Bune pentru orice stare

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mâine merg să-mi cer iubita în căsătorie…
Inel i-am luat, flori am luat, dar nu știu ce cadou să-i cumpăr soțului ei.

* Cea mai frumoasă declarație de dragoste: ”Într-o zi, chiloții mei și ai tăi vor sta pe aceeași sârmă!”

* – Ioane, nu știi unde e papagalul nostru?
– Nu știu, dar am observat că pisica noastră a început să vorbească!

* Un popor care își miroase șosetele, înainte de a le pune în mașina de spălat, nu poate fi distrus de niciun virus!

* Nu vă mai plângeți atâta de restricții.
Oricum, pe cei mai mulți dintre voi, nu vă lasă nevestele să ieșiți după ora 22:00!

* La stomatolog, în trei pași:
1 – pus plombe
2 – văzut factura
3 – căzut plombe

* La farmacie:
– Puteți să-mi dați un test de sarcină?
– De care?
– Negativ, dacă se poate…

* Ciocolata e făcută din cacao, care e produsul unui arbore. Arborele este plantă. Deci, ciocolata nu-i nimic altceva decât un fel de salată.
ȘI CU ASTA AM ÎNCHEIAT DISCUȚIA.

* Ea: – Dacă treci diseară pe la mine, primești ceva dulce.
El: – Sunt diabetic.
Ea: – Văd că ești și prost.

* Pfizer a anunțat că va finaliza și un vaccin împotriva AstraZeneca!!!

* Un electrician își găsește băiețașul bandajat la un deget.
– Ce-ai pățit?
– Am prins o albină care avea un capăt neizolat.

* ”Tu-ți mama ta de copil!”, este dorință sau înjurătură?!

* În sat la mine:
Cazuri confirmate = 0
Cu suspiciune = 0
Asimptomatici = 0
Bârfitori = 1345
Urâți = jumătate de sat
Bețivi = cifră incalculabilă

* Vechi proverb, de la mine din sat:
Banii… dacă nu-i bei, îi cheltui!

* Faptul că toți îngerii sunt bărbați, spune multe…

* – Vecină, îmi împrumuți, te rog, făcălețul?
– Nu pot! Și o îl aștept pe bărbatu-mio acasă!

* Am trăit în vremuri periculoase. Când eram tânăr, nu știam cine mă sună până nu răspundeam la telefon.

* Ieri mi-am luat o sticlă de vin alb și una de vin roșu, le-am împletit și mărțișor m-am făcut.

* – Tati, de ce ai cumpărat bomboane învelite în staniol?
– S-o auzi pe mă-ta cum ține dietă!

* Un magician a fost snopit în bătaie la un spectacol organizat în Vaslui, după ce a făcut să dispară o sticlă de țuică!

* Un cuplu, într-o discuție:
– Hai, dragă, te rog încearcă!
– Nu, nu vreau s-o fac!
– De ce?
-Uită-te și tu cât de urât arată și, pe deasupra, și mai miroase…
– Hai că nu pățești nimic, măcar cu limba, închizi ochii, deschizi gura… și gata. Îți promit că după asta o să-ți placă și n-o să te mai saturi de ea.
– Nu… nu pot!
– Femeie, eu altă ciorbă de burtă nu mai fac!

* Un polițist încearcă să afle de la un copil rătăcit prin Mall cum îi cheamă pe mama și pe tatăl băiețelului de 4 ani:
– Iepuraș și Iubițel…

* SMURDĂU (s.m.): Bărbat care bea și mănâncă până îl ia SMURD-ul.

* Bărbatul ideal există, dar apare la momentul nepotrivit…
După ce vă măritați!

* Undeva, pe autostradă, accident mare, vine poliția, ambulanța, se salvează răniții, se iau declarații…
Vin la unu’ care rămase încremenit la volan, după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și era în comă. Ăsta rămăsese perplex, complet șocat.
– Domnule, înțelegem că sunteți bulversat, dar să știți că soția dumneavoastră nu a murit, o să scape!
– Nu era soția mea.
– Mda… Oricum, văd că sunteți tulburat, înseamnă că era fiica dumneavoastră…
– Nu era fiica mea.
– Atunci era o rudă apropiată, o prietenă bună de sunteți atât de afectat…
– Nu…
– Atunci, cine era, domnule?
– O prostituată. Am luat-o cu vreo 2 kilometri mai înainte…
– Aaaa… Păi, atunci, nu e nicio tragedie. Sunteți un norocos!
– Noroc d-ăsta să ai tu! Te-ai uitat să vezi ce are în gură???

* Două prietene stau la taifas.
– Auzi, fată, iubitul meu mi-a pus în dormitor un bec cu senzori… Aseară, când am început să gem, s-a aprins singur. Nu-i romantic?
– Eh, mare lucru, în zona mea toată lumea are becuri cu senzori.
– De unde știi, fată?
– Aseară, când am început eu să gem, s-au aprins luminile la toți din bloc…

* – Mă, Ioane, iară te-am prins în pat cu curva asta, cu care te-am prins și amu 3 săptămâni!
– 3 săptămâni zici? Înseamnă că o vinit la rapel…

* Un ginecolog, care avea cabinetul la domiciliu, așteaptă ultima pacientă la ora 19, dar ea nu se mai prezintă. Așteaptă încă un sfert de oră, apoi, considerând ziua de lucru terminată, își toarnă un whisky și se destinde într-un fotoliu. După ceva timp, sună cineva la ușă și apare pacienta gâfâind:
– Scuzați-mă, vă rog, am întârziat foarte mult, dar circulația era infernală…
– Prea târziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic băut, lăsăm pentru data viitoare. Dar, dacă tot ați venit, vă ofer un păhărel.
Tipa se așează în fotoliu și amândoi încep să discute la un pahar de whisky. La un moment dat, se aude ușa de la intrare.
– Aoleau, nevastă-mea, zice doctorul. Repede, dați-vă jos chiloții și desfaceți picioarele!

* – Bună, ce faci?
– Stau în pat.
– Și ce altceva mai faci?
– Stau în pat și mănânc alune!
– Dacă aș fi eu în pat cu tine, ce mi-ai face?
– Aș mânca alune cu tine.
– Nuuuuu, mă refer dacă am fi noi doi, fără alune.
– Te-aș da jos și te-aș trimite după alune!

Fructe deshidratate si Seminte | Alune Prajite si Sarate Mogyi 170g |  Oferta Pret | Viostel