însemna că și acum urmăreau să ceară ceva la schimb. A fost motivul pentru care l-a întrebat direct pe Ion:

– Ce-ți dorește inima, vecine? Doar nu vrei și tu din pământul ăsta?

Micul foc nu lumina suficient pentru a da în vileag expresia feței lui Ion, dar era suficientă și vocea afectată cu care a răspuns.

– Apăi, eu n-aș vrea nici măcar un bulgăre, dar Maricica m-a trimis să-i umplu o găleată. Iar la cât au cărat alții până acum, mă gândeam că nu o să i se vadă lipsa.

– Dar ei la ce-i trebuie lutul ăsta rece și negru?, își exprimă proprietarul uimirea. Doar nu face și ea tratament pentru vreo boală, așa cum tot aud în ultima vreme.

– Aaaa, nu, slavă Domnului! Îți spun drept, deși nu i-ar plăcea să-i știe prea mulți secretul: îl folosește ca mască de noapte pentru față. Zice că-i întinerește tenul și-l face mai sclipitor.

Tata a rămas înmărmurit când a auzit-o și pe asta, și-a privit mai atent vecinul, așteptând parcă să-i spună că a fost o glumă. Dar Folturosu nu era un om cu simțul umorului, mai ales în toiul nopții.

– Hai că e ceva nou pentru mine!, s-a exprimat în cele din urmă părintele meu, cu o voce care a tăiat adânc întunericul nopții. Chiar își pune pământ pe față? Și are efect?

– Ei, nu pământ pur și simplu, s-a justificat vecinul. Face o pastă din el, în care strecoară lapte și alte zemuri de care numai ea știe. Mie mi se pare că funcționează, pentru că-i mai bine dispusă și are mai multe prietene pe care le ajută cu asta. Iar eu nu mai sunt nevoit să-i suport toanele de până acum, doar că trebuie să o aprovizionez cu pământ proaspăt, din două-n două zile. Și asta numai noaptea, că atunci îi lutul mai dispus să-și elibereze substanțele binefăcătoare.

Tata a dat din cap a înțelegere, gustând apoi din vinul primit și îmbiindu-l pe Ion să facă la fel. ”Mare e grădina lui Dumnezeu, dar uite că și una mică, precum e a mea, poate să adune laolaltă destule ciudățenii”, și-a spus el în gând.

– Poți să-ți iei liniștit lutul necesar, când ai nevoie, și-a încurajat vecinul. Mă bucur că mi-ai spus și îți mulțumesc pentru tratație. Alții au luat cu sacii, fără să-mi ceară voie, iar dacă merge tot așa, în curând o să rămână doar o groapă. De-aș avea bani, aș tocmi pe cineva să-mi aducă pietriș de la Someș și să scap de grija locului ăsta.

– Ești nebun, măi Petre?! Să lași toată comuna fără un asemenea dar, ar fi cel mai mare păcat. Ăsta-i dat de la Dumnezeu, iar tu ești cel care trebuie să aibă grijă de el. Indiferent de crezi sau nu, important e că mulți își pun nădejdea în binecuvântarea lui.

Proprietarul mai trase o dușcă, dădu sticla mai departe și își rosti gândurile:

– Om vedea noi dacă e întemeiată credința asta, după ce vin analizele de la București.

Ion se mulțumi să se îndulcească din vinul înmiresmat, întărindu-și astfel speranțele că pământul ăsta e sfânt și va dăinui multă vreme.

foc-de-tabara | Agroinfo.ro

Reformulări

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Nevasta:
– Gică, tu înțelegi ce îți zic?
– Nu, dar sunt foarte atent.

* Anu’ ăsta, Moș Crăciun vine doar la cei vaccinați. Ca să știț’!

* De când am ascultat piesa: ”Aș fugi cu tine-n lume”, stau cu valiza pregătită!

* – Bună ziua, am venit pentru terapia de cuplu.
– Și partenerul dumneavoastră?
– Am crezut că-mi dați unul aici!

* – Dormi?
– Am închis ochii și călătoresc!
– Păi sforăi!
– Călătoresc cu un tractor…

* Îmi zise mama odat’: ”dacă nu poți să uimești lumea cu inteligența ta, zăpăcește-i cu tâmpeniile tale!”
Am ales a doua variantă.

* În troleu, o tânără se întoarce brusc:
– Domnule, nu ți-e rușine? De o jumătate de oră îmi pipăi fundul.
– Așa și, brusc nu-ți mai place?

* Băile termale fac minuni!
Am intrat cu cârjă și am ieșit fără!!… mi-o furat-o!

* Sunt genul de persoană pe care o poți suna la orice oră.
Oricum nu răspund.

* FRAZE DE LA APARIȚIA PANDEMIEI:
– Să scoată, dom’le un vaccin, chiar așa!…
– Rușine oamenilor de știință…
– Suntem în secolul 21, ar trebui să fie gata vaccinul…
– Tehnologia e avansată, ar trebui să avem un vaccin până acum…
– Nu vor scoate vaccinul, vor să ne lase să murim ca oile…

FRAZE DE LA APARIȚIA VACCINULUI:
– Să și le facă ei cu neamul și familia lor…
– Vor să ne transforme în zoombie…
– Ăsta nu e vaccin curat, vor să ne controleze.
– Minciună, un vaccin nu se poate descoperi așa repede, trebuie cel puțin câțiva ani…
– Nu mi-l fac nici mort, și nici copiii mei…

* – Iubitule, am fluturi în stomac!
– La naiba, femeie! Tu chiar mănânci tot ce prinzi?

