Pe urmele tatălui (42)

Şedinţă festivă la IPJ BN, de Ziua Naţională a României. 13 poliţişti,  avansaţi în grad | Răsunetul

Era sfârșit de săptămână, care coincidea cu încheierea investigațiilor ministeriale în ce privește activitatea secției de poliție condusă de Marele Mic. Cu toții așteptau raportul final, cei mai mulți cu teamă, dar erau și din aceia care se gândeau la o promovare. Vorba aia: paguba unora e câștigul altora. Aceste emoții se puteau citi pe chipurile fiecăruia, dacă îi urmăreai atent cum se salută pe culoare sau cu ce privire intră în sala de ședințe unde trebuiau să se confrunte cu temerile adunate în aceste zile.

În timp ce Marele Mic nu mai părea atât de mare, Ivanciuc parcă se făcuse mai înalt, iar la acea impresie contribuia și politețea crescută a colegilor care îl vedeau ca pe cel mai îndreptățit candidat în funcția pe cale să o piardă comisarul șef. Vârsta, experiența, numărul de cazuri soluționate îl dădeau ca favorit, iar ieșirea la pensie pe care o aștepta, se putea amâna cu această ocazie. Mai erau și alți agenți care sperau la promovări, însă cei mai mulți angajați se temeau să nu piardă ceea ce aveau deja. Scaunele se ocupau rând pe rând, cu excepția celor două puse deoparte și ale căror spătare erau traversate în diagonală de o eșarfă neagră. Fără nume, fără fotografie, dar toți știau că sunt în amintirea colegilor pierduți: Tivi și Cosmin.

Comisia și-a făcut apariția pe la nouă și un sfert, condusă spre pupitru de Mic Ioan, care a rostit o introducere înainte de a ceda locul chestorului. Ceva scurt, legat de necesitatea unor controale periodice și impulsionarea activității prin inocularea noilor tehnici deținute de orașele mai mari. Nimeni nu punea preț pe spusele lui, știut fiind că, de fapt, era vorba de fapte concrete, oameni anume care și-au făcut sau nu datoria așa cum ar fi trebuit. Atenția tuturor s-a amplificat la maxim când a luat cuvântul domnul Sturzu, cu prezentarea concluziei la care s-a ajuns după cinci zile de cercetări asidue.

– Doamnelor și domnilor polițiști, să știți că nu-mi face plăcere această postură, dar e parte din îndatoririle mele ingrate și trebuie să o îndeplinesc până la capăt. Am venit în orașul dumneavoastră pentru că voiam să văd cu ochii mei cât adevăr există în zvonurile despre cazurile nerezolvate de această secție. Credeți-mă că e greu să-ți faci o idee despre activitatea solicitantă pe termen lung, având la dispoziție un timp atât de scurt și bazându-mă doar pe dosarele, mai mult sau mai puțin complete. E drept că am discutat și cu oamenii, însă multe opinii și relatări erau contradictorii, așa că am fost nevoit să-l evaluez pe fiecare cu mult discernământ, să caut ce se ascunde în spatele cuvintelor. Nu știu cât am reușit, dar acesta a fost materialul la care am avut acces, iar concluziile sunt pe măsura celor văzute și auzite. Poate că nu s-ar fi ajuns aici, dacă nu apăreau reclamații tot mai multe și incredibile despre inseminări misterioase, în care victime erau fete tinere, în special. Aceste cazuri au fost tratate cu neîncredere de la început, iar ca dovadă e faptul că i-au fost pasate unei polițiste lipsite de experiență, la fel ca și colegul ei de echipă. În ciuda acestor impedimente, cei doi tineri și-au luat treaba în serios și au început să adune date care ar fi trebuit să alerteze toată secția, în frunte cu șeful ei. Dar, contrar așteptărilor, dosarul le este luat și repartizat unui alt agent, care nu i-a dat nicio importanță și, ca să se spele pe mâini, a venit cu o motivare din care citez: ”Acuzațiile aduse de fetele așa-zis abuzate sunt total neîntemeiate, menite să ascundă de părinți sau soți aventurile amoroase”.

Privirile celor din sală oscilau între chipul Marelui Mic și cele două scaune, în care parcă îi vedeau pe cei doi colegi, vii și atenți la fiecare cuvânt.

– Îmi cer scuze dacă trebuie să spun cuvinte mai puțin plăcute despre unul de-ai voștri, cu merite deosebite după cum se vede pe câteva diplome. Nu l-am cunoscut, dar am intrat în posesia mai multor documente compromițătoare. Unele se referă la intimidarea victimelor pentru a semna că renunță la plângere, iar altele în care sunt consemnate sume de bani pe care le primea de la o persoană necunoscută și din care împărțea altor colegi. Nu se știe ce servicii făcea în schimb, însă va rămâne în sarcina viitorului vostru comandant să descâlcească toate aceste ițe. Ați înțeles foarte bine că, în virtutea puterii cu care am fost investit de către Ministrul de Interne, pot să schimb conducerea secției pe o perioadă limitată, adică până va fi ales un nou comisar șef de la București.

Ivanciuc se lumină ca un soare la auzul acestei vești, pregătindu-se să se ridice cu agilitate în picioare, imediat când își va auzi numele.

– Noua numire nu ar trebui să vă surprindă, deoarece e vorba de cea mai potrivită polițistă care poate rezolva un caz cum nici nu s-ar fi putut închipui. Un mister pentru elucidarea căruia sunteți datori să-i acordați tot sprijinul, tot timpul și toată priceperea voastră. Trebuie să opriți odată această ”epidemie” de inseminări și să-i prindeți pe cei vinovați. Iar în această luptă veți fi conduși de noul comisar, Iuga Delia.

