Mai în glumă, mai în serios

+ BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La ora de engleză, copiii au de scris o compunere despre petrecerea timpului liber. Alinuța își întreabă colega de bancă:
– Oare cum se spune în engleză „shopping”?

* – Ce inseamnă parazit?,  intreabă profesorul.
– …
– Poti sa-mi raspunzi cu cuvintele tale, îl încurajează profesorul.
– Ceva ce stă pe spatele altuia, răspunde elevul.
– Foarte bine! Poți să-mi dai un exemplu?
– Rucsacul.

* Părerea ardeleanului: „Am fi ajuns departe cu știința dacă particulele astea elementare nu se mișcau atât de repede.  E foarte clar că nu viteza-i o soluție! Până și secolul vitezei a trecut! Era normal că ceea ce-i cu viteză nu putea să țină!“.

*Dacă ați scăpat telefonul în apă, puneți-l în orez. În timpul nopții, orezul va atrage chinezii, care se vor ocupa de reparația telefonului.

* – Dansați?
– Da!
– Slavă Domnului! Credeam că v-ați electrocutat.

Imaginează-ți similara

* Codul Rutier pentru bucureșteni:
Art. 1. În orice intersectie, prioritate are tramvaiul, taxiul și bâta de baseball.
Artă. 2. „Cine ți-a dat fă, carnetu ‘?“ Sunt de prioritare față de «Huo, bouli, mânca-mi-ai chiuloțî!»
Art. 3. Se interzice parcarea pe pista de bicicliști pe drumurile unde există zonă de parcare pe linia de tramvai.
Artă. 4. Pietonii vor fi obligați să traverseze locurile marcate corespunzător doar după ce au semnat o declarație pe propria răspundere.
Artă. 5. S-a introdus  plata prin creditul băncilor pentru amenzile pietonale. Se acordă doar cu buletinul și „Dovada de circulatie“.
Artă. 6. Se pedepsește utilizarea degetului mijlociu neomologat de RAR.
Artă. 7. Interpreții  manelelor, care se la grăbesc la concerte,  primesc facilitatea de a achita pe loc amenzile, prin lipirea banconotelor pe fruntea agentului constatator.
Artă. 8. În cazul conducerii unui autovehicul pe contrasens se va lua măsura escortării la sediul Guvernului sau unde are treabă ministrul respectiv.
Artă. 9. La orele prânzului, eliberați carosabilul dacă trece o ambulanță cu semnalele acustice și luminoase pornite, să nu se răcească șaormele pentru asistentele care le-au au comandat.
Artă. 10. Evitați să purtați iconițe cu Sfânta Parascheva  agățate de oglinda retrovizoare. Dupa cum știti, la volan, femeile sunt un dezastru.
Artă. 11. Nu circulați prin Ferentari , fără permis de port armă.
Artă. 12. Dacă circulați cu căruță, puneți semnul de începător pe mânzul din spate.

* La o discutie între prietene:
– Stiti, cand m-a trântit Ionică pentru prima data pe spate si m-a dezbrăcat, am fost atat de surprinsă încât … aproape … cât pe ce … aproape…
– Ce aproape?
– Aproape începusem sa ma opun.

* In Gara de Nord, o blondă se prezintă la Informații și întreabă:
– Nu vă suparati, pot sa vă pun o intrebare?
– Desigur, doar de aceea suntem ghiseu de informații.
–  Ei bine, cum îmi stă rochia?

* Un autobuz aglomerat. El o priveste… si ea il priveste…
El îi zâmbeste … si ea îi zâmbește …
El: – Ce zici … La prima?
Ea coboară la prima …
El se-așează pe locul rămas liber.

* Intr-o AGENTIE Matrimoniala:
– Si ce dacă are atâtea condamnări? În schimb, nu are niciun credit ipotecar!

* – Ce ai, bunicule?
– Ma doare, puiul meu, un picior. Iar se schimbă vremea…
– Mai bine te-ar durea amândoua picioarele, bunicule, ca să se schimbe vremurile.

