Bucuros de reîntâlnire!

BANCURILE DIN VACANȚĂ

* Ce spune un bucureștean ajuns pe litoral?
– Să mă bată mama, câtă apă caldă!!!

* Bulă la interviul pentru angajare:
– De ce v-ați pierdut ultimul loc de muncă?
– Știți, niște mici neînțelegeri cu șeful și cu soția lui…
– Nu v-ați înțeles cu soția lui?
– A, ba da, cu ea m-am înțeles perfect!

* – Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
– Nu, iubire! Tu ești cu mult mai mult!
– Cu cât mai mult?
– Cu vreo 20 de kilograme…

* ”Nu toate amintirile merită păstrate”
Alzhaimer

* Înțelepciune evreiască:
Să înveți din greșelile oamenilor care au urmat sfaturile tale…

* Sexul este precum gătitul.
Toți pot face asta, dar… doar unii pot face să fie delicios.

* – Doamnă profesoară, de ce am luat 4 la test?
– Pentru că peștii au branhii, Ionuț… Nu femei la produs.

* Pe femei le doare capul din două motive:
1. Ar vrea un bărbat, dar nu-l au.
2. Au un bărbat, dar nu-l mai vor.

* Nu vârsta mă deranjează pe mine, ci efectele ei secundare.

* E greu să faci alegerea corectă când cea greșită îți place la nebunie.

* Viteza sunetului îi un fenomen foarte ciudat!
Îți spun părinții ceva la 15 ani, și ajunge la urechile tale abia când ești trecut de 40!

* Ați observat că, atunci când sunteți în concediu, parcă nu vă mai doare nimic?
Eee, cum se termină, ba cotul, ba spatele…

* Din cauza secetei, în valul 6 nu trebuie să vă mai spălați pe mâini! Este suficient să scuipați în palme!

* ”Am văzut la TV niște tineri care se lăudau că, dacă iau bacul, vor primi de la părinți mașini și excursii la Dubai. Eu, când am dat bacul, am avut promisiune de la tata că, dacă nu îl iau, mă mărită cu un băiat din satul vecin, om de familie înstărită, care avea multe oi. L-am luat, am intrat și la facultate, iar băiatul acela s-a însurat cu o vecină care a picat bacul. Vecina e acum în Dubai și are mașini scumpe”.

* – Dragul meu, mie-mi crește burta, cred că sunt însărcinată…
– Sigur că da. Eu știu și cine e tatăl…
– Cine poate fi?
– Frigiderul!

* În România, lupta anti-corupție e un fel de pescuit sportiv: i-au prins, i-au arătat, le-au făcut poze și le-au dat drumul!

* În afară de pepene cu pâine și brânză cu roșii, voi ce mai mâncați?

* Am fost la medic. O viață întreagă am băut vin, bere, pălincă și lichioruri. Și el spune că am apă la genunchi. Asta poate fi doar de la spălatul pe dinți!

* Și voi aveți senzația că vi se mărește casa atunci când trebuie să faceți curățenie?

* Nu o să uit niciodată fața casieriței de la Pet Shop când am cumpărat o pungă de semințe pentru păsări și am întrebat-o în cât timp ies păsările după ce le plantez…

* – Chiar dacă am divorțat, vreau să știi că, atunci când am fost căsătorită cu tine, am trăit cele mai frumoase momente din viața mea. Nu pot să uit noaptea aia de la Brașov, când am avut șase orgasme.
– Care noapte?, că noi n-am fost împreună la Brașov.
– N-am fost împreună, dar eram căsătorită cu tine.

* În 2024, NASA va trimite prima femeie pe Lună. Dacă totul va decurge bine, în 2025 le va trimite… pe toate!

* Dacă ai o iubită, ai grijă de ea! Dacă ai două, ai grijă de tine!

* Soțul merge cu soția la un plastician, unde aceasta urma să sufere o operație estetică. Medicul, în timp ce doamna intra în sala de operație, se adresează soțului:
– Veniți peste două ore și veți căpăta o cu totul altă femeie!
– M-aș bucura foarte mult, dar vă rog să fiți discret, să nu afle nevastă-mea.

* – Doctore, pot să beau măcar o pălincă?
– N-ai voie! Ți-am zis și acum 5 zile.
– Mda… am crezut că între timp a mai evoluat medicina.

* – Păpușă, te fac o plimbare cu mașina?
– Păi ăla-i dric!
– Ei asta-i bună, lumea moare să se plimbe cu ea, iar tu faci figuri!

* Dacă locuiești de ceva timp împreună cu un bărbat și nu te-a cerut de nevastă, înseamnă că te-a luat în arendă…

* Nu zic că ești de la țară… dar când am zis că mergem la Bușteni, tu ai venit cu toporul.

* Tata și mama se înțeleg foarte bine. Secretul?
Tata a învățat să spună ”ai dreptate”, înainte să termine mama ce are de zis, iar dacă vede că e prea nervoasă continuă cu ”Văd că ai mai și slăbit”.

* La tribunal:
– Bun, divorțați, dar aveți 3 copii, cum îi împărțiți?
Femeia: – Mai facem unul!

* Când te cerți cu un prost e ca și când ai încerca să omori un țânțar pe obraz. Reușești, dar îți dai palme singur.

* Dacă Facebook-ul era făcut de români, cererea de prietenie trebuia depusă la ghișeu, cu timbru fiscal, într-un dosar cu șină.

* – De ce nu vezi niciodată un bărbat vânzător de pâine?
Cum te-ai simți să intre o femeie și să te întrebe: – E moale?

* Angajatorul:
– Salariul dvs. nu o să fie foarte mare la început!
Angajatul:
– Nu-i bai! Nici eu nu o să mă omor cu munca!

* Preotul, după oficierea căsătoriei:
– Soțul să tolereze greșelile soției. Soția să tolereze greșelile soțului. Casa voastră trebuie să fie o casă de toleranță.

* Preotul satului:
– Doamne ajută, Ioane! Văd că ai porc, pân’ la iarnă face suta de kile.
– Ce sută, părinte? 150 ca popa!

* – Iubitule, știi ce am eu în comun cu Marcela de la scara 2?
– Ce anume, iubito?
– Pe tine, nenorocitule…

* Azi am cumpărat o brichetă și vânzătoarea îmi spune:
– 2 lei și 50 de ruble.
– Rublele pentru ce?
– Pentru gaz…

* Mulțumește în fiecare zi lui tac-tu că exiști, că pe mă-ta ori o durea capul, ori era obosită, ori nu avea chef…

* Din ce se face uleiul de măsline extravirgin?
Din măsline foarte urâte!

* Bărbatul care are o soție frumoasă… are aceeași problemă ca și omul care are cireșul la stradă…

* A dracu limbă oltenească… mult mediatizata locație Măciuca, din jud. Vâlcea, este situată în apropierea schitului Pătrunsa, situat pe Dealul Bucii, către cătunul Creacii Doamnei.

* Nu mă pot căsători cu bărbatul pe care mi l-ați ales voi! E prea bătrân!
– Ei, na, ripostează mama, doar nu trebuie să-l fierbi!

* Dacă o femeie a decis să te facă fericit, nimeni și nimic nu te mai poate salva!