Surpriza a fost foarte mare pentru toți, iar rumoarea din sală și paliditatea de pe chipul lui Ivanciuc perfect explicabile. Fiecare ar fi avut de obiectat, dar chestorul le-a luat-o înainte, arătând că nu-i loc de discuții.

– Știu că e o alegere surprinzătoare, dar nu uitați că-i vorba de o situație extremă. Doamna Iuga are o sarcină avansată și dispune de puțin timp, însă cunoaște cel mai bine cazul și a dat dovadă de ambiția necesară. În plus, vă are pe voi alături, iar eu sper că nu o veți dezamăgi. În funcție de aportul adus în această misiune, veți fi recompensați după ce o veți duce la capăt. Eu vă doresc succes și vă promit că sunt cu ochii pe voi!

Predispoziții

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Era una care zicea că iubi e aerul pentru ea. Azi am văzut-o cu alt iubi.
I-o fi zis doctorul să schimbe aerul?

* – Alo, vecina? Vii la mine să ne uităm la un film?
– Nu, mulțumesc! Îs deja gravidă!

* – Alo, pompierii?
– Da.
– Mi-a luat foc casa!
– Tinere, fii calm și răspunde de unde a început prima dată focul?
– Din Paleolitic… dar ce legătură are asta cu casa mea?

* Doi vecini stau de vorbă:
– Vecine, când te însori, măi, și tu?
– Nu pot, vecine, mi-e gândul numai la nevastă-ta…
– Te-ai îndrăgostit de ea?
– Nuuuuu!!! Mi-e frică să nu nimeresc una ca ea…

* Examen la cursul de logică.
Subiectul era: ”demonstrați că scaunul de la catedră este invizibil”.
Toți studenții scriu câte 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bulă, care scrisese doar 2 cuvinte: ”Ce scaun?”

* Într-o zi ecologică, directorul vine la slujbă pe jos.
Portarul: – Ce, mă, gata, te-au dat afară?

* Ieri am găsit într-o librărie o carte care se numea ”Cum să scapi de 50% din probleme”, așa că am luat două!

* Diferența între vaccinul Pfizer și cel de la Moderna e că al doilea, pe lângă cip, conține și senzori de parcare…

* – Ea e nebună după el, iar el e nebun după ea.
– Și de ce nu se căsătoresc?
– Nu sunt chiar așa de nebuni…

* Un bărbat își dă seama că îi bătrân atunci când realizează că în tinerețe o avut 4 membre flexibile și 1 țeapăn, iar de la un timp, are 4 țepene și unu flexibil!

* Paradoxul progresului: cu cât sunt mai de calitate televizoarele, cu atât mai de rahat sunt televiziunile!

* Rezultatul școlii online:
”Lebedele trecen zare
Nule mai mîncaț că moare!”

* – Există vreo diferență între un mort care a fumat și unul care n-a fumat?
– Există! Mortul care n-a fumat e mai sănătos!

* Vor putea avea loc căsătoriile între vaccinați și nevaccinați?

* Dacă vezi că paharul tău este pe jumătate gol, varsă-l într-un pahar mai mic și încetează cu văicăreala!

* Ea: – Dacă treci deseară pe la mine, primești ceva dulce.
El: – Sunt diabetic.
Ea: – Văd că ești și prost.

* O poză făcută pe Marte ajunge pe Pământ în 11 minute.
La Primărie, o hârtie, ca să ajungă de la parter la etajul 1, face 3-4 zile.

* Ministrul mediului spune că numărul urșilor este de trei ori mai mare decât normalul și că trebuie împușcați.
Și în parlament, numărul aleșilor este de trei ori mai mare, deci cum procedăm?

* – Știți care țară din Europa are cei mai mulți cetățeni de culoare?
– România! 79,6% sunt negri de supărare.

* Ador emisiunile astea culinare care încep așa: ”Azi o să gătim ceva simplu, cu ceva ce putem găsi la oricine în frigider”, și scot ăia o jumătate de delfin, 5 kg de trufe, o pulpă de căprioară și 1 kg de icre negre. Fix ce are toată lumea în frigider…

* – Doctore, după vaccin pot să fac sex?
– Evident!
– Ce bine, că înainte nu puteam!

* Când se termină cu pandemia o să facem carantina invers, 14 zile nu dăm pe acasă!

* Că ne măsoară temperatura la intrare în magazine, mai e cum e, să nu ne asculte din tabla înmulțirii, că ar fi groasă rău…

* Când soția te iubește și ești fericit… nu contează a cui soție e…

* Soacra către ginere:
– Ai găsit supramax articulații?
– Nu, mamă soacră, ți-am luat Covid forte…

* Fostul meu coleg de generală, Ionel, care avea media 5 pe linie, astăzi oprește oamenii să vadă dacă declarația e scrisă corect…

* Soacra își invită ginerele la masă. Ginerele, deși suspicios, acceptă invitația. Pe masă, diferite salate, preparate din carne de pui, vreo trei feluri de cartofi, deserturi, bere rece, vin…
La un moment dat, soacra pleacă la bucătărie. Ginerele ia o bucățică de carne și i-o dă pisicii. Asta, după două-trei crampe, moare sub masă. Nervos tare, apucă o cratiță goală și, când intră soacra, îi trage una de o lasă lată pe jos. La care, pisica de sub masă:
– Yeeeeeees!

* Banana și vibratorul stăteau pe noptiera unei blonde. Banana întreabă:
– E prima dată pentru tine?
– Nuuu, zice vibratorul.
– Atunci de ce morții mă-tii tremuri așa, că mă sperii și pe mine!