* Discutie într-o farmacie:
– Dați-mi o loțiune pentru creșterea părului.
– O sticlă mare sau una mică?
– Una mică, că nu-mi place sa port plete.

* – Fiica dumneavoastră, zice doctorul, suferă de nevroză. I-aș recomanda distracție.
– De ce gen?
– De genul masculin!

* Conversație între doi angajați stresați:
– Nu știi unde mi-e creionul?
– Ba da, dupa ureche.
– Omule, nu-mi complica viața. Dupa care ureche?

* – Increderea este totul într-o relatie fericita, spuse sotul către soție. Uite, am sa-ti spun un secret:
Acum un an, când ne-am certat și nu ne-am vorbit un timp, am consultat un  psihiatru…
– Am sa-ți spun și eu ceva, iubitule, spuse sotia. Uite, si eu m-am vazut în secret … cu instalatorul … si cu poștașul …

* Care e deosebirea între bărbat și femeie?
Bărbatul aude pe o ureche, iar pe cealaltă îi iese totul. Femeia aude cu ambele urechi și îi iese totul pe gură.

Cu horoscopul la analiză

– Măi Costică, lămurește-mă și pe mine cum stă treaba cu horoscopul ăsta.

– Dar ce nu înțelegi, Milule?

– Așa-i că amândoi suntem „berbeci”? Așa-i! Așa-i că amândoi suntem săraci? Așa-i! Atunci cum mama mă-sii spui că ție ți se împlinesc mereu previziunile, iar mie niciodată?! Păi, după cum se anunță aproape zi de zi, ar trebui să câștigi mulți bani, să ai cel puțin o iubită fidelă și mai mulți prieteni cu care să te distrezi și să călătorești. Nu să stai doar în preajma mea și să faci ochi dulci fiecărei dudui, care nici nu te bagă în seamă.

– Greșești, amice!, se revoltă Costică. Nu mă pot plânge de iubire și nici de bani, te asigur. Tocmai pentru că-s născut într-o zodie norocoasă și știu cum să profit de asta, chiar dacă oamenii ca tine nu observă. Știi care-i baiul cu tine? Ești neîncrezător și neatent la detalii, de aceea nu-ți ies prezicerile. În schimb, eu nu ies din casă până nu citesc horoscopul și mă pregătesc sufletește pentru a-l întâmpina cum se cuvine.

– Și cum te pregătești? Îți calci cămașa și îți pui costumul potrivit?

– Nu-i loc de bășcălie, că d-aia nu ai tu parte de împliniri. Mă pregătesc sufletește, măi Milule, iar asta e condiția principală pentru a întâmpina norocul.

Imagini pentru poze cu horoscop

– Și unde sunt acele împliniri?, că eu nu le văd. Uite, de exemplu, ziarul de ieri. Spune că berbecul va primi niște bani de la locul de muncă, va reîntâlni o veche iubire cu care va reînnoda relația și, pe deasupra, veți face planuri de căsătorie. Ce ți-a ieșit din toate balivernele astea?

– Tot, ca de obicei…

– Serios?! Ai primit bani de la un loc de muncă pe care nu-l ai? Ai o iubită cu care te însori, iar eu nu știu nimic? Cum așa?

– Vezi dacă nu te pricepi, Milule? Stai că-ți explic pe înțelesul tău.

– Chiar te rog!

– Ieri, după ce-am plecat de-aici, am fost la terasa restaurantului Trei Pini și am băut o halbă de bere. Știi cine lucrează acolo? Băiatul lui Gal, vecinul nostru care s-a mutat de mult în Baia Mare. S-a bucurat să mă vadă și mi-a dat două beri din partea casei. Berile nu-s pe nasturi, deci e ca și cum aș fi primit bani. Iar localul acela poate fi considerat ca loc de muncă, doar am ajutat de câteva ori la descărcatul unor lăzi.

– Hai că-i trasă de păr, râse bine Milu. Înseamnă că ai multe locuri de muncă.

– Poți să-mi condamni concepția?

