O briză de umor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Trei cosmonauți americani, pregătindu-se pentru o lungă călătorie în cosmos, au fost anunțați:
– Veți putea lua cu voi orice vreți, numai să nu depășească 100 kg.
– Eu îmi voi lua cu mine pe tânăra mea soție, zise unul dintre ei.
– Iar eu voi lua dicționare ca să învăț vreo 2-3 limbi străine, spuse al doilea.
– La mine va fi ușor: eu, cum sunt un fumător înrăit, o să–mi iau cu mine un bax cu cartușe Kent.
La sfârșitul călătoriei, primul cosmonaut a coborât scara navetei spațiale ținând pe brațe pe cei 2 copii care i se născuseră între timp. Al doilea se adresă mulțimii adunate cu saluturi în limba franceză și germană, iar al treilea zise, morfolind nervos un chiștoc de țigară:
– N-are careva dintre dumneavoastră un foc?

* Întrebare și răspuns:
– Cum face un bărbat exerciții de gimnastică pe plajă?
– Își suge burta ori de câte ori vede bikini.

* Un copil mic, către mama lui:
– Mămico, astăzi, în autobuz, tata m-a pus să cedez locul unei domnișoare.
– Foarte bine, puiul mamei!
– Da, mămico, dar eu stăteam în brațe la tata…

* A fost odată, nu-s povești,
Secera și ciocanul,
Acum am dat ciocanul jos,
La modă e ciolanul.

* Discuție într-un magazin de fițe:
– Eu vreau o haină mai simplă, asta e prea extravagantă. Nu-mi pot permite să ies pe stradă cu ea.
– Dar v-o împachetăm…

Imagini pentru poze cu pui de arici

* Un pui de arici se pierde, într-o seară, prin grădină. Trist, se plimba ici-colo, după care se ciocnește de un cactus și zice plin de speranță:
– Mami, tu ești?

* – Draga mea, sunt cui de beat.
– Nu-i nicio problemă, dragule, mă duc la vecini după ciocan…

* Cică femeile sunt ca florile.
Dacă ai două, ești mort.
De-aia unii au trei.

* Nevasta și-a ascuns amantul în dulap. Noaptea, amorțit, tipul îmbracă o blană din dulap și dă să iasă tiptil.
Soțul aude, se trezește și-l vede.
– Tu cine mai ești, bă?
– Molie!
– Și cu blana ce-i, unde-o duci?
– O mănânc acasă!

* Bărbații bogați refuză să se considere bătrâni.
Nici femeile tinere nu acceptă să se simtă sărace.

* Referitor la petrecerea burlacilor dinaintea nunții regale din Marea Britanie, cineva a afirmat:
”Trebuie să te simți ciudat îndesând bani în chiloții striperițelor când fiecare bancnotă are imprimată poza bunicii pe ea.”

* Ion către Maria:
– Mărie, ești precum un nor…
Maria, cu zâmbetul pe buze:
– Alb și pufos???
Ion:
– Nu… dar atunci când pleci mi se luminează ziua…

* – Vreau să brevetez un aparat de ras automat. Iată o cutie neagră, o deschizătură ovală, îți bagi fața înăuntru și un complex de lame te rade impecabil.
– Bine, dar… fiecare față are altă formă!
– Prima dată…

* Întrebare la Radio Erevan:
– De ce pre mașina de poliție scrie ”112”?
Răspuns: – Să știe cum să se bage polițaii în mașină, adică: 1 la volan, 1 în dreapta și 2 în spate.

* Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu…
Dirijorul:
– Doamne… ajută-mă să devin cel mai bun dirijor!
Dumnezeu îl întreabă:
– Fiule, ți-ar plăcea să fii dirijorul corului meu de îngeri și cei mai buni compozitori, precum Mozart, Beethoven, Schubert, să scrie pentru tine?
Dirijorul:
– Ar fi cel mai extraordinar lucru!
Dumnezeu:
– Pregătește-te, mâine la 10 ai prima repetiție!

* Așe de rău stau financiar, că și crizele de nervi le primesc în rate!

* Polițistul: – Cât e ceasul?
Trecătorul: – 10 și 10.
– Nu fă mișto de mine, că te trosnesc! Zi direct 20, că nu sunt prost…

* N-am mereu timp să le fac pe toate, dar și când am… nu fac nimic!

* De abia aștept să mă pensionez, să mă trezesc și eu la ora 6:00 și să ies la plimbare cu mașina, să conduc foarte încet și să-i fac pe toți să întârzie la serviciu!