Ingrediente pentru noaptea de Revelion

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La psihiatru venea un pacient care-i povestea îngrozit că-n fiecare seară iese de sub patul lui un crocodil care vrea să-l mănânce. Medicul i-a dat medicamente din ce în ce mai puternice, până când omul n-a mai apărut. Curios, i-a luat adresa din registru și s-a dus să-l viziteze.
A sunat însă degeaba la ușă, până a ieșit un vecin.
– Știți ceva despre Ionescu?, a întrebat psihiatrul.
– O, da, o tragedie… L-a mâncat un crocodil!

* Un tip intră într-o librărie și cere o carte despre sufocare. Vânzătoarea:
– Doriți și o pungă?

* Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
– Pisica neagră aduce sau nu ghinion?
– Depinde ce ești: om sau șoarece.

* Ce frumos e de Crăciun să te trezești, te uiți sub brad și spui: ”Cât am băut? Și cum naiba am ajuns aici în pădure?”

* În fiecare zi, într-un magazin, intra un tip care cumpăra 1 kg de biscuiți, un borcan de muștar și 150 g de cașcaval. Azi așa, mâine așa, până când vânzătorul îl întreabă:
– Iertați-mă, dar ce faceți cu 1 kg de biscuiți, un borcan de muștar și 150 g de cașcaval?
– O prăjitură.
– O prăjitură?!
– Da.
– Și e bună?
– Nu.

* Două blonde:
– Fată, sunt bine machiată?
– Nu, fată… încă ți se vede fața!

* Avocatul, prezent la proces, îi dă SMS clientului: ”Dreptatea a triumfat!”
Clientul răspunde: ”Fă imediat recurs!”

* Un emir arab pleacă în călătorie în Canada, pentru prima oară în viață.
Când se întoarce, îl întreabă soția:
– Ce te-a impresionat cel mai mult acolo?
– Comercianții, spuse el, scoțându-și schiurile.

* – O să-mi dai voie, vecine, să trec dimineața prin ograda ta, ca să scurtez drumul și să prind personalul de opt și cinci?
– Cu toată plăcerea! Și te asigur că, datorită taurului meu, vei putea prinde chiar și acceleratul de șapte și treizeci.

Imagini pentru poze cu tauri furiosi

* – Cine e la poartă?, îl întreabă un scoțian pe fiul lui.
– Sunt niște oameni care strâng donații pentru ștrandul orașului.
– Dă-le și tu o găleată de apă.

* – Frate, te invit la mine dacă vrei. Facem un grătar…
– Ok, vin. Ce să aduc?
– Nu prea ai ce. Ia și tu niște carne, ceva de băut și cărbuni. Am eu condimentele.

* O tânără, cuprinsă de remușcări pentru păcatele săvârșite, se duce la biserică să se spovedească. Înainte de a începe, se adresează preotului:
– Părinte, dacă dormi cu un bărbat străin este păcat?
– Dacă dormi, nu… Dar cine poate să doarmă în situații de-astea?

* Când a văzut cum mă clătinam dintr-o parte în alta, abia ținându-mă pe picioare, tipa de la casa de bilete din aeroport îmi zice:
– Te pot ajuta cu ceva, domnule?
– Aham… am bolborosit eu, dezbrăcându-mi costumul de Superman și trăgându-mi portofelul afară. Un bilet la New York, vă rog!
– Domnule, îmi pare rău, dar mă tem că ești prea beat pentru a putea zbura,… îmi răspunse ea.
– Știu, dragă, i-am răspuns. Tocmai de-aia vreau să merg cu avionul!

* În noaptea de Revelion eram prea beat ca să merg cu ,mașina acasă. Așa că am mers cu mașina la altă petrecere.

* M-am băgat astăzi în seamă cu o blondă:
– Ce zici, frumoaso, vii cu mine la petrecerea de Revelion?
M-am răzgândit când mi-a răspuns:
– Sigur că da, când?

* La miezul nopții, când toată lumea se bucura de artificii, Maria se trezește din cauza zgomotelor și ce se gândește ea? Are destulă energie și chef, așa că-l trezește pe Ion.
– Ioane, scoală!
– Ce-i, fă, Marie?
– Hai, Ioane, să facem sex!
– Și de ce mă trezești pe mine? Doar știi unde găsești tot ce-ți trebuie!