– Bine, bine, îl zori prietenul curios. Dar cu relația reînnodată cum rămâne?

– Aseară, m-a vizitat vecina, Eva. Știi tu ce fată frumoasă era în tinerețe și cât am ținut la ea. A venit să mă invite la nunta fiicei sale, ocazie cu care am stat puțin de vorbă, interesându-mă cum îi place să lucreze în Italia și cum se mai înțelege cu bărbatu.

Costică tăcu, lăsându-și interlocutorul nedumerit. Acesta reacționă nerăbdător:

– Așa, șiii… ?

– Și ce? Am reînnodat relația cu ea și am vorbit despre căsătoria fetei. Nu-i clar că iar s-au împlinit prezicerile?

– Măi, tu îți bați joc de mine sau ești… idiot?, rosti Milu exasperat. Ce-are măritișul fetei lui Eva cu horoscopul tău?

– Are, Milule, are, că toate se leagă între ele. Doar că tu ești ca Toma Necredinciosu’ și nu vrei să vezi. Pe când „idiotul” de mine vede dincolo de aparențe. De aia-s eu fericit, iar tu te plângi mereu de soartă.

– Prefer să fiu realist și nu un visător care trăiește cu iluzia unui loc de muncă la restaurantul în care bea sau să planific nunțile vecinilor. Eu am un loc de muncă adevărat și copiii mei, la care să le fac nunta când va veni vremea.

– Vezi? De aceea nu-ți iese niciodată horoscopul!

Bătăi

Bătăi de inimi în surdină,
Ce-s monitorizate atent,
De teamă să nu intervină
Un stop sau poate un ritm prea lent.

Bătăi la uși ce sunt închise
Pe dinăuntru, cu lăcate,
Să nu lăsăm intruși în vise,
Ci să ne complăcem în noapte.

Imagine similară

Bătăi de ceasuri agasante,
Prin care viața se scurtează
Tranșat în tic-tacuri pulsante
Ce ne adorm sau ne stresează.

Bătăi de aripi mătăsoase
Cu îndemn de zbor nemărginit
Spre zări ce-s mereu luminoase
Și țeluri greu de îndeplinit.

Bătaia ploii cadențată
Ce răpăie pe la fereastră
Și care este hotărâtă
Să-ntreacă orișice orchestră.

Bătăi de cap cotidiene
Ce au aceleași rezultate:
Să îți provoace iar migrene
Și să înjuri pe săturate.

Bătăi de clopote ce-anunță
O altă zi, o nouă știre,
Și care ne stârnesc credință
În mult promisa nemurire.

Și-acum, că se termină showul
Bătăilor enumerate,
Presimt c-ați bate apropoul
Să pun un punct cu fermitate.

Fără E-uri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O femeie se prezintă la doctor.
– Domnule doctor, soțul meu are un complex de inferioritate. Cum să procedez să nu și-l piardă?

* La o adunare festivă, președintele ține o cuvântare. Unul dintre spectatori, către cel din față:
– Vă dați, vă rog, jos pălăria, nu-l văd bine pe președinte.
Peste câteva momente:
– Nu vă trageți puțin mai la stânga? Tot nu-l văd perfect.
Peste un minut:
– Încă puțin, vă rog…
– Nu vreți și un binoclu?, întreabă cel din față exasperat.
– Nu, mulțumesc, am lunetă la pușcă…

* Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:
– Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
– Da, avem, de care doriți?
– Păi, aveți mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
– Bineînțeles că doresc una de azi!
– Reveniți, vă rog, peste două zile!

* Soția către soț:
– Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasă sau una inteligentă?
– Nici una, nici alta, știi doar că te iubesc numai pe tine.

Imagini pentru poze cu zâmbete

* La maternitate, în sala de așteptare, trei bărbați stau cu sufletul la gură. Iese moașa și îl felicită pe primul:
– Felicitări, aveți gemeni!
– Doamne, ce coincidență! Eu chiar lucrez la Minessota Twins…
După o oră, iese aceeași femeie și-i spune celui de-al doilea tătic:
– Incredibil, aveți tripleți!!!
– Nu pot să cred, ce coincidență, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea leșină.
– Ce s-a întâmplat?, întreabă moașa.
– El lucrează la 7UP…

* De ce bărbații cu BMW-uri au succes la femei?
Simplu, ele citesc printre rânduri… Be My Wife!

