Cu prețul unui zâmbet

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Clientul întreabă chelnerul:
– Cu ce mă puteți servi?
– Ciorbă de fasole flambată, supă de perișoare flambată, grătar flambat, înghețată flambată…
– Dar de ce toate-s flambate?
– Arde bucătăria…

* Un tip frumos, înalt, decide că a sosit clipa să devină tată. Și cum nu voia să își strice ADN-ul pe orice urâtă, începe căutarea celei mai frumoase femei.
După îndelungi căutări, ajunge la o fermă unde trăiau trei surori considerate adevărate minuni ale creației. Se duce la tatăl lor și își exprimă dorința de a se căsători cu cea mai frumoasă dintre ele.
– Păi ți-o dau pe Maricica. E sora cea mai mare, e foarte frumoasă și dornică de măritiș.
– Mersi, dar am remarcat că Maricica este puțin, foarte puțin, aproape că nici nu-ți dai seama, crăcănată.
– Hmmm… ai dreptate. Atunci ți-o dau pe Martinica. E sora mijlocie, e și mai frumoasă și e dornică de măritiș.
– Mersi, dar am remarcat că Martinica este puțin, foarte puțin, aproape că nici nu-ți dai seama, sașie. Și nu pot, înțelegi, să fac copii cu ea.
– Hmmm… uite că eu nu băgasem de seamă. Atunci ia-o pe Mărginica. E fiica mea cea mică, e cea mai frumoasă, nu prea vrea ea să se mărite, dar asta e…
Tipul e de acord, nunta e ca în povești, trece o vreme și Mărginica naște cel mai urât copil care a călcat vreodată pe acest pământ. Eroul nostru, disperat, cade în genunchi și strigă:
– Doamne, de ce? De ce am un copil atât de urât?
Și răspunsul îl primește pe loc din gura socrului.
– Hmmm, păi, dragul meu, când ai luat-o de nevastă, Mărginica era puțin, foarte puțin, aproape că nici nu băgai de seamă, însărcinată…

* – Șefu, o mărire de salariu, ceva?
– Băi, ți-l dublez, dar îi iei o dată la două luni.
– Mersi, șefu, tot respectu!

* Școala online în Moldova:
– Vasile, ce este o tragedie?
– Ușa pi care scrie traje di ie?

* V-ați imaginat cum ar fi fost dacă ar avea bărbații ciclu…?
Ar fi stat 5-6 zile în terapie intensivă cu toate rudele lângă ei. 🙂

* Am văzut prețul la trandafiri. Am stat și m-am gândit: ce să-i cumpăr? Un buchet de trandafiri sau o juma’ de porc?

* Un polițist intră în secția de poliție, ținând în mână un căcat imens, și zice:
– Fiți atenți în ce era să calc!

* Am făcut prostii la viața mea, dar nu am băut niciodată bere fără alcool.

* – Ai un fir de păr pe cămașă! Cine-i blonda aia la care umbli?!
– Al naibii fir de păr îl vezi… dar stâlpii porții de la casă nu-i vezi când parchezi…

* – Ai întârziat la prima oră, îi spune diriginta lui Bulă. Ce s-a întâmplat?
– Tata a avut nevoie urgent de mine acasă.
– Bulă, știu că ai un frate mai mare. Nu putea să te înlocuiască?
– Nu, pentru că pe mine trebuia să mă bată…

* Un polițist, în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Polițistul:
– Cine a strănutat?
Liniște.
– Cine a strănutat, insistă polițistul grav.
Lumea nu mai respiră. Polițistul scoate pistolul și trage două focuri pe geam:
– Cine a strănutat?
Toți tremurau. În sfârșit, o băbuță de pe un scaun, cu voce gâtuită:
– Eu am strănutat.
– Sănătate, mamaie!
Apoi, cu privirea spre ceilalți călători speriați:
– Ni s-a ordonat să fim politicoși!

* – Măi tată, cum îi dragostea platonică?
– Copile, îi ca și cum ai linje sticla de pălincă pă dinafară!

* EU: – Tataie, ai făcut vreodată prostii cu limba?
TATAIE: – Nepoate, când eram eu tânăr, și timbrele gemeau când le lingeam!

* Doi condamnați la moarte urcă pe eșafod.
– Ce zi e astăzi?, întreabă unul.
– Luni, răspunde celălalt.
– Da’ prost mai începem săptămâna…

* În avion, la clasa întâi, o doamnă e așezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute și de fiecare dată începe să tremure din toată ființa ei, după care își șterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
– Mă scuzați, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abțin să vă întreb: de ce tremurați așa de tare de fiecare dată când strănutați?
– Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
– Și luați ceva?
– Da… piper…

* Fost zidar, actual Make-up, realizez tencuieli decorative din mistrie, pentru doamne și domnișoare cu ten mixt.
Amorsă inclusă.

* Nu este atât de grav dacă vorbești singur…
Mai nasol este dacă vorbești singur și afli noutăți!

* Dacă un bărbat te face fericită, imaginează-ți… cum ar fi cu doi!

* Nu contează cât ești de mafiot, când te trimite iubita la pâine… te duci!

* – Dragă, e gol frigiderul, fă și tu ceva de mâncare!
– Auzi, mie să nu-mi vorbești cu fă!

* O femeie intră într-un magazin de bijuterii, atinge un inel de diamante și scapă o bășină. Ca să disimuleze întâmplarea, întreabă:
– Cât costă acest inel?
Vânzătorul îi spune:
– Hahaha, dacă numai când îl atingi te scapă un vânt, când ți-oi spune prețul te caci pe tine…

 

امتنع التأكيد خط انابيب poze inele logodna - ffigh.org