* Discuție după Revelion
– Cum ai petrecut de Revelion?
– Splendid! Am primit opt cereri în căsătorie.
– Și ce ai făcut?
– Am acceptat patru, cred că pentru un an îmi ajung.

* 1 ianuarie este ziua mondială a durerilor de cap.

Mai trece un an

Trece anul parcă-n zbor
Și mă lasă cu un dor;
Trece anul, nu-i bănat,
Lăsându-mă resemnat;
Trece un an prietenos,
Vine altul, nebulos,
Ce poate fi cu necaz
Sau cu câștig, după caz.
Trece un an cunoscut,
Vine altul, neștiut;
Poți să te încrezi în el,
Când e așa tinerel?,
Aducând promisiuni
Ce pot să fie minciuni,
De care ne-au săturat
Cei pe care i-am votat.
Anul ăsta-și pune punct,
Lăsându-mă mai cărunt,
Și mă întreb intrigat:
L-am pierdut sau câștigat?

Imagini pentru imagini cu ganduri

Sloboziți cu bancuri?

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Iepurașul și ursul mergeau prin pădure.
Se întâlnesc cu vulpea, care se muta în casă nouă.
– Băieți, nu vreți să mă ajutați să mut mobila?, că am să plătesc bine.
Băieții pun mâna la treabă și până seara termină.
Vine și momentul plății. Vulpea întreabă:
– Ce vreți: o sticlă de vodcă sau jos chiloțeii?
Stau ei și se gândesc, iar la sfârșit, ursul alege sticla de vodcă.
Pleacă, și după ce beau sticla de vodcă, printre aburii beției, iepurașul zice:
– Măi ursule, ce băiat deștept ai fost tu că ai ales sticla de vodcă. Dacă alegeai chiloțeii, ce făceam cu ei? Mie îmi erau prea mari, ție prea mici.

* Un buldog merge pe stradă și, deodată, ajunge în dreptul unui gard pe care scria: „Câine rău!”
Sună la poartă și îi răspunde un câine mic.
– Mama ta e acasă?
– Nu.
– Tatăl tău e acasă?
– Nu.
– Atunci, cine-i câine rău?
– Eu, că nu pap tot din farfurie.

* Stând pe marginea unei prăpăstii, el a întrebat-o:
– Mă iubești?
– Te iubesc!
– Atunci, sari!
Ea a zâmbit, l-a privit în ochi și i-a spus:
– Dar tu mă iubești?
– Te iubesc!
– Atunci, împinge-mă!

* Un câine merge prin deșert și își spune: „Dacă nu găsesc un pom, fac pe mine!”

* O familie, în vacanță în Maroc:
– Ce bine voi călări un catâr!, se bucură băiețașul.
– Dragul meu – zice mama către tată -, nu vrei să îl iei mai bine pe ăsta mic în spate?

* Un bețiv strigă:
– Unde sunt?
– Pe strada Unirii.
– Lasă detaliile! În ce oraș?

* Azi, în loc de apă, am pus Red bull în cafea.
După 15 minute de condus, am realizat că mi-am uitat mașina acasă.

* Și Dumnezeu a zis:
– Să fie lumină!
Dar o voce se aude
– Vai, dar nu sunt machiată!

* Ea:
– Iubitule, sunt câteva persoane pe strada noastră care spun despre mine că sunt exagerat de grasă!
El:
– Iubito, nu te uita în gura lumii, dă-i în mă-sa! Hai, ia-ți două scaune și vino lângă mine!

* De Moș Crăciun, o tânără căsătorită primește în dar de la soțul ei o trusă de cusut.
– Vai, dragul meu, vino să te sărut… Dar nu văd nicăieri instrucțiunile de folosire!

* Cumpărături pentru cadouri de Moș Crăciun:
– Aveți pantofi din piele de șarpe?
– Desigur, domnule! Ce număr poartă șarpele dumneavoastră?

* – Ce cadou ți-a adus Moș Crăciun, Mimi?
– Un storcător de fructe și legume.
– Și merge bine?
– Mda… merge… numai că, după ce trec sărbătorile, va trebui să zugrăvim bucătăria.