* – Alo, ce faci?
– Ard calorii!
– Adică faci gimnastică?
– Nu, îmi prăjesc niște carne…

* Soția către soț:
– Merg la vecină pentru 5 minute. Te rog să amesteci în oală la fiecare juma’ de oră!

* Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunț: ”Ofertă specială, la cumpărarea unei sticle de votcă, primești gratis 0,5 l de suc”… Și așa de tare mi-a venit o poftă de suc…

* – Și zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
– Fără.
– Și cu exagerare?
– Nu știu, că nu l-am cântărit…

* Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuți angajați de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine.

* Urare strămoșească: ”Să ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate și bani nemunciți!”

* – Care este diferența dintre un avocat și un spermatozoid?
– Spermatozoidul are, totuși, o șansă la un milion să devină ființă umană.

* Doi polițiști pleacă să rețină un infractor înarmat. La intrarea în clădirea în care se adăpostea infractorul, un polițist îi spune celuilalt:
– Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.

* Ion și Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Și fiindcă era multă lume, au cules mure…

* Tot timpul ne lăudăm cu câte mașini am vândut în Europa, dar câte am furat nu zice nimeni…

* – Putem începe să vorbim la per TU?
– Nu credeți că vă permiteți cam mult? Mai bine m-ați ajuta să mă închei la sutien!

* Nevastă-mea (o blondă de toată frumusețea) a venit cu mașina de la service și mi-a zis:
– Când m-am dus acolo mi-a fost frică să nu mă jecmănească, dar până la urmă totul a fost ok. Mecanicii au fost de treabă, mi-au schimbat doar ”lichidul de la semnalizare”…

* Soțul către soția blondă:
– Iubito, de ce trebuie să închiriem neapărat un camion de 30 de metri? Mai avem doar o masă și patru scaune de mutat.
– Nu uita de furtun…

* Ambiția este atunci când te duci la examen și, deși știi de nota 2, primești 8 și te miri că nu ai primit 10.

* – Ce-i cu tine? Arăți jalnic! N-ai avut concediu anul ăsta?
– Ba da.
– Și unde l-ai petrecut?
– Două zile într-o prăpastie, cu mașina, iar restul în spital.

Banii (XVIII): Epilog

Mai erau câteva zile până la Crăciun, dar colonelul Militaru nu putea să aștepte sărbătorile. Avea motive prea mari și prea multe pentru a le suprapune cu sărbătoarea Nașterii Domnului. În acea sâmbătă fără ninsoare, dar cu mii de beculețe aprinse pe străzile Bucureștiului, ce păleau totuși pe lângă artificiile resimțite în sufletele amfitrionului și a invitațiilor săi, se punea de o petrecere cum nu se mai văzuse la casa lui de multă vreme. Invitații erau în ton cu evenimentele suprapuse parcă de o mână a destinului îngăduitor.

Imagini pentru poze cu masă întinsă

Avocatul Stănășilă cu soția erau cap de afiș, prieteni vechi și el artizan al victoriilor pe care le va anunța încă o dată în cercul restrâns al familiei și al celor dragi. Fiica, iubită mai mult ca oricând, era de fapt eroina în fața căreia se bucurau să apară toate celelalte personaje, cu locuri primitoare în inima ei, și lăcașuri la fel de spațioase pentru a o primi pentru totdeauna în sufletul lor. Urma iubitul și prietenul ei, alături de care a trecut prin încercări grele și cu ajutorul căruia a izbândit. Dintre invitați nu putea să lipsească buna ei prietenă, Veronica, alături de noul său prieten, studentul Pamfil, și fratele venit din Seini. Erau în total nouă persoane, în fața unui meniu pe care aș prefera să nu-l deconspir, tocmai pentru că, oricât de bogat și sofisticat ar fi fost, nu se poate compara cu bucuria și dragostea care se citea pe chipurile fiecăruia, chiar dacă două persoane, mai sobre din fire, încercau să le disimuleze.