* Un bărbat de vârsta a doua a mers la amanta sa. În scara unde locuia respectiva vede următorul anunț: ”Liftul nu funcționează”. Amanta locuia la etaju 15, dar omul dornic de a trăi clipe frumoase și-a zis: ”Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună!”
Până la etajul 3 a urcat în fugă. Pe la etajul 6 deja mergea la pas greoi. La etajul 8 a luat ceva pentru inimă. La etajul 12 s-a oprit ca să-și tragă sufletul și s-a gândit: ”Poate am noroc să n-o găsesc acasă…”

* La cât de mare e amenda pentru ieșirea din casă, expresia ”N-am bani nici să trec strada” începe să capete sens.

* Nu mai pune la suflet toate rahaturile! Viața e frumoasă!
Nu a ta! Zic așa… în general!

Doi ardeleni:
– No, ce mașină ți-ai luat?
– Nokia…
– No, da’ ăsta-i telefon!…
– No, că ești prost! Îi ”Kia”.

* Nu faceți vaccinul Johnson&Johnson.
Așteptați vaccinul Dolce&Gabbana, să nu păreți săraci.

* Era să fac astenie de primăvară dacă nu venea iarna din nou!

ALERTĂ METEO DE NINSORI ABUNDENTE ŞI VISCOL! LISTA CU CELE 17 JUDEȚE SUB COD GALBEN!

 

Versurile copilăriei

Nu știu prea bine cum este acum, dar, pe vremea copilăriei mele, țin minte că testul cel mai des pe care trebuia să-l dăm în fața adulților, era să recităm o poezie sau măcar câteva versuri. Uneori primeam dulciuri pentru această dovadă de străduință, alteori doar laude, însă întotdeauna eram mândri dacă reușeam să ne descurcăm. Acele versuri s-au întipărit atât de bine în mintea multora dintre noi, încât revin fără să le chemăm, la orice stimulent din afară sau din interiorul minții noastre complexe. Nu cred că ne fac vreun rău, ba dimpotrivă, inocența ”poeziilor” de atunci ne aduce și spiritul copilăriei și ne mângâie ca un cântec de leagăn stins demult, dar imposibil de uitat.

Primele versuri memorate de mine s-ar putea să fie identice cu cele învățate de milioane de alți prunci din acea vreme, dar tot o să le redau mai jos, cu riscul de a fi acuzat că am dat în mintea copiilor. Iar cea dintâi poezioară pe care mi-o amintesc eu este ”Cățeluș cu părul creț”, sub forma:

Cățeluș cu părul creț
Fură rața din coteț,
El se jură că nu fură,
Dar l-am prin cu rața-n gură
Și cu ou-n buzunar,
– Hai la Sfatul Popular! 😀

Multe bomboane primeam după recitare, asta înainte de a învăța să citesc. Nu o să uit nici prima poezie învățată în clasa I-a, pentru care am fost recompensat cu prima notă de zece. Era vorba de ”Brăduleț, brăduț drăguț”. Vreau să vă spun că eu redau versurile așa cum mi le amintesc, fără să caut cum erau ele scrise corect.

Brăduleț, brăduț drăguț,
Ninge peste tine,
Haide, haide-n casa mea,
Unde-i cald și bine,
Pom de Anul Nou te fac,
Of, ce bucurie,
Cu beteală-am să te-mbrac
Și steluțe-o mie.

În clasa a II-a am ajuns la internat și tot printr-o poezioară am luat cea dintâi notă maximă, de la un învățător exigent. E cea de-a treia care mă bântuie plăcut, din acea fază a copilăriei.

Nelu-a spart o cană: plici,
Neatent, ce poți să-i zici,
Se gândește, socotește,
Cana nu se mai lipește.
Vine tata: ”Ce-i cu tine?
Ce ești supărat, copile?”
Lacrimi mici răsar sub geană:
”N-am nimic, am spart o cană”
”Rău, dar nu pot să te cert,
Ai spus drept și eu te iert!”

Nu am copii, iar nepoții mă vizitează foarte rar, așa că nu știu ce poezii se învață astăzi în primii ani. Poate îmi spuneți voi, dacă mai există plăcerea asta printre ei sau își dovedesc inteligența prin alte aptitudini. Și nu mă gândesc la priceperea de a naviga pe internet, la a ține volanul unei mașini de pe la șase ani, a trage din țigară ca tăticu și a bea pahare cu alcool alături de părinți. Se mai învață ”Cățeluș cu părul creț” de către copii sau a trecut în uitare?

poze super tari: catelus cu parul cret

Salt fără parașută

25 Capite de fan ideas | peisaje, viață la țară, country life

Dacă te arunci din înălțimi,
Deasupra unei câmpii cu flori,
Dar fără să ai parașută,
Sunt șanse extrem de mici
Să cazi pe o căpiță de fân
Care să îți salveze viața;
De aceea nimeni nu încearcă.

În dragoste e riscul la fel de mare,
Însă oamenii se aruncă fără măsuri de siguranță,
Cu speranța că vor ateriza pe o inimă protectoare,
Dar foarte rar se întâmplă să o nimerească.

Și eu am sărit de multe ori,
Am ratat ținta și am murit de fiecare dată,
Dar nu îmi pierd niciodată curajul
Și sar spre o altă inimă, fără parașută,
Măcar mă bucur de plutire, până la impact.

Pe urmele tatălui (41)

continuare

Ceas de sah mecanic GARDE

La început, a simțit revoltă față de tupeul unui delicvent în fața instituției pe care o reprezenta. Apoi i s-a insinuat curiozitatea de a vedea unde vrea să ajungă, după care interesul Deliei a fost captat de poziția de pe tabla de șah. Oare ce se ascundea în spatele ei, de ce era o diferență evidentă de potențial între cele două tabere? Nu se putea ca pur și simplu Jucătorul să-i ofere lui Cosmin o partidă gata câștigată, doar de dragul ochilor lui frumoși. Deși colegul lui, în aroganța care-l caracteriza, era convins că exercițiul reprezenta o formalitate prin care avea ocazia să reintre în grațiile celui care l-a racolat și plătit de ceva vreme. Totuși, aici trebuia să fie o chichiță, o combinație prin care să se răstoarne starea aparentă, iar ea trebuia să-i dea de capăt, măcar pentru a șterge rânjetul enervant de pe chipul partenerului. Într-o partidă care ar putea decide cine moare și cine mai trăiește.

