De râs

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Trebuie să lăsați zahărul, pastele făinoase și berea!
– Mulțumesc, doamnă doctor!
– Nu sunt doctor. Sunt casieriță și nu aveți suficienți bani pe card!

* Doi prieteni care nu se mai văzuseră mai demult stau de vorbă la o bere:
– De ce te-ai despărțit de prima nevastă?
– Pentru că nu-mi făcea copii.
– Am înțeles, dar de a doua?
– Îi făcea fără mine…

* Ce farmec mai are să ieși afară după 15 mai dacă nu e interzis!

* Un vameș vine acasă zâmbind:
– Am fost concediat!
– Și ăsta e motiv de bucurie?
– Ceilalți sunt arestați…

Ce mananca ursul panda | Toate Animalele

* Un panda mănâncă în medie 12 ore pe zi.
Oamenii în carantină mănâncă precum un Panda.
De aceea se numește PANDEMIE.

* Simptomele COVID-19 sunt practic identice cu cele din momentul în care soția îți verifică telefonul mobil:
Dificultăți de respirație
Slăbiciune la nivelul picioarelor
Dureri de cap
Dureri de stomac
… și când te întreabă ”cine este asta?”, atunci începe tusea seacă.

* Am ieșit să duc gunoiul și am uitat să-mi pun masca. Doamne, m-am simțit de parcă eram fără chiloți.

* Soția încearcă să dreseze cățelul. Soțul:
– Degeaba te chinui, nu vezi că nu te ascultă?
– Lasă-mă, că nici tu nu ai ascultat la început!

* Vă anunț de pe acum, eu la viitoarea pandemie nu mai particip, mai am și alte treburi.

* O moldoveancă a băut tot spirtul din casă, după care a auzit la radio că trebuie să dezinfecteze clanța!

* Ce noroc că virusul ăsta atacă doar plămânii slăbiți.
Voi vă dați seama ce prăpăd era dacă ataca mintea slabă?!

* Dacă în perioada asta de carantină cineva flirtează cu tine, nu se pune, cu toții suntem plictisiți.

* Dacă dentistul îți spune că nu doare, te va durea.
Dacă îți spune că e posibil să doară, te va durea îngrozitor…

* M-am hotărât să mă duc la sală…
Pe la fârșitul lui noiembrie , începutul lui aprilie, așa…

* Unde mergeți, doamnă?
– La spital…
– Pe declarație nu scrie.
– Păi, mi s-a făcut rău, acum, când m-ați oprit!

* – Care e problema dumneavoastră, întreabă medicul.
– Am în fiecare noapte vise erotice, domnule doctor.
– E clar că trebuie să vă căsătoriți, dacă vreți să scăpați de ele.
Peste un an, același pacient revine.
– V-am urmat sfatul și m-am însurat.
– Și mai aveți acele vise erotice?
– Deloc… Acum am coșmaruri!

* Starea de urgență, starea de alertă, nu mă servesc.
Pe mine să vă bazați când se impune starea de ebrietate.

* La cât spirt se bea în România, farmaciile ar trebui lăsate să-și deschidă terase pe trotuar.

* Nu se deschid restaurantele până nu terminați conservele, eu v-am spus ca să știți.

* Mi-a zis iubi aseară că sunt răpitoare.
Nu mi-a zis chiar așa… o zis ”ce stai pe întuneric ca o cucuvea?”

* Autoritățile spun că, în cazul în care mergem la cumpărături, e suficient să avem mască!
Nu e adevărat! Credeți-mă, e nevoie și de bani…

* Moldovenii pot părăsi localitatea și pentru a face drumeții.
Pe aproximativ patru cărări.

* Evit să merg la alergat, ca să nu deranjez sportivii adevărați.
Însă, când o să se deschidă barurile, la 30% din capacitