Alegerile de azi

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Două blonde:
– Auzi, dragă, ce-i aia… insuficiență cardiacă?
– Păi, e atunci când n-ai bani suficienți pe card… cred!

* – Iubito, ești ca heroina pentru mine!
– Vai, ți-am provocat dependență?
– Nu! Mi-ai distrus viața!

* Dialog între soți:
– Auzi, scumpule, un american a inventat recent cămașa fără nasturi…
– Dar nu e nicio noutate. Datorită ție, eu le port așa de zece ani!

* O femeie superbă se duce la doctor.
– Domnule doctor, am o problemă, știți, nu îmi mai ajunge bărbatul meu…
– Nicio problemă, s-au mai văzut cazuri, luați-vă un amant.
– Mi-am luat, domnule doctor, dar tot nu îmi ajunge.
– Bine, în fine, s-au mai văzut cazuri, mai luați-vă încă un amant.
– Păi… am, domnule doctor, dar tot nu îmi ajunge.
– Cum așa, și cu bărbat, și cu doi amanți, nu vă ajunge?
– Nu.
– Atunci mai încercați cu încă un amant…
– Mi-am luat, domnule doctor, degeaba.
Doctorul, exasperat:
– Înseamnă că dumneavoastră sunteți bolnavă.
– Păi de-asta am venit. Ca să îmi dați o adeverință că sunt bolnavă. Soțul meu crede că sunt femeie ușoară.

* Un oarecare, dintr-un sat îndepărtat, sosește la București, se suie într-un taxi și comandă șoferului:
– Du-mă în principiu!
Șoferul:
– Unde?
– În principiu, ți-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe șofer unde voia să meargă, bădia spune:
– Păi mi-a spus mie cineva că la București, în principiu, se găsesc de toate!

Imagine similară

* – Conform statisticilor: 18% din femei vor tot timpul sex; 23% – adoră sexul sălbatic; 38% – își înșeală soțul…
Un student: – La naiba cu statisticile, noi avem nevoie de nume, adrese și numere de telefon.

* Bulă: – Tată, îmi cumperi un Samsung S8?
– Cuvântul magic…?!
– Suzana.
– Suzana?!
– Amanta ta…
– Ok. De care vrei, alb sau negru?

* O blondă ajunge la „Miss World” printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare, primește următorul enunț:
– Numiți 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
– 10, 15, 20 de cm.
Prezentatorul concursului, derutat, îi spune că acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.
Blonda, foarte destinsă, îl lămurește:
– 10 la mine înseamnă „Mult zgomot pentru nimic”, 15 înseamnă „Cum vă place”, iar 20 înseamnă „Visul unei nopți de vară”.

* Un medic intră într-un separeu de spital, unde este internată o tânără blondă.
– Dezbrăcați-vă, vă rog… trebuie să vă consult.
– Dar acum 10 minute m-a consultat un coleg de-al dvs. care mi-a spus că sunt într-o formă excelentă!
– Da, știu… și mie mi-a spus același lucru!

* Se întâlnește Windows XP cu o balegă.
Balega: – Salut, eu sunt o balegă!
Win XP: – Ceau, eu sunt un sistem de operare.
Balega: – Mai lasă vrăjeala! Dacă tu ești un sistem de operare, eu sunt o pizza!

* O partidă de sex înfocată, într-un dormitor. Dezastru, când pe covor, când pe canapea, când pe scaun. La un moment dat se aude o mașină oprindu-se la geam, o portieră trântită. Tipul își ia hainele în brațe și sare pe geam. Tipa fuge în baie, se aranjează, se pudrează și se îmbracă. Apoi se duce la ușă și o deschide. Când, surpriză: era tipul în pielea goală cu hainele în brațe!
– Vai, nevastă, dar stresați mai suntem!

* Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion:
– Bună ziua! Aș dori un tricou cu Steaua, vă rog…
– De care să fie? De jucător, de portar sau de arbitru?

* Sărăcie modernă: când ai un smartphone șmecher și un laptop performant cu care poți verifica online că nu ai niciun ban în cont.

* Ion și Maria făceau cumpărături în supermarket. La un moment dat, Maria începe să umple coșul numai cu scumpeturi: icre negre… somon… etc.
– Ce ai Mario, te-ai tâmpit la cap? De unde bani să plătești toate astea?, o întrebă iritat Ion.
– Taci! Stai să treacă de noi colega mea de serviciu… și punem totul înapoi!