Una dintre ele era, evident, domnul Stănășilă, care a și deschis petrecerea prin discursul mult așteptat.

– Înainte de toate, vreau să vă mulțumesc pentru încrederea acordată de-a lungul procesului și pentru călduroasa primire din această seară. După cum știți cu toții, zilele trecute, misiunea mea s-a încheiat cu succes. A fost o luptă mai scurtă decât ne așteptam, dar să nu uităm că nu este numai meritul meu, ci și al unor persoane care și-au pus viața în pericol. Mă refer în primul rând la generosul Liviu și neabătuta Rodica, doi tineri curajoși care m-au făcut să dau tot ce pot pentru a-i ajuta. Iar soarta – sau Dumnezeu – a făcut ca munca noastră în echipă să fie încununată de succes. Cred că e un moment potrivit să repet în ce constă triumful nostru. După acuzația de lovituri cauzatoare de moarte pentru Liviu, au urmat descoperiri edificatoare ale poliției, în care s-a demonstrat că victima era de fapt un traficant de droguri, posesor de arme fără autorizație, vinovat de crimă prin împușcare, tentativă de omor și amenințare cu omor. Toate acestea au fost confirmate de martorii intervievați, precum și de dovezile găsite la percheziție. Prin urmare, chiar și procurorul de caz a fost de acord că o pedeapsă de doi ani de închisoare cu suspendare e o pedeapsă suficientă, mai ales că acuzatul a fost mereu cooperant.

Au urmat aplauze și felicitări pentru tânărul ce stătea în apropierea colonelului.

– În ceea ce privește daunele materiale solicitate de păgubiți, s-a dispus restituirea sumei însușite pe nedrept de împricinatul Virgil Tomescu, prin implicarea și intimidarea altor persoane, care au depus mărturie ulterior și au dat în vileag înșelăciunea. Banii vor fi recuperați din bunurile vinovatului, pe care s-a pus sechestru, respectiv două apartamente, un teren, două mașini de lux și un iaht nou, care valorează peste două milioane de euro.

Alte aplauze, urmate de pahare ridicate și multe urări tinerilor îndrăgostiți. A urmat o surpriză plăcută, în care Liviu i-a cerut mâna iubitei sale Rodica, îngenunchind și oferindu-i inelul de logodnă. Nu era atât de impresionant ca și cel pe care-l primise în primăvară de la Virgil, dar a fost primit cu cea mai mare bucurie. Chiar și colonelul îl privea cu alți ochi pe viitorul ginere, iar Veronica s-a autopropus de domnișoară de onoare, împreună cu Pamfil, în care descoperise un suflet bun, dar ușor influențabil. Poate că tocmai de asta avea nevoie fata, ea fiind ceva mai autoritară. Fratele ei venise cu o veste extraordinară: mama lor tocmai sosise acasă și aștepta să petreacă sărbătorile împreună. Sărbători de la care nu putea să lipsească nici Liviu cu Rodica, cel dintâi topindu-se de dorul locurilor iubite și al prietenilor dragi.

Rodica își primise postul înapoi, dar încă nu era decisă dacă va rămânea la acea firmă. Se gândea să pornească o afacerea împreună cu viitorul soț și cu Veronica, poate chiar în Baia Mare. Mai ales că o bună parte din banii pe care-i va primi o să-i dăruiască prietenei sale, așa cum i-a sugerat de la început lui Liviu. Familia ei avea nevoie de un sprijin, cu atât mai mult cu cât tatăl urma să iasă din închisoare, iar mama nu avea o sursă de venit.

În acea minunată seară s-a sărbătorit viața și s-a pus la cale viitorul. Erau o nouă familie, mare și fericită, care nu putea uita prin ce a trecut, dar cu atât mai mare le era hotărârea de a rămâne mereu uniți.

SFÂRȘIT