* Când dragostea îți bate la ușă, fă-ți curaj și sari pe fereastră.

* Dacă iubești pe cineva, lasă-l să plece.
Dacă nu se mai întoarce, înseamnă că nu mai are benzină.

* Bărbați sunt ca și găinile: la douăzeci de metri de casă sunt ai nimănui!

* Credeai că ești lumina vieții mele?
Stai cuminte, că schimb becu’.

* – E vreunul din voi doctor?
– Da, eu sunt.
– Ce specializare?
– Doctor în matematică.
– Prietenul meu moare.
– Minus unul!

* Întrebarea zilei
Dacă seara nu mi-e somn, dar dimineață abia reușesc să mă trezesc, înseamnă că în timp ce dorm obosesc?

* Anunț de la primărie: ”Bărbații cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenții pentru încălzire”.

* Anunț matrimonial
”Vreau pe cineva care să-mi fure inima cum fură guvernul țara”.

* Pentru cei care vor să facă Revelionul la munte.
Ar fi momentul să vă suiți în tren!

* Un copil se uita pe geam și îi spune mamei:
– Mamă, vine tata acasă!
Mama îl întreabă:
– Pe ce trotuar?
Copilul:
– Pe amândouă!

* ”S-a demonstrat științific că respiri mai ușor prin mască decât prin scândurile de la coșciug…”

* A zis Arafat că de mâine să aveți scrise declarațiile în arabă, că prea l-ați enervat.

* La farmacie:
– Un Nurofen, vă rog.
– Răceală și gripă?
– Sper!

* După o partidă de sex…
EL – Cum a fost?
Ea – Nu știu, probabil am Covid, nu am simțit nimic…

* Soțul vine de la un control medical și-i spune soției:
– Dragă, mi-a recomandat doctorul striptease și sex-oral!
– Mai taci, inteligentule, că ți-a zis Strepsils și Hexoral…

* – Iubito, ai șters cumva praful?
– Da, de ce?
– Aveam portofelul pe masă și e cam curat.

* – Îmi spui, te rog, rețeta la prăjitura ta?
– Sigur! 8 linguri de făină, 8 linguri de zahăr, 8 linguri…
– Mai bine lasă, că oricum nu am atâtea linguri!

* – Să zicem că ai 500 $. Te sună fosta iubită și îți cere 200 $, apoi te sună actuala și-ți cere 300 $, cu câți bani rămâi?
– Cu 500 $ și două apeluri pierdute…

* Când mă-ta îți zicea:
– Învață acum că mai târziu o să culegi roadele!
Oare la ce se referea?! La căpșuni sau la sparanghel?

* Ce înseamnă să nu-ți cunoști poporul!
Dacă vaccinul s-ar fi dat ”pe sub mână”, acum eram cu toți vaccinați!

* Între cerșetori:
– Ce, acum ești ciung?!
– Ce să fac? Când eram orb, primeam doar bani falși!

* O bunică din Maramureș, când află că unii tineri fac sex în 3: ”Mă ficior, io tăt nu-nțăleg, al 3-lea ce face?

* Mai țineți minte vorba aia din popor ”dacă prostia ar durea, spitalele ar fi pline”? Eh, s-a adeverit acum!

* – Fiul meu e preot. Când apare, lumea zice: Părinte!
– Fiul meu e episcop. Când apare, lumea zice: Serenisime!
– Fiul meu e cardinal. Când apare, lumea zice: Eminență!
– Fiul meu e Papa. Când apare, lumea zice: Sanctitate!
– Fiica mea e sexy. Când apare, lumea zice: Dumnezeule!

* Avem unii niște neamuri… nici nu ne mai trebuie dușmani!

* Logică feminină
Dacă o femeie îți trimite mesaj la 10:30, tu trebuie să răspunzi la 10:29.

* La spital, două doctorițe, una în vârstă și una tânără și foarte sexi, stau de vorbă:
– Azi l-am consultat pe pacientul ăla nesimțit și vulgar, care are tatuat pe penis ”Adam”.
– Nu-l știu, n-am avut de-a face cu el.
– Cum să nu-l știi, l-ai consultat și tu, pacientul din salonul 9, patul din colț.
– Aaaa, păi spune așa! De-aia nu-l știam, că atunci când l-am consultat eu scria ”Amsterdam”.

* De când s-a făcut motorina 7 lei, văd tot mai multe fete plimbate prin parc… dragoste adevărată, ca pe vremuri.

* De la o vreme sunt foarte stresat. M-am săturat de tot! Așa că am luat o decizie! Îmi iau o funie, găsesc o creangă rezistentă și fie ce-o fi…
Îmi fac un leagăn și mă dau pe el! 😀

Swing at the end of the world like there is no tomorrow | Times of India Travel