Poftește, citește, zâmbește

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* El și ea, acasă:
– Draga mea, în trei ore trebuie să ieșim.
– Dar, dragul meu, abia mi-am spălat părul, nu se va usca până atunci!
– Draga mea, pentru cazuri din astea, există uscător, în cazuri excepționale, fier de călcat, iar în cazuri extreme, foarfecă. Deci, ce alegi?

* La ora de Geografie, profesorul îl întreabă pe Bulișor:
– Care este cel mai vechi stat din lume?
– Statul pe fund.
– Și care este cel mai nou stat?
– Statul la coadă, la cupoane…
– Dar cel mai mic stat?
– Statul de plată!

* Un turist ajunge la hanul ”Ion și Balaurul”. Bate la ușă, aceasta se întredeschide și o femeie îl întreabă:
– Ce vrei?
– Aș dori să înnoptez la han și, dacă ați avea, o farfurie cu mâncare…
– N-avem!
După ce i se trântește ușa în nas, omul bate din nou și, când ușa se întredeschide, aceeași femeie îi zice pe un ton răstit:
– Și-acum ce mai vrei?
– N-aș putea să vorbesc și cu Ion?, a întrebat turistul.

* La ieșirea dintr-un club de fițe, portarul a întrebat cui aparține Loganul din fața clădirii… Mi-a fost atât de rușine încât am mers acasă pe jos…

* Vine un individ la un cabinet de tatuare și spune:
– Vreau să-mi tatuați bestial, pe penis, o bancnotă de 100 de euro!
Artistul se miră și întreabă de ce tocmai asta și acolo?
– Simplu: unu la mână, îmi place să mă joc cu banii; doi, îmi place să văd cum îmi crește averea; și trei, când vine nevastă-mea la mine să-mi ceară bani, eu o să-i spun, ”ia de-aici!”

* După ce soția mea și-a recăpătat cunoștința după o comă de 6 luni, medicul mi-a spus:
– Acum s-a trezit, domnule, puteți vorbi cu ea.
– Ok, am zis, și mă întorc către nevastă-mea: Te mai întreb încă o dată, unde ai fost în seara aceea, de ai venit furișându-te în casă la 1 noaptea?

* La un meci de fotbal, un băiețel stă pe un loc din tribună, care costă o grămadă de bani. Un spectator îl întreabă curios:
– De unde ai avut bani pentru locul ăsta?
– Tata l-a cumpărat, nu eu.
– Și unde-i tata?
– Probabil acasă, caută biletul…

* O tânără apare pe plajă într-un bikini. Cum domnișoara e foarte, foarte tânără, un bărbat în etate o întreabă cu reproș:
– Ce-ar zice mama dumitale dacă te-ar vedea cu costumul ăsta?
– S-ar supăra groaznic, deoarece e al ei.

* – Gheorghe-al meu, zice o vecină, a plecat cu noaptea-n cap la pescuit și diseară îl aștept să-mi vină cu un kil-două de pește.
– Și al meu a plecat la pescuit, dar n-am nicio speranță să-mi vină cu ceva.
– De ce? Și-a uitat momeala?
– Nu, momeala și-a luat-o! Și-a uitat banii…

Imagini pentru imagini cu pescari

* – Astă-vară, văd pe unul cu loz în plic, povestea un pescar. Bag mâna în borcan și trag: 5.000 de lei. Mai trag: 10.000 de lei. Trag iarăși: 50.000 de lei. Trag din nou…
– Ce doriți să comandați, domnilor?, îl întrerupse ospătarul.
– Păi, câte cinci mici de căciulă și două butelii de Murfatlar.
Ospătarul pleacă să aducă ce i se comandase și pescarul reluă:
– Ei, și unde rămăseserăm?
– Ai tras din nou și…
– Da, am tras din nou… și ce credeți? Un ditamai balaur de crap de vreo 12 kg.
– Cum?! Din borcan?
– Care borcan?
– Cum care borcan?… De la loz în plic.
– Care loz în plic, măi fraților?
– Lozul cu noroc! De 5.000 lei, de 10.000 lei, de 50.000 lei.
– Care noroc, care lei? Ei uite, vezi? Asta vă strică pe voi. Sunteți invidioși și vă place să și exagerați…

* – Măgarule, nu ți-e rușine să îmi ciupești nevasta în halul ăsta?
– Domnule…
– Niciun „domnule”! Dacă ai astfel de apucături, mai întâi să-ți tai unghiile. Nu vezi că îi rupi rochia?