Contagioase

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* -Domnule inspector, vă rog să mă arestați, ceru cu sufletul la gură un milanez. M-am certat cu soția mea, am scos pistolul și am tras.
– Și ați nimerit-o?
– Păi, tocmai aia e, că n-am nimerit-o. Așa că vă rog să mă băgați repede după gratii.

* Proaspăt căsătorită, soția se plânge soțului:
– M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă. Eu sunt Cenușăreasa cumva?…
Soțul îi răspunde:
– Ei bine, draga mea… Nu ți-am spus eu că o să îți ofer o viață ca în povești?

* Dacă vine muntele la tine și nu ești Mahomed… fugi. Este alunecare de teren!

* – Ce blană frumoasă ai tu, Lily! Cât te-a costat?
– Doar un sărut.
– Numai pentru un sărut, soțul tău s-a lăsat convins să ți-o cumpere?
– Da, dar sărutul nu i l-am dat eu, ci secretara…

* Cei mai periculoși oameni sunt cei care nu au Facebook, nu știi ce mănâncă, pe unde umblă, cum îi cheamă…

* M-am așezat pe o bancă în parc, lângă un cerșetor, și i-am zis:
– Săptămâna trecută am pierdut într-o singură zi tot ce-am avut… Bucătarul-șef care-mi pregătea zilnic mâncarea, femeia de serviciu, spălătoreasa…, medicul personal, prietenii de table, tot. Chiar și acoperișul cald de deasupra capului.
– Ce s-a întâmplat?, mă întreabă el atunci, profund mișcat, ca orice om care știe ce-i necazul. Droguri? Băutură? Jocuri de noroc? Ori… o femeie?
– Nu. Am fost dat afară din închisoare…

Imagine similară

* Datorită situației tensionate din România, populația va fi dotată cu armament: femeile vor primi puști și bărbații… puștoaice.

* Un sicilian se pregătea să părăsească această lume. Preotul care venise să-l împărtășească, îl întreabă:
– Fiule, ești gata să-ți ierți dușmanii?
– Care dușmani, părinte, că eu nu am dușmani! I-am lichidat pe toți!

* – Care mai e situația în România?
– Mulțumim lui Dumnezeu, de bine de rău, avem pe cine înjura!

* Băiețelul unui inginer ridică nasul din cartea pe care o citea și îl întreabă:
– Tată, ce-i aia pompă?
Inginerul ia imediat o foaie de hârtie și începe să-i explice:
– E un cilindru cu un piston înăuntru, care are o valvă prin care fluidul trece într-un singur sens etc…
Și-i spune principiile presiunii, noțiunea de vacuum și toate celelalte, pentru ca într-un final să-l întrebe:
– Dar de unde ai aflat tu de pompă?
– Păi, uite aici, în cartea de istorie scrie că Cezar a intrat cu mare pompă în Roma.

* Doi internauți:
– Bă, ai văzut ce cald e afară?
– Nu, dă link să văd și eu!

* O blondă, la bibliotecă, se îndreaptă val-vârtej către bibliotecară și zice:
– Am o nemulțumire!
Bibliotecara: – Spuneți.
– Am împrumutat o carte săptămâna trecută și a fost O-RI-BI-LĂ!!!
– De ce?
– A avut mult prea multe personaje și nicio acțiune!
– Ahaaa, dumneavoastră trebuie să fiți persoana care ne-a luat cartea de telefoane…

* O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-și sperie prietenii.
– Mamă, ar trebui să scot eticheta cu prețul, nu?
– Nu, lasă-l, îl speriem și pe taică-tău!

* Cățărat pe zidul care împrejmuiește ospiciul, un nebun se zgâiește la un pescar care stă de ceasuri întregi, aproape nemișcat, cu undița în mână, pe malul lacului.
– Văd că zaci acolo de dimineață. Măcar ai prins vreun peștișor?
– Nu.
– Și atunci de ce nu vii la noi?

* Se duce o femeie la doctorul stomatolog și se așează pe scaun cu picioarele desfăcute. Doctorul se uită mirat:
– Doamnă, ați greșit cabinetul, ginecologia e a doua pe dreapta.
Femeia, nimic, își desface și mai mult picioarele.
– Doamnă, v-am mai spus…
Femeia:
– Dumneata i-ai pus lui bărbatu-meu placa-n gură, dumneata să o scoți de aici!

* O pereche suedeză, amândoi blonzi și cu ochi albaștri, cu părinți blonzi și cu ochi albaștri, cu cei opt bunici blonzi și cu ochi albaștri, au un copil cu pielea neagră, părul cârlionțat și ochii negri.
Tatăl, neîncrezător, face proba de paternitate.
Medicul îi confirmă că copilul este a lui.
La protestele tatălui, care nu voia nici în ruptul capului să înțeleagă, medicul explică:
– Avem în față un caz evident de sindrom Kodak! Adică: vagin larg, penis subțire, intră lumina și se voalează filmul!

Advertisements