Minutele se scurgeau ucigător de repede pentru tânăra pierdută în calcule, în timp ce Cosmin își permitea să se plimbe pe lângă măsuță și să soarbă din paharul de coniac oferit de gazdă. Cel din urmă era chiar mai concentrat la ceea ce s-ar putea întâmpla pe tablă, privind adesea și la cronometrul care a început să ridice steagul negrului, semn că mai erau doar cinci minute și Delia putea pierde prin depășirea timpului de gândire. Polițistul jubila cu băutura în mână, fără să fi consumat o secundă de gândire, deci fără vreun aport intelectual. Dar pe când credea că va savura din gustul unei victorii facile, ca un trăsnet a venit mutarea partenerei… și ceasul lui a prins să ticăie.

Luat prin surprindere, Cosmin a depus în pripă paharul pe măsuță și s-a așezat ca pe un scaun de tortură. Nu se aștepta la această mutare, însă nu credea că o să-i facă probleme. De aceea nici timpul de răspuns nu a fost lung, făcând mutarea care credea că-l aduce și mai aproape de câștig. Doar că surpriza cea mare a venit abia acum, când, printr-o mișcare fulgerătoare, Delia i-a provocat fiori reci pe șira spinării. Nu-i venea să creadă că balanța s-a înclinat în favoarea ei, doar după două mutări. Expresiile de pe fețele celor trei personaje s-au schimbat și ele, tot în câteva clipe. Jucătorul surâdea cu subînțeles, Delia era eliberată de calcule, iar Cosmin începea să transpire și să se frământe. Acest supliciu psihic s-a accentuat până când acele ceasului din partea sa au ridicat stegulețul și apoi l-au coborât în semn de înfrângere. Doar atunci și-a revenit la realitate, tot cu o acuzație:

– Poziția asta a fost o capcană, rosti el cu năduf. Mai bine jucam o partidă de la început, dar putem s-o facem chiar acum. Am dreptul la revanșă!

Jucătorul îl privea cu milă amestecată cu silă și alte sentimente nedefinite clar, dar oricum descurajante.

– N-am prea auzit de polițiști care să joace șah, de aceea m-am mirat când te-ai oferit, îi explică el. Acest joc ar fi trebuit să te învețe că aparențele pot fi înșelătoare, că o poziție care pare câștigată, ascunde uneori o combinație de mutări elaborate. Dar tu ai procedat la fel cum faci și în viață, alegând frumusețea care sare în ochi și ignorând ceea ce este ascuns, dar mult mai important. În viață scapi de multe ori fără să suporți consecințele, în timp ce la șah trebuie să plătești… printr-o înfrângere. Fii demn și arată că știi să pierzi.

Cosmin goli înciudat paharul, încercând să-și înece cuvintele care voiau să i se rostogolească din gură. Își schimbă atitudinea, devenind iarăși slugarnic, și se adresă impozantei gazde cu un zâmbet impus:

– A fost doar un joc, nu? Iar asta nu schimbă parteneriatul dintre noi…

– Relațiile se schimbă mereu, băiete, îi șopti la ureche Jucătorul, luându-l pe după umăr și conducându-l spre ușă. Au și ele pulsul lor, iar uneori intervin puseuri sau câte un stop. În ultimul caz, le resuscităm, dacă merită să ne dăm osteneala.

– Merită, îți garantez. Acum, pot să plec?, întrebă cu suspiciune polițistul.

– Firește că da, partenere!, îl asigură Jucătorul. Du-te și bucură-te de viață, că eu rămân să rezolv cu colega ta.

– Ai grijă să nu scape vie! Ne poate face și mai mult rău.

– Mă ocup eu de asta. Tu ai grijă de tine.

Gazda l-a condus până la ușă, i-a strâns mâna privindu-l încurajator în ochi, după care s-au despărțit ca doi prieteni. Delia avea o presimțire sumbră, a cărei confirmare a căutat-o în comportamentul bărbatului, după revenirea lui.

– Ce se va întâmpla cu el, spune-mi adevărul, îl provocă și în acest mod.

– Adevărul nu a fost o caracteristică a relației dintre noi, cel puțin până acum, o avertiză Jucătorul. Dar dacă vrei să eliminăm acest inconvenient, trebuie să colaborăm.

– Cu alte cuvinte, vrei să-i iau locul. Să mă cumperi așa cum l-ai cumpărat pe el, să devin ceea ce urăsc mai mult.

– Ai fi uimită pe câtă lume ar trebui să urăști, în speciali colegi pe care îi saluți cu respect. Servește ceva la mine, doar ai trecut un examen cu brio. Știam eu că vei reuși.

– Și eu știam că e un test, dar asta nu schimbă cu nimic lucrurile. Tot polițistă voi rămâne, iar dumneata tot inamicul meu vei fi.

– Doamnă Iuga, îți prezic un viitor strălucit în profesie, dar pentru asta nu-i suficient să fii un meseriaș harnic. Ai nevoie și de proptele, iar eu te pot ajuta cum nici nu gândești. Nu te grăbi să-mi refuzi mâna întinsă, mai întâi gândește-te bine. Deocamdată ai de prins un psihopat viclean, care ne-a afectat pe amândoi și numai împreună am putea să-i venim de hac. O să-ți dau informații la momentul potrivit, în semn de bună credință.

