De actualitate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Femeia este un amestec de sens, non-sens, contra-sens și dublu sens!

* – Draga mea, am luat bilete și mâine mergem la concert în aer liber!
– Dacă o să fie vijelie?
– Nu o să fie. E doar Mozart anunțat în program.

* Ce spune un moldovean, dimineața, la prima oră?
– Ciroză-i viața!

* Legea lui Arhimede:
Orice prost scufundat în politică este împins de jos în sus cu o forță egală cu prostia dislocuită.

* Masturbarea este interzisă în CONSTITUȚIE. Așa spune în articolul 17: ”Nimeni nu-și poate face dreptate cu mâna lui”.

* – Tati, bărbații ajung în iad?
– Doar burlacii, fiule. Ăia căsătoriți plătesc aici, pe pământ…

* În prag de Crăciun, soția își ceartă soțul.
– Ești ditamai căpitanul de Securitate și nu ești în stare să faci rost de niște carne! Mai ales că fostul tău coleg de liceu, Fane, e director la abator!
Bătut la cap, securistul sună la abator și cere cu directorul.
– Bună, Fane, sunt Gică…
– Să trăiți, tovarășe căpitan!
– Hai, măi, nu mă lua așa…
– Tovarășe căpitan, eu respect gradele!
– Bine, bine… Măi, mă bate nevastă-mea la cap… mă poți ajuta cu niște carne, acum, de sărbători?
– Sigur că da, să trăiți! Vă trimit porc, vită, pui, tot ce aveți nevoie, să-mi dați vă rog adresa și să-mi spuneți cât vreți!
– Mulțumesc, Fane! Dar, să ne înțelegem, am fost colegi, da? Deci cu bani, da?
– Sigur că da, tovarășe căpitan, vă trimit și 500 de lei!

* Explică-i tu unui străin…
Că românii mănâncă mușchi țigănesc și negrese!

* – Cum se numesc femeile care au absolvit facultatea de electronică?
– Electrocasnice!

* – Mama, de ce a plecat tata de acasă?
– Tu știi să ștergi conversațiile de pe WhatsApp?
– Da…
– Ei bine, tac-tu nu știe…

* În România este imposibil să slăbești, atâta timp cât toate relațiile încep cu ”mânca-ți-aș” și se termină cu ”mânca-mi-ai”.

* Apicultor autorizat, execut ieftin și BIO mărire de buze, sâni și fese!

* Aveți covid? Vreți? Am un văr care aduce covid sfințit din Israel, nu porcărie chinezească.

* Pentru cei pasionați de istorie:
– Cum se numea Mircea cel Bătrân în tinerețe?

* În povestea modernă, Făt Frumos nu-l mai bate pe Zmeu, îl ia de nevastă!

* Stă toată lumea pe telefon în metrou…
Și apare o nesimțită cu o carte.

* Sunt așa sărac, încât am bătut 10 minute cu pumnul în masă, ca să creadă vecinii că fac șnițele.

* Crezi că e tragic să treci printr-o despărțire?
Să vezi când ai 2 iubite și una te vrea cu barbă și alta fără.

* De ce îi zice ciorbă de perișoare și nu ”chifteluțe subacvatice”?!

* Problemă de matematică:
Dacă am 5 banane într-o mână și 5 pere în cealaltă… de ce nu am cumpărat o pungă?!

* Ai observat că miezul de nucă are forma creierului? Bine, mai sunt și nuci seci!

* Trăiți-vă viața! Să nu se plictisească popa când vă spovediți!

* – D-le doctor, eu tot văd capre negre!
– Ați văzut vreun psiholog?
– Nu, doar capre negre!

* Femeia nervoasă, prin casă. Bărbatul stă liniștit la masă.
– Și deci iar mă contrazici?, zice femeia.
– Dar n-am zis nici-un cuvânt!
– N-ai zis, dar asculți agresiv!

* Adam și Eva sunt izgoniți din rai. La plecare, ei întreabă:
– Doamne, cine va spăla vasele?
Dumnezeu le spune:
– Vă voi pune la o încercare. Vă veți sui într-un copac și voi da drumul la o pisică sălbatică să vă chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spăla vasele toată viața. Zis și făcut.
Vine pisica și se urcă pe Eva, o zgârie pe picioare, o mușcă, Eva, niciun cuvânt.
Trece pisica la Adam. Îl zgârie pe picioare, îl mușcă, se ridică mai sus și observă între picioare doi motocei. Pisica începe să se joace cu ei și, la un moment dat, observă un șoricel ce părea mort și care începe să se miște și să crească. Și-a luat atunci poziția de asalt, dar când să sară, Eva a urlat:
– Zât, fire-ai să fii de pisică!
De atunci a rămas lege: femeile spală vasele! 🙂

* Am și eu o întrebare: dacă glumele mele nu vă fac să râdeți, pot să vin la voi acasă să vă gâdil?

* – Iar ai băut!, îi zice nevasta.
– Nu.
– Repetă după mine: un vultur stă pe pisc cu un pix în plisc.
– La naiba, am băut!

* Soția pleacă într-o delegație și când se întoarce găsește în sertarul cu lenjerie intimă o pereche de chiloți care nu erau ai ei. Furioasă, își ia soțul la rost. Acesta se apără:
– De unde să știu eu, dragă… nu spăl eu rufele!
Imediat, soția o interoghează pe servitoare. Aceasta, foarte indignată, se apără și ea:
– Chiar nu știu, doamnă! Nu-s ai mei! Eu nici nu port chiloți! Dacă nu mă credeți, întrebați-l pe domnu’!

* Cum vrei să meargă treaba într-o țară în care 70% dintre locuitorii ei sunt virusologi și epidemiologi?
Nu mai găsești lăcătuși, mecanici, sudori, medici, profesori, ingineri etc.
Doar savanți la tot pasul!

* Sexul cu o femeie trecută de 40 de ani este ca un ou cu surprize…
Nu știi niciodată dacă are orgasm, astm sau convulsii.

* Bunicul meu mi-a povestit cum i-a avertizat de la început că Titanicul se va scufunda, dar l-au ignora. El i-a avertizat din nou că o să se scufunde și o să fie mulți morți, dar ei au rămas indiferenți. Și totuși, el nu s-a lăsat și a continuat să le spune de mai multe ori… până l-au dat afară din Cinema!