* – Ce zici, vecină? N-ai dori ca Moș Crăciun să-ți aducă o mașină automată de spălat?
– Nu, nu cred… Sunt mulțumită de soțul meu actual!

* Printre alte aperitive, la masa din prima zi de Crăciun, erau și sardele cu măsline.
– Tăticule, zise Bulișor, este adevărat că balenele se hrănesc cu sardele?
– E adevărat…
– Și cum or reuși ele să desfacă cutiile, că mama atâta se chinuiește!

* – Mămico, să știi că Moș Crăciun e un hoț.
– Vai, Bulișor, dar se poate să îl faci hoț pe Moș Crăciun, care ți-a adus atâtea cadouri frumoase?!
– Da, dar să știi că am recunoscut la el în picioare cizmele lui tăticu’!

* Nevastă-mea și-ar dori de Crăciun ceva de pus la gât…
– Și ai să-i faci cadou un colier?
– Ei, aș! De unde atâta belșug? Lasă, că un fular e mai sănătos!

* Vine Moș Crăciun la copiii somalezi. Toți erau slabi de le ieșeau oasele prin piele.
– Dar voi de ce sunteți așa de slabi?
– Știi, Moș Crăciun, zice un copil, noi nu prea mâncăm.
– Ei, se supără Moș Crăciun, dacă nu mâncați, nici jucării nu primiți!

Imagine similară

* După o zi criminală, în care lui Moș Crăciun toate i-au mers prost – i s-au îmbolnăvit 4 pitici, 3 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură și a venit soacră-sa în vizită, seara, sună la ușa lui un îngeraș cu un brad imens de Crăciun.
– Ce să fac cu bradul, Moșule, întrebă îngerașul.
– Bagă-ți-l în fund, îi răspunde Moș Crăciun nervos.
Și de atunci există tradiția cu îngerașul înfipt în vârful bradului.

* Moș Crăciun vine la psihiatru și spune:
– Doctore, ajută-mă, nu mai cred în mine!

Când iarna-i adevărată

 

Imagine similară

De vreo câțiva ani încoace,
Lumea nu vrea s-o mai creadă,
Dar acum, pășind dibace,
Iarna ne-a adus zăpadă.

Pe-alocuri o face lată,
Dar cine stă s-o măsoare,
Bine că, de-această dată,
Iarna ne-a adus ninsoare.

Lunecând pe trotuare
Mai scăpăm câte un țipăt,
Tot cu mare încântare
Că iarna ne-a adus omăt.

Dinspre deal, până-n câmpie,
Se croșetează o perdea,
Noi simțim o bucurie
Că iarna e cu fulgi de nea.

Iar din stele căzătoare
Ce se-adună în grămadă,
Cu câteva ajutoare,
Se nasc oameni de zăpadă.

Fetița care visa pentru alții (5)

Vacanța a venit ca o eliberare pentru Violeta și Lena. Prima era mulțumită că fata avea cu cine să stea la orice oră din zi sau noapte, iar pe chipul celei de-a doua se putea citi satisfacția că două săptămâni nu o să trebuiască să dea ochii cu colegii. Nu-și manifestase preferința pentru alegerea Aniței ca dădacă, dar nici nu comentase propunerea mamei; pentru ea îi era totuna cine îi stă alături, atâta vreme cât nu o sâcâia cu întrebări sau sfaturi.

Zilele până la sărbătoarea de Crăciun se împuținau, în timp ce doamna Popan era tot mai solicitată la serviciu. Seara de Ajun se anunța lungă și stresantă, din acest punct de vedere, tocmai când ar fi fost cel mai bine să stea cu fiica ei și să se bucure împreună de daruri. Bătrâna Anița o înțelegea și a liniștit-o, pe cât se putea, cu o propunere ce părea atractivă. Dorea să o ducă pe Lena la ea acasă, să împodobească împreună bradul, să cânte colinzi și să aștepte împreună colindători. Violeta a acceptat cu plăcere și a promis să li se alăture imediat ce închide magazinul.