– Cosmin știe despre cine-i vorba, trebuie obligat să mărturisească, iar asta va fi prioritatea mea, își arătă Delia hotărârea. Acum, când știm sigur că trăiește…

O explozie puternică se auzi prin fereastra deschisă înspre intersecția din apropierea blocului, urmată de țipete și vociferări. Polițista se apropie în grabă și văzu un autoturism cuprins de flăcări, în preajma căruia roia tot mai multă lume. Groaza de pe chipul tinerei a devenit și mai evidentă când și-a dat seama că-i vorba de mașina de lux cu care a venit colegul său. Și-a întors imediat privirea spre Jucător, care-și aprindea liniștit un trabuc, părând total detașat de această tragedie.

– Să nu-mi spui că ești străin de această faptă oribilă, rosti ea cu mânie.

– Am un alibi perfect, doar eram împreună, răspunse acesta cu calm. O fi mâna lui Dumnezeu, care i-a plătit pentru păcate. Sau mâna ta, care l-a învins în partida vieții.

Atunci au dat buzna în cameră cei doi locotenenți ai interlopului. Cu o surprindere vizibil simulată, Lupu a venit cu informații de la fața locului:

– Șefu, am neplăcuta misiune de a vă da o veste cumplită. Mașina prietenului dumneavoastră a luat instantaneu foc, iar el nu a apucat să se salveze. Se crede că ușile erau blocate, știți cum sunt mărcile astea străine cu dotări sofisticate. Deși am sunat imediat la pompieri, nu cred că se mai poate face ceva.

Jucătorul a afișat un chip care exprima compasiune și a adăugat:

– Accidente se întâmplă mereu, ce putem face. Lăsați-ne să conștientizăm această pierdere.

Lupu și Ursu s-au retras supuși, în timp ce Delia se pregătea să facă același lucru, însă nutrind cu totul altfel de gânduri.

– Nimeni nu are dreptul să ia viața cuiva, indiferent ce a făcut, a venit avertismentul ei. Mi-e cât se poate de clar că dumneata ai ordonat această execuție, iar pentru asta vei plăti, domnule Zetea. Ne mai întâlnim noi, însă atunci o să am cu mine un mandat de arestare… dacă nu cumva voi avea și eu un accident similar.

Apoi s-a îndreptat spre ușă, dornică să iasă cât mai repede din acest spațiu viciat. Simțea că nu mai are putere și depunea toate eforturile să reziste până acasă, înainte de a leșina. Mai auzi, în urma ei:

– Ești irascibilă, acum, dar o să-ți revii și vei analiza la rece propunerea mea. Pe curând, doamnă viitor comisar!

Cu prețul unui zâmbet

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Clientul întreabă chelnerul:
– Cu ce mă puteți servi?
– Ciorbă de fasole flambată, supă de perișoare flambată, grătar flambat, înghețată flambată…
– Dar de ce toate-s flambate?
– Arde bucătăria…

* Un tip frumos, înalt, decide că a sosit clipa să devină tată. Și cum nu voia să își strice ADN-ul pe orice urâtă, începe căutarea celei mai frumoase femei.
După îndelungi căutări, ajunge la o fermă unde trăiau trei surori considerate adevărate minuni ale creației. Se duce la tatăl lor și își exprimă dorința de a se căsători cu cea mai frumoasă dintre ele.
– Păi ți-o dau pe Maricica. E sora cea mai mare, e foarte frumoasă și dornică de măritiș.
– Mersi, dar am remarcat că Maricica este puțin, foarte puțin, aproape că nici nu-ți dai seama, crăcănată.
– Hmmm… ai dreptate. Atunci ți-o dau pe Martinica. E sora mijlocie, e și mai frumoasă și e dornică de măritiș.
– Mersi, dar am remarcat că Martinica este puțin, foarte puțin, aproape că nici nu-ți dai seama, sașie. Și nu pot, înțelegi, să fac copii cu ea.
– Hmmm… uite că eu nu băgasem de seamă. Atunci ia-o pe Mărginica. E fiica mea cea mică, e cea mai frumoasă, nu prea vrea ea să se mărite, dar asta e…
Tipul e de acord, nunta e ca în povești, trece o vreme și Mărginica naște cel mai urât copil care a călcat vreodată pe acest pământ. Eroul nostru, disperat, cade în genunchi și strigă:
– Doamne, de ce? De ce am un copil atât de urât?
Și răspunsul îl primește pe loc din gura socrului.
– Hmmm, păi, dragul meu, când ai luat-o de nevastă, Mărginica era puțin, foarte puțin, aproape că nici nu băgai de seamă, însărcinată…

* – Șefu, o mărire de salariu, ceva?
– Băi, ți-l dublez, dar îi iei o dată la două luni.
– Mersi, șefu, tot respectu!

* Școala online în Moldova:
– Vasile, ce este o tragedie?
– Ușa pi care scrie traje di ie?

* V-ați imaginat cum ar fi fost dacă ar avea bărbații ciclu…?
Ar fi stat 5-6 zile în terapie intensivă cu toate rudele lângă ei. 🙂

* Am văzut prețul la trandafiri. Am stat și m-am gândit: ce să-i cumpăr? Un buchet de trandafiri sau o juma’ de porc?

* Un polițist intră în secția de poliție, ținând în mână un căcat imens, și zice:
– Fiți atenți în ce era să calc!

* Am făcut prostii la viața mea, dar nu am băut niciodată bere fără alcool.

