Afirmații

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Frumoas-o, îmi placi mult. Ar fi bine să nen-tîlnim!
– 200 lei/oră.
– Scuze, iești prostituată?
– Profesoară de limba română.

* Toți bărbații visează la o femeie zveltă, ca o căprioară. Însă puțini știu că o căprioară are 120 de kilograme.

* Bărbatul la psiholog:
– Cum te cheamă?
– Nu mă mai cheamă, doar mă trimite.

* În viață să nu faci rău, că întotdeauna se întoarce.
Fă bine, că binele nu se mai întoarce-n veci!

* Anunț pe ușa unui salon de înfrumusețare: ”Nu fluiera niciodată după o fată care iese de la noi… Ar putea fi bunică-ta!”

* – Măi vecine, cum o mai duce fiu-tu? Tot în Germania?
– Da, o terminat luna trecută facultatea de drept.
– Seriooos? Bravo! Și acum ce face?
– Acum o mutat schela la fațada facultății de medicină.

* Din ce se face uleiul de măsline extravirgin?
Din măsline foarte urâte.

Imagine similară

* Intuiția a fost dată femeii pentru a ghici intențiile bărbatului…
Pe care el încă nu le are!

* Încep să mă gândesc la vacanță…
Anul acesta plec în Bermude… da, în bermude și în șlapi!

* – Copilul dumneavoastră este la fel de deștept precum o cutie de viteze!
– Adică?
– Nu trece de a V-a…

* Un țăran american și unul român se întâlnesc la un moment dat. Românul îl întreabă pe american:
– Măi, țărane american, fermierule, spune-mi și mie cât pământ ai acolo?
– Măi, țărane român, spune americanul, eu mă urc dimineața în mașină și tot merg, și merg, și merg până seară. Și tot pe pământul meu rămân. No, atâta pământ am eu în America.
Țăranul român rămâne gură-cască, face o pauză prelungă de gândire, după care spune:
– Apoi, mă, mașină de aia am cam avut și eu.

* Bulă se întâlnește cu un prieten și îl întreabă:
– Ce faci mâine?
– Păi, merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu?
– Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea…

* – Cât vă datorez pentru dinții mei?
– Pacienții mei plătesc cu ce pot. Unul îmi aduce o găină, altul un iepure, etc. Dumneata cu ce te ocupi?
– Sunt groparul satului.

* – De ce nu au fost încă femei pe Lună?
– Acolo nu trebuie făcut curat încă…

* Un șofer, vrând să-și protejeze mașina împotriva hoților și neavând bani pentru alarmă, lasă un bilet pe parbrizul mașinii: „Radioul- defect, benzină nu are, motorul cu componente lipsă”.
Dimineață își găsește mașina pe butuci și cu un alt bilet pe care scria: „Deci, de roți nu mai ai nevoie!”

* Sistemul auditiv al bărbatului este construit pentru a permite ca vocea femeii să intre pe-o ureche și să iasă pe cealaltă… Altfel s-ar bloca.

* Un tip vine la bancă și retrage o sumă imensă de bani. Ii se numără, apoi se adresează funcționarului:
– Pot să-i depun iar?
– Dar de ce i-ai scos?
– Am vrut să verific dacă sunt toți…

* 33,3% dintre români au WC în fundul curții. E acolo, dar nu-l vezi de Mercedes și BMW.

* – Un pahar de vin pe zi îți prelungește viața cu cinci ani!
– Dar tu ești deja la a doua sticlă…
– Eu tind către eternitate!

* – Dragă, cum se numea hotelul unde am fost în vacanță?
– Stai să mă uit pe…prosoape!

* – Bade, îi departe Clujul?
– Ești pe jos sau cu mașina?
– Pe jos…
– No, mergi drept înainte și marți o iei la stânga…

* – Nu avem decât cameră cu vedere spre mare, care costă cu două lire mai mult, spuse recepționerul unui turist scoțian.
– Și dacă vă promit că nu mă uit pe fereastră, cât costă?

* Bulă se întâlnește cu un prieten și îl întreabă:
– Ce faci mâine?
– Păi, merg cu fiul meu să lansăm un zmeu. Dar tu?
– Ceva asemănător. Facem o excursie la munte cu soacră-mea…

* Se spune că pisicile absorb energia negativă din casă.
De când s-a mutat soacră-mea la mine, mi s-au sinucis 4 pisici!

* Prostituata la tribunal:
– Numele?
– Margareta.
– Vârsta?
– 25 de ani.
– Adresa?
– Hai, măi Vasile, nu fă pe prostu’ că nu știi!

* O iubire de-o toamnă aveți?
Că aia de-o vară s-a dus dracu’…