Fetița se arăta impasibilă până în seara cea mare, când a văzut pentru prima oară unde își duce traiul noua ei dădacă. Era o căsuță mică și cochetă, situată la capătul străzii din marginea localității. Intrarea se făcea printr-o verandă lungă și luminoasă, ce înconjura jumătate din locuință. De acolo pășeau într-o bucătărie cu o singură fereastră, și nici aceea suficient de mare, însă bine dotată și primitoare. În stânga se situa dormitorul, cu două ferestre mari, iar în dreapta era cămara întunecoasă, având pereții acoperiți de rafturi încărcate cu borcane umplute de neobosita gazdă. Bradul îi aștepta în dormitor, alături de cutiile cu globuri și beteală.

Lena nu a răspuns de la început provocării de a o ajuta pe Anița, prefăcându-se indiferentă și privind mai mult tablourile și fotografiile de pe pereți. Încetul cu încetul, atenția i-a fost captată de strălucirea ce o acumula bradul cel verde și frumos mirositor, de ornamentele strălucitoare – unele amuzante – și de descrierile interesante pe care le făcea bătrâna pentru fiecare din ele. Astfel că nu mai rezistă imboldului și se alătură acesteia, alegând cu atenție câte o piesă și așteptând să-i audă povestea înainte de a o agăța în locul potrivit. Gazda zâmbea mulțumită pe sub nasul încovoiat și o încuraja cu vorbe blânde:

– O să fie cel mai frumos brad pe care l-am avut vreodată, îi spuse ea. Tocmai pentru că am fost ajutată de o fetiță atât de talentată ca tine. Singură nu am aceeași inspirație și nici nu văd prea bine la vârsta asta. Poate ne vin și colindători, tot datorită ție. Pe mine nu m-au căutat în ultimii ani, iar după miezul nopții închideam ușa și mă culcam.

Imagine similară

Lena se opri cu o beteală în mână și se adresă aproape în șoaptă Aniței:

– Să nu primești colindătorii cu Steaua.

Bătrâna se arătă uimită și întrebă:

– Nu îți plac colindătorii în general sau numai cei cu Steaua? Ți-am spus că nu prea vin pe aici, dar dacă avem noroc, de ce să nu-i lăsăm?

Fetița dădu hotărâtă din cap și repetă:

– Ar fi bine să încui ușa în seara asta.

Anița dădu din cap gânditoare și nu mai insistă pe această temă. Ba chiar închise ușa cu cheia, după ce terminară cu bradul și înainte de a se așeza la masa din bucătărie. Bunătăți de tot felul s-au perindat prin fața Lenei, începând cu tobă, continuând cu slănină fiartă cu boia și usturoi, cârnați și costițe, sarmale mari cât pumnul, ciorbă de legume acrișoară, pireu de cartofi cu pește și apoi un platou cu prăjituri de casă. Printre ele se strecurau colindele cântate atât de frumos de gazdă, pe lângă care se auzi, în cele din urmă, și glasul timid al fetiței. Afară se întunecase de mult, focul dădea să se stingă în sobă și oboseala punea stăpânire pe ele, îngreunându-le tot mai tare pleoapele. Bătrâna se gândea să facă patul, când afară se auziră zurgălăi și voci de tineri:

– Sloboziți cu Steaua?, era întrebarea care le ajunse la urechi.

Anița se uită la Lena, iar aceasta negă hotărât din cap. Cu părere de rău, bătrâna răspunse cu un glas puternic:

– Nu-i slobod, că ne-am culcat. Veniți mâine.

Vocile de afară se sfătuiau între ele și se înțelegea că nu renunțau.

– Deschide, tanti, ușa, că avem o stea de toată frumusețea.

– Nu înțelegi că ne-am culcat?, repetă gazda.

După alte șușoteli, unul din spatele ușii răcni:

– Babo, dacă nu deschizi ușa, o sparg și tot intru. Nu mă enerva!

Bătrâna nu dădea semne de frică, ci răspunse tot cu o amenințare:

– Vezi că am sunat la poliție. Plecați până nu vine, altfel o să vă ducă în cătușe.

– Ia nu umbla cu vrăjeli de-astea. Crezi că suntem copii? Deschide odată ușa!