* – Ai un fir de păr pe cămașă! Cine-i blonda aia la care umbli?!
– Al naibii fir de păr îl vezi… dar stâlpii porții de la casă nu-i vezi când parchezi…

* – Ai întârziat la prima oră, îi spune diriginta lui Bulă. Ce s-a întâmplat?
– Tata a avut nevoie urgent de mine acasă.
– Bulă, știu că ai un frate mai mare. Nu putea să te înlocuiască?
– Nu, pentru că pe mine trebuia să mă bată…

* Un polițist, în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Polițistul:
– Cine a strănutat?
Liniște.
– Cine a strănutat, insistă polițistul grav.
Lumea nu mai respiră. Polițistul scoate pistolul și trage două focuri pe geam:
– Cine a strănutat?
Toți tremurau. În sfârșit, o băbuță de pe un scaun, cu voce gâtuită:
– Eu am strănutat.
– Sănătate, mamaie!
Apoi, cu privirea spre ceilalți călători speriați:
– Ni s-a ordonat să fim politicoși!

* – Măi tată, cum îi dragostea platonică?
– Copile, îi ca și cum ai linje sticla de pălincă pă dinafară!

* EU: – Tataie, ai făcut vreodată prostii cu limba?
TATAIE: – Nepoate, când eram eu tânăr, și timbrele gemeau când le lingeam!

* Doi condamnați la moarte urcă pe eșafod.
– Ce zi e astăzi?, întreabă unul.
– Luni, răspunde celălalt.
– Da’ prost mai începem săptămâna…

* În avion, la clasa întâi, o doamnă e așezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute și de fiecare dată începe să tremure din toată ființa ei, după care își șterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
– Mă scuzați, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abțin să vă întreb: de ce tremurați așa de tare de fiecare dată când strănutați?
– Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
– Și luați ceva?
– Da… piper…

* Fost zidar, actual Make-up, realizez tencuieli decorative din mistrie, pentru doamne și domnișoare cu ten mixt.
Amorsă inclusă.

* Nu este atât de grav dacă vorbești singur…
Mai nasol este dacă vorbești singur și afli noutăți!

* Dacă un bărbat te face fericită, imaginează-ți… cum ar fi cu doi!

* Nu contează cât ești de mafiot, când te trimite iubita la pâine… te duci!

* – Dragă, e gol frigiderul, fă și tu ceva de mâncare!
– Auzi, mie să nu-mi vorbești cu fă!

* O femeie intră într-un magazin de bijuterii, atinge un inel de diamante și scapă o bășină. Ca să disimuleze întâmplarea, întreabă:
– Cât costă acest inel?
Vânzătorul îi spune:
– Hahaha, dacă numai când îl atingi te scapă un vânt, când ți-oi spune prețul te caci pe tine…

 

امتنع التأكيد خط انابيب poze inele logodna - ffigh.org

Gâsca vrea imunitate

O gâscă din ogrăjoară,
Cu o mare elocință,
M-a abordat într-o seară
Să-și expună o dorință.

”Destul am fost exploatată
Și cer ferm, nu într-o doară,
Să fiu și eu protejată
Ca lebăda, bunăoară.

Grația mi-e similară,
Doar suntem rude de-aproape,
Iar natura se-nfioară
Când alunec peste ape.”

Am ascultat-o cu teamă,
Știind-o periculoasă,
Dar i-am spus că-i o problemă,
Deoarece e cam… grasă.

De-aia nu poate să zboare
Peste gard și peste șură,
Și-n plus, fără supărare,
Se știe că-i rea de gură.

I-am mai zis că-i dat de soartă,
Chiar de pare-o barbarie,
După ce-i sacrificată,
S-ajungă în farfurie.

”Sunteți ființe ciudate”,
Mi-a replicat cu obidă,
”Că nu vă faceți dreptate
Nici în propria ogradă.

Alegeți șefi în palate,
Numai oameni răi de gură
Care au imunitate
Și un câștig peste măsură.

Toată ziua se înjură
Pe interese ascunse,
Iar atuncea când nu fură,
Dorm în scaune imense.

În parlament și-n guverne,
Fără minimă onoare,
Cu toții se umflă-n pene,
Chiar dacă nu-s apți să zboare.

Iar noi, cum deschidem pliscul
Din motive-ntemeiate,
Interveniți cu cuțitul
Și sfârșim decapitate.”

Recunosc c-avea dreptate,
Iar după așa o scenă
Despre-aleșii din palate,
Și-n fața gâștii mi-e jenă.

Rase grele de gâște care pot fi crescute cu succes în România

Pe urmele tatălui (41)

Stăteau față în față, trei chipuri cu expresii total deosebite. Mult-lăudatul polițist Cosmin părea acum un cățeluș care se gudura în așteptarea mângâierii stăpânului. Privirea Deliei, în schimb, părea una de tigroaică încolțită care pândește momentul în care să poată mușca sau măcar zgâria. La polul opus, chipul Jucătorului arăta o concentrare, ca a unui judecător înainte de a delibera o sentință. Lupu și Ursu s-au retras imediat după ce le-a fost sugerată, prin aluzii codate, o nouă misiune. Era un semn că gazda nu avea teamă de vreo posibilă nesupunere a ”oaspeților”, cât or fi ei de pregătiți în luptele cu infractorii. Dar cine știe pe ce arme ascunse se baza acest cap al lumii interlope. În aceste condiții, tânăra dovedi și prin cuvinte că nu era intimidată de această postură:

– Realizezi că ai făcut o gafă care te va costa libertatea pe foarte mulți ani? Răpirea a doi polițiști se pedepsește aspru.

– Mda, mormăi impasibil Jucătorul, de parcă ar fi auzit o parte din horoscopul zilei.

Îi privi pătrunzător prin ochelarii eleganți, care-i dădeau un aer de intelectual fin, după care trecu la ceea ce considera că-i cu adevărat important.

