Abordări

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

Imagini pentru imagini cu grămadă la rugby

* Două blonde, la un meci de rugby:
– Îi vezi pe ăia care s-au strâns grămadă?, o întreabă una pe cealaltă.
– Da, ce-i cu ei?
– Pariez că în clipa asta s-au strâns să ne bârfească!

* Cei trei eroi ai Statelor Unite ale Americii:
Superman – Cel care zboară peste clădiri,
Spiderman – Cel care merge pe clădiri.
Musulman – Cel care merge prin clădiri.

* – Domnu’ doctor, nu știu ce să mă fac cu fiul meu! Se crede căsătorit cu Madonna.
– Da, și eu ce trebuie să fac?
– Poate reușiți să-l convingeți să divorțeze…

* Când Albert Einstein, celebrul autor al teoriei relativității, încă nu-și cunoscusese celebritatea, un ziarist a întrebat-o pe doamna Einstein ce crede despre soțul ei.
– E un geniu!, a răspuns soția savantului. Știe să facă absolut totul, în afară de bani.

* Banana și vibratorul pe noptieră. Banana către vibrator:
– Este pentru prima oară?
Vibratorul: – Nu!
Banana: – Și atunci ce morții mă-tii tremuri așa?!

* Al treilea război mondial izbucnește pe timpul comunismului. Armata română luptă vitejește. Câmpul este plin de victime. Un reporter de război îl întreabă pe comandantul unității românești:
– Văd că vă luptați excelent! Câți inamici au fost scoși din luptă?
– Nu știu. Noi am fost scoși din producție.

* Două actrițe mai în vârstă stau la o șuetă:
– Când eram mică, era să mă calce o mașină.
– Poate vrei să spui o diligență!

* – Sergent Popescu, dumneata ce ești în viața civilă?
– Domnul Popescu.

* Pretenții.
Un domn din Călărași a fost dat afară dintr-un club exclusivist de manele din Mamaia pentru că nu avea ceafa destul de groasă.

* Un italian ajunge la porțile raiului, unde este întâmpinat de Sfântul Petru.
– Ai fost om credincios și cumpătat toată viața, așa că poți alege.
– Cum adică?
– Păi, RAI UNO, RAI DUE, RAI TRE!

* Ar trebui să dai totdeauna 100% la locul de muncă:
12% Luni, 23% Marți, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% Vineri.

* La un cinematograf, în toiul unui film erotic, se aude din sală:
– Pardon, asta nu-i fustă, ci reverendă!

* La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
– Există otrăvuri mai puternice decât „Verdele de Paris”?
Radio Erevan răspunde:
– Desigur! „Roșu de Moscova” și „Galbenul de Pekin”…

* – Care este diferența dintre un nevrotic, psihotic și un psihiatru?
– Nevroticul construiește castele în aer, psihoticul locuiește în ele, iar psihiatrul cere chiria.

* Un nebun încearcă să îl convingă pe un doctor că pisicile zboară, aruncând în sus pisici.
La o fereastră, doi doctori stau de vorbă:
– Astăzi o să plouă!
– Cu siguranță, răspunde celălalt, vezi ce jos zboară pisicile?

* Nu sufăr de nebunie. Mă bucur de ea în fiecare moment.

* – Ce se întâmplă când un psiholog și o prostituată petrec noaptea împreună?
– Dimineață amândoi zic: 100 de dolari, te rog.

* – Bulă, numește câteva penitenciare din România!
– Nu știu, doamna profesoară!
– Păi… unde ajung oamenii condamnați, cu dosare penale?
– Aaa… de ce nu spuneți așa? Știu! Rahova, Jilava, Poarta Albă, Palatul Victoria, Palatul Parlamentului.

* Discuție teribilă între mamă și fiică, după cină:
– Tu, mamă, știi ceva?
– Ce anume?
– Eu am făcut dragoste cu toți vecinii noștri!
La auzul acestor vorbe, maică-sa îi trage o palmă zdravănă și-i spune:
– Auzi, dragă, abia ai împlinit 16 ani și ai început să-mi vorbești cu ”tu”?!

* – Iubito, ce mâncăm azi?
– Crize de nervi la grătar cu garnitură de reproșuri, răbdări prăjite și draci la cuptor!
– Aha, ai luat rețeta de la mă-ta?

* – Deci, stimați colegi, secretara noastră a născut astăzi. Dăm toți câte 100 de lei și analiza ADN!

* – Tati, tati, de unde am luat inteligența, de la tine sau de la mami?
– De la maică-ta cu siguranță, că eu o mai am!

* – Te vreau sălbatic, arată-mi că ești bărbat adevărat!
– DA! DA! DA!
– Spune-mi lucruri murdare!
– Baia, bucătăria, covorul din sufragerie…