Colindătorii își pierduseră răbdarea și au început să forțeze ușa. A fost momentul în care s-a auzit sirena poliției, care i-a pus imediat pe fugă. De fapt, sunetul venise din telefonul fetiței, al cărei chip afișa acum o satisfacție molipsitoare.

Mesaje spirituale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mergeau doi tipi prin deșert.
Unul căra în spate o bicicletă și altul o cabină telefonică. Cel cu cabina telefonică întreabă:
– De ce cari, mă, bicicleta asta după tine?
– Când vin beduinii, mă sui pe ea și fug cât pot. Dar tu de ce cari cabina telefonică?
– Când vin beduinii, arunc cabina ca să fug mai repede!

* M-am însurat crezând că gătește ca mama, dar se pare că bea ca tata!!

* Să faci curat în timp ce copiii sunt acasă, e ca și cum te-ai spăla pe dinți în timp ce mănânci biscuiți Oreo.

* Dacă se mărită femeie cu femeie, cine o să aibă dreptate tot timpul?

* – Iubi, ți-am luat cadou un cățel.
– Mulțumesc, iubi! E husky?
– Nu… e de usturoi…

* L–am scos pe finul meu astăzi pentru prima dată la o bere!
Am comandat Ursus, însă lui nu i-a plăcut și am băut eu și berea lui.
A doua oară am încercat cu Carlsberg, însă nici asta nu i-a fost pe plac, așa că am băut-o tot eu.
Am continuat cu vodcă, coniac, iar până am ajuns la whisky eram atât de beat încât nu mai puteam să-l legăn în cărucior!

* Suntem pe locul 5 în lume la consumul de alcool.
Uite, de asta mi-e jenă că sunt român.
Cât era, frate, dacă luptam pentru primul loc? N-ai cu cine, mă, n-ai cu cine. Mai mare rușinea…!

* – Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică?
– M-a făcut hipopotam, domnule învățător.
– Când?
– Cu vreo trei luni în urmă!
– Și de ce l-ai lovit astăzi?
– Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!

* – Bă, am fost la oftalmolog și o să port ochelari.
– Da’ ce probleme ai?
– Cu dreptu’ te văd cam prost.
– Și cu stângul?
– Mă conving.

* 33,3% dintre români au WC în fundul curții.
E acolo, dar nu-l vezi de Mercedes și BMW.

* Ieri am fost prin codrul des,
Să mai scap un pic de stres,
Și în loc de păsărele,
Vuia codrul de… manele.

* Telefoanele din ziua de azi au ajuns atât de scumpe, încât dacă ai căzut și auzi o pocnitură, te rogi să fie piciorul.

* – Ce faci, boschetarule?
– Sunt la facultate, tată. De ce mă faci boschetar?
– S-a îmbătat mă-ta și a dat foc la casă!

* Când ești copil, îți place să te strâmbi în oglindă…
După o vârstă, oglinda se răzbună!

* Iarna nu ies din casă pentru că e frig!
Vara nu ies din casă pentru că e cald!
Iar în restul zilelor?
Nu ies că nu am bani!

* – De ce se mișcă ardelenii mai încet?
– Ca să îi ajungă din urmă și restul țării…

* – Mami, cumpără-mi un cățeluș…
– Nu, că se va căca prin toate colțurile.
– Atunci ia-mi un tigrișor…
– Vrei să ne căcăm pe noi?

Imagine similară

* A făcut el ce a făcut și până la urmă i-a adus luna de pe cer…
Ea s-a uitat luuuuuuung la el, apoi a întrebat:
– Altă culoare nu era?

* La magazinul de legume:
– Să vă pun niște ciupercuțe?
– Nu, mulțumesc, mie-mi place să le culeg singur!
– Cum doriți! Pot să vi le risipesc pe podea…

* Un pitic tot sărea în fața tejghelei unui bar și striga:
– Vreau și eu un suc! Vreau și eu un suc!!, dar nu reușea să vadă peste tejghea…
Tot sare el așa degeaba, până când se enervează îngrozitor și se duce în spatele barului. Acolo era alt pitic care sărea strigând:
– Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

* Fac atât de puțin sport, încât dacă mă vedeți că fug, fugiți și voi că sigur s-a întâmplat ceva.