– Voi sunteți cu adevărat polițiști sau, mai bine zis, mai sunteți încă?, i se adresă Deliei. În urmă cu ceva vreme mi te-ai prezentat ca damă de companie, după ce ai intrat în grupul meu de fete și le-ai zăpăcit cu ideile tale. De curând, ai fost pusă pe liber, iar astăzi îmi fluturi amenințător insigna. Nu știu ce reguli aveți voi, dar văd că se schimbă de la o zi la alta.

– E doar o amatoare care încalcă orice norme, se implică în discuție Cosmin.

A fost momentul în care gazda își focaliză atenția pe el.

– Iar tu ești un profesionist, din câte m-ai asigurat. Unul care-i căutat de colegi, în timp ce se ascunde pentru că a fost înțepat de o fată tocmai în cel mai de preț organ al lui. Nu am avut prilejul să discutăm între patru ochi, dar oamenii mei ți-au plătit bani frumoși pentru anumite servicii, pe care nu le mai prestezi. Și, din câte îmi dau seama, nici nu vei mai avea șansa să-ți onorezi promisiunile. Normal că am tot dreptul să intervin, doar nu sunt societate de ajutorare a polițiștilor incompetenți.

Ultimele două cuvinte au fost răstite, făcându-l pe cel vizat să apeleze la apărare.

– Numai ea e de vină, domnule. Totul ar fi mers ca pe roate dacă nu-și băga nasul unde nu trebuia.

Delia fierbea în sine și simți că nu poate fără să-și reverse nervii:

– Nu știam că, pe lângă criminal, afemeiat și egoist, ești și vândut mafioților. Regret, încă o dată că nu te-am castrat ca lumea.

Jucătorul păru că se amuză de ultima replică, dar chipul îi redeveni imediat serios și ținu să precizeze:

– Îmi spui mafiot pentru că nu am carte de muncă și uniformă adecvată, bănuiesc. În rest nu e prea mare deosebirea dintre noi, și eu vreau dreptate și pedepsirea celor care înșeală. În felul meu și cu mai multă eficiență. Lasă-mă să termin, a oprit-o el pe tânără, când a văzut că vrea să deschidă gura. O să-mi reproșezi iar că v-am răpit și am încălcat niște legi. În realitate ți-am salvat viața, pentru că nebunul ăsta avea un glonț cu numele tău scris pe el. Iar pe tine, i se adresă lui Cosmin, te-am împiedicat să faci o mare porcărie. În schimb, vă cer doar să mă ascultați și să participați la un joc, din cele pe care vi le pot pune la dispoziție.

– Și dacă pierdem?, se interesă cu îngrijorare tânărul polițist.

– Deja ai o atitudine de perdant, îl mustră Jucătorul. Trebuie să crezi că vei câștiga, asta e prima condiție pentru cei care reușesc. Iar pentru a-ți da un stimulent în plus, te las să alegi tu jocul.

Cosmin era în încurcătură și i-a trebuit un timp pentru a se hotărî. Privea la colțul cu jocuri, apoi la chipul impenetrabil al gazdei, închidea câteva clipe ochii să se gândească, după care revenea la realitatea care îl presa.

– Știu că ești bun la cărți și zaruri, dar nu am auzit de la nimeni să-l fi învins la jocurile logice. Așa că voi alege șahul.

Anunță el în timp ce-și ștergea transpirația din palme, frecându-le de genunchi.

– Șahul să fie, rosti cu entuziasm Jucătorul. Doar că vei juca împotriva colegei tale, iar eu voi fi spectator.

– Aaaa, nuuu…, se înfioră tânărul, cu ea nu joc, că-i mai bună ca mine la acest sport.

– Iar te pripești, băiete. Mai întâi trage măsuța aceea cu rotile mai aproape și uită-te bine la poziția de pe tablă. E o fază dintr-o partidă, în care ai avantajul să poți alege culoarea care îți convine. Stai câteva minute să analizezi și apoi puteți continua jocul, partenera ta trebuind să accepte provocarea. O să vă dau și un ceas, ca să nu ne prindă noaptea fără un rezultat.

Cosmin n-a avut nevoie mai mult de un minut pentru a alegea culoarea neagră, în care avea un avantaj material substanțial, iar câștigul părea evident în câteva mutări. Pe de altă parte, Delia avea o misiune foarte grea, fiind presată de piesele albe și având doar o jumătate de oră timp de gândire. Ceasul a fost potrivit de Jucător, pus pe masă și pornit, iar prima care trebuia să mute era tânăra polițistă.

De unde a venit șahul din ce țară. Cine a inventat șahul: arta populară

va urma

Femeia – opera desăvârșită

Când Creatorul a plămădit femeia,
A rămas uimit de perfecțiunea operei sale,
Iar după ce i-a transmis suflarea divină,
A întrebat-o ce-ar mai putea să-i ofere,
Ca să aibă parte de o viață fericită.

Din modestia-i cu care a fost binecuvântată,
Sublima făptură a refuzat alte daruri,
Mulțumind lui Dumnezeu pentru înzestrări,
Din care doar frumusețea era evidentă,
Celelalte fiind cuibărite în suflet.

Dar Creatorul a insistat să-i aducă primul dar,
O ființă prin care să se înmulțească,
Dar mai presus de orice, să o ocrotească,
Să o admire și să o proslăvească,
Să se molipsească de la ea cu bunătate;
Pentru toate astea… a apărut pe lume bărbatul.

Cele mai expresive sculpturi de dragoste

 

Deducții

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Numai bărbații lași se sinucid. Cei adevărați se căsătoresc și au o moarte lentă și dureroasă!

