Catalizatoare

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* O bătrână intră în casă și vede cum moșul taie o pastilă de Viagra în patru:
– Ce faci? Trebuie s-o înghiți toată!
– Astăzi vreau doar să te sărut!

* – Te însori cu mine?
– Eu mor de cald și ție-ți arde de petreceri?!

* La poliție:
– Deci, hoțul v-a furat cerceii, brățara de aur și lănțișorul de la gât?
– Da, domnule polițist.
– Și de ce nu ați strigat după ajutor?
– Riscam ca hoțul să-mi vadă și dinții de aur…

* Am decis să fac dimineața gimnastică.
M-am trezit la 5, m-am întins pe podea pentru flotări și… m-am trezit pe la 12!

* – Am angajat o persoană cu 5000 de euro pe lună, care să aibă grijă de toate problemele mele!
– Păi… și de unde faci tu rost de 5000 de euro?
– Asta e acum problema lui, nu a mea!

* Bă fraților, cum pun și eu un ban deoparte, cum apare iar câte o nuntă…
A dat nunta în ei de n-ai văzut așa ceva!

* – Iubitule, m-ai visat?
– Nu, iubito, am dormit bine!

* Cum să faci să se învârtească toi bărbații în jurul tău?
Foarte simplu! Fă-ți o statuie într-un sens giratoriu!

Producătorii vor declara pe proprie răspundere cantitatea accizată

* Gând ardelenesc:
Apa este un element esențial pentru viață…
Fără apă nu poți răci serpentina de la cazanul de pălincă.

* Noua lege a hărțuirii prevede sancțiuni dure pentru colegii care îți trimit poze din concediu când tu ești la muncă.

* – Ioane, cum îi zice la aplicația aia de te îmbătrânește?
– Nevastă…

* Niciodată nu am dorit răul nimănui, doar să aibă diaree când sunt blocați în trafic…
Și să strănute des!

* – Eu nu te înțeleg. Ce naiba vrei de la un bărbat, că niciodată nu ești mulțumită?
– Vreau să mă completeze…
– A naibii integramă care ești!

* – Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitați reparațiile, soția dumneavoastră a fost cu mașina acolo.
– Dar ce s-a reparat la mașină?
– Nu de mașină e vorba, ci de reparațiile garajului.

* Într-un magazin de lenjerie intimă intră o olteancă, o ardeleancă și o moldoveancă. Olteanca cumpără șapte perechi de chiloți și se duce să-i plătească. Vânzătoarea, mirată, o întreabă:
– Dar ce faceți dumneavoastră cu șapte perechi de chiloți odată?
– Păi… câte o pereche în fiecare zi a săptămânii!
– A… înțeleg!
Vine ardeleanca după cinci perechi…
– Dumneavoastră nu folosiți tot șapte perechi pe săptămână?, întreabă curioasă vânzătoarea.
– Păi… bărbatul meu mă vrea sâmbăta și duminica…
– Aaa…
Vine și moldoveanca cu o cerere de 12 perechi. Vânzătoarea, prea curioasă din fire, întreabă nedumerită:
– Bine, bine, le înțeleg pe celelalte, dar dumneavoastră ai luat cât ele două la un loc!
– Apoi anul… are doar 12 luni!

* – Doctore, sunteți sigur că am 27 de săptămâni de sarcină și nu 22?
– Absolut!
– Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!

* Doi soți cad de acord, în sensul în care de câte ori unul îl înșeală pe celălalt, va pune câte un bob de orez într-un borcan.
După 50 de ani:
Soțul: – 7 boabe.
Soția: – 5 boabe
Soțul:
– Mă scuzi că te-am înșelat de două ori în plus.
Soția:
– Nu te mai scuza, din borcanul meu am făcut de două ori sarmale și o dată orez cu lapte.

* De ani de zile, femeile își doresc egalitate între sexe, dar, din păcate, nu toți bărbații au sexul la fel de mare.

* Știu că nu sunt prea frumos, dar să se prefacă prostituatele că așteaptă autobuzul, atunci când mă văd, e prea de tot…

* Care e deosebirea dintre logica bărbatului și cea a femeii?
Cea a bărbatului e mai corectă, cea a femeii e mai interesantă.

* Mi-am salvat numărul amantei în telefon sub numele „Low Battery”, așa că, dacă sună când sunt acasă, nevastă-mea îmi pune telefonul la încărcat…

* – Numai gândește-te, draga mea… Zece ani și nicio ceartă…
– Știu, fricosul naibii!

* – Iubito, îți aduc stelele și luna de pe cer.
– Mersi, nu. Mai bine ia-o pe mă-ta și mutați-vă două galaxii mai încolo.