Bine v-am regăsit!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
– Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!

* – Popescule, dacă te rătăcești ziua în pădure și nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
– Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă și-o iau!

* Într-o zi, un papagal mergea liniștit pe mijlocul străzii. Trece un tip cu un BMW cu viteză pe acolo și, nevăzând papagalul, dă peste el și îl aruncă peste trotuar. Șoferul vede papagalul, îl ia în brațe, îl duce imediat la el acasă și îl bagă într-o cușcă. Îi pune apă, pâine și pleacă. După câteva ore, papagalul își revine și spune mirat:
– Iote, doamne… o gratie, 2 gratii, 3 gratii, 3 gratii…aoleooo…pâine, apă… Iote, băăă, m-au băgat gaborii la pușcărie că am dat peste ăla cu BMW!

* Mă întreb ce o să te faci când vei fi mare, când acum, în clasa a doua, tu nu știi să numeri decât până la 10.
– Arbitru de box.

* – Și , cum așa, bade Gheorghe, ai văzut marțieni?
– Da. Eram cu oile…
– Și cum erau marțienii?
– No, nu prea poci spune, pentru că ba apăreau, ba dispăreau, cam cum ar fi… cum să zic… ființa și neființa la Heiddeger!

* Un român și un moldovean stau de vorbă:
– Bre, moldovene, îți plac rușii?
– Da, mult,
– Dar românii?
– Nu.
– De ce?
– Pentru că l-au bătut pe tata cu rigla la școală, în ”37.
– Și ce face tatăl tău acum, i-a trecut supărarea?
– Ehe, l-au împușcat rușii în ”40.

* Am fost la bancă și am rămas șocat.
Plin de mascați, inclusiv la ghișee. Nici nu mai știi cine pe cine jefuiește.

* Ați remarcat partea benefică a acestui virus?!
De când a fost lansat oficial pe piață, a eliminat celelalte cauze de deces!

* Tradiții seculare în mare pericol.
Hoții de buzunare în impas, nu știu cum să acționeze de la un metru distanță!

* Putea fi și mai rău!
Dacă venea virusul acum 15 ani, eram blocați în casă cu un Nokia3310!

* Întrebare: – De ce nu trebuie să calci cu mașina un țigan care merge pe bicicletă?
Răspuns: – Poate fi bicicleta ta!

* – Văd că porți o verighetă. Te-ai însurat?
– Dar ce crezi, că o port de plăcere?

* Gheorghiță, 8 anișori:
– Tati, m-am uitat la un film permis doar persoanelor de 16 ani…
– No, lasă copile că și filmele îs făcute de oameni pentru oameni…
– Dar, tati, după aia, m-am uitat și la un film porno!
– Foarte bine! Tăt de oameni pentru oameni îi făcut!
– Dar tati, la ce nu am voie să mă uit?
– La sudură, copile, la sudură!

Sudare cu arc electric - Poze & Poze frumoase - PxHere

– Bună ziua, sunteți mama Ralucăi?
– Da, de ce?
– De azi, sunt fiul dumneavoastră…
– De unde până unde?
– Am vrut să fiu iubitul ei, dar ea a spus că mă vede ca pe un frate.

* Intră Rozi în casă și îl vede pe Gheo în pat cu Veta.
– Mă, nesimțitule! Tu știi că îs o femeie bună și iert multe, dar cine dracu o lăsat lumina aprinsă în baie?!

* Interviu luat unui câine care e întrebat ce i-a adus democrația. El răspunde:
”Mi-a lungit lanțul cu doi metri, mi-au tras strachina cu haleală mai departe cu trei metri, dar pot lătra cât vreau”.

* La bancă:
– Aș dori să deschid un cont comun.
– Cu cine?
– Cu cine are bani.

* – Tu, Rozi! Te-am rugat să-mi calci pantalonii!
– Păi, ți i-am călcat, mă!
– Taci, tu, că minți! Suta tăt în buzunar îi!

* – Vreau o poză cu tine!
– De ce?
– Am un câine mic și vreau să-l învăț să latre.

* Blondă la interviu:
– Câti soți ai avut până acum?
– Doar ai mei? Sau așa… în general?

* – Cum se face că tu mănânci atât de mult și ești slabă, iar eu mănânc trei firimituri și sunt grasă?
– Se datorează constituției!
– Pe bune?! Și în ce articol din Constituție scrie că eu trebuie să fiu aia grasă?

* S-au redeschis plajele! Distanțarea socială obligatorie… soțul la Vama Veche, soția la Mamaia!

* – Bade Ioane, cu colesterolul cum stai?
– Apăi, domnișoară doctor, că mi-i și rușine să vă spun, dar dimineața îi falnic ca bradu’!

* M-a sunat o prietenă ca să mă întrebe ce mai fac. Am apucat să spun ”bine”. Restul de o oră… am aflat ce face ea.

* Bulă în armată. Tot batalionul adunat.
Vine comandantul și ordonă:
– Toată lumea jos de pe cai!
Toți execută ordinul, mai puțin Bulă.
Comandantul, indignat, îl întreabă:
– Bulă! Tu de ce nu execuți ordinul?
Bulă răspunde:
– Să trăiți, domnule comandant! Pentru că eu călăresc o iapă, să trăiți!

* – Unde ești?
– În stație, aștept autobuzul.
– Grăbește-te!
– OK, îl aștept mai repede.