* Un cuplu a decis, după o perioadă grea în viață, să se sinucidă sărind de pe o clădire. Când au ajuns sus, au numărat până la 3. Femeia a sărit, bărbatul a rămas. El s-a uitat la ea cum cade timp de 8 secunde, apoi a văzut cum ea își deschide parașuta. Întrebarea este: cine pe cine a trădat?…

* – Dragul meu, există pe lumea asta ceva mai important decât dragostea?
– Hmmm…iar n-ai făcut mâncare?

* – Iubitule, zi-mi ceva să mă simt cu adevărat femeie.
– Nu știi să parchezi mașina.

* La service:
– Bună ziua, am venit pentru o verificare la roată. Nevasta spune că are probleme.
– E dezechilibrată?
– Da! Și ea, și mă-sa!

* După foarte mult timp, azi am simțit din nou ”fluturi în stomac”. Cred că iar n-am spălat bine salata…

* – Pe stradă umblă Covidu’, în spital iei foc! Cel mai sigur e în biserică!…
– Nțțț! Acolo te îneacă!

* Doi prieteni vorbeau:
– Cum e mă să fii însurat?
– Super tare, mă simt de parcă aș fi din nou la liceu.
– Adică?
– Fumez în toaletă, beau pe ascuns…

* – Auzi, mă Gheorghe! Avem două fete frumoase, iar vecinul Săndel tăt trage cu ochiul la ele când se schimbă în camera lor! Ar trebui să cumpărăm niște perdele de culoare închisă, mă!
– Auzi, tu Rozi! De azi, tu te schimbi în camera fetelor, iar perdeaua o să și-o cumpere Săndel! Sângur!

* Soția se joacă în dormitor, cu copilul, și îi spune cu invidie în glas:
– Ce norocos ești tu, ai dormit, te-ai trezit, ai mâncat, te-ai jucat, ai făcut caca și iar la somn…
Soțul, din WC:
– Am tot dreptul, azi e sâmbătă!

* Femeile iubesc sexul mai mult ca bărbații. De aceea le-a dat Dumnezeu pauza aia de o lună, ca să se poată odihni.

* La farmacie:
– Aveți viagra?
– Da, avem.
– Vreau una de 50 mg.
– Nu avem, dar vă dau una de 100 și o rupeți…
– Pe soție?
– Pastila, omule!

* Primăvara a revenit în forță…
Mi-au înflorit toți ”gărgăunii”!

* Acu’ o oră am găsit un telefon pe stradă și deja am 50 de apeluri…, măi să fie, la ăla vechi nu mă suna nici dracu’!

* Nu vă mai dați tinere și frumoase! În această perioadă se poartă babele.

* Mesaj pentru cei care se cred buricul pământului: sunteți la fel de importanți precum chiloții într-un film porno!

* Nu te stresa!
Relațiile perfecte există doar în cărți, în filme și pe FACEBOOK.

* Anunț într-o instituție:
”Deoarece la concursul pentru postul de secretară au reușit trei secretare, nu una, au mai fost angajați doi directori”

* Pe o stradă din Israel, se întâmplă un accident rutier: un turist iese de pe carosabil și dă cu mașina într-un pom. Omul se târăște afară din mașină și rămâne întins pe iarbă. Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat și întreabă:
– Sunteți asigurat?
– Da, răspunde acesta cu greu.
– Aveți asigurare și pentru persoanele aflate în mașină?
– Daaa…
– Aveți ceva împotrivă dacă îmi răvășesc puțin hainele și mă întind lângă dumneavoastră?!

* – Vecine, ce faci pe bloc?
– Vreau să mă arunc.
– Păi de ce?
– M-a lăsat nevasta.
– Aaa, ok, dacă ți-a dat ea voie…

* – De ce poartă bărbații însurați cravată?
– Arată mai bine ca lesa!

* Doi melci, în pădure:
– Ce-ai pățit măi, de ce ai vânătaia aia în frunte?
– Păi, să vezi ceva ciudat! Fugeam eu prin pădure, când brusc, mi-a crescut o ciupercă în față!

* Ion și Maria mai aveau 10 zile până la nuntă. Cum Maria, fată cuminte, hotărâse să rămână virgină până în noaptea nunții, bietul Ion era cât se poate de înfierbântat, așa că a insistat:
– Hai, fă Marie, ce mai sunt 10 zile, o facem acum și gata!
– Nu, Ioane, îmi pare rău, dar până la nuntă nu pot să o fac!
– Hai, fă Marie, că nu mai pot și io… măcar arată-mi-o un pic.
Mariase gândește și își spune că nu-i păcat să i-o arate, mai ales că erau ca și căsătoriți. Ion când o vede se înfierbântă și mai tare…
– Hai, fă Marie, că nu mai pot… măcar lasă-mă să o ating!
Maria îl lasă, și Ion, încins la maxim, insistă:
– Fă Marie, lasă-mă să o miros, că nu mai pot…
În cele din urmă, Maria cedează și desface picioarele ca Ion să o poată mirosi…
Ion se ridică după câteva clipe verde la față și spune:
– Auzi, fă Marie… asta nu mai ține 10 zile!

* Judecătorul: – Vă rog să-mi spuneți exact ce s-a întâmplat!
Inculpata: – Am plecat cu două ore mai devreme de la serviciu și l-am găsit pe soțul meu făcând sex cu vecina!
Judecătorul: – Și?
Inculpata: – Nimic, ambii au murit de Covid!

* Diferența dintre amantă și soție?
Amanta îți șoptește suav la ureche: ”După ce ieși din duș, vino în pat, eu te aștept…”
Nevasta îți urlă: ”Bă, să nu dea dreacu’ să uzi pă jos, că abia am curățat baia!”

* Dacă te simți singur, stinge lumina și uită-te la un film de groază.
Ia să vezi, o să simți că mai e cineva în spatele tău.

Ti-e frica de intuneric? Atunci nu te uita la aceste imagini. FOTO -  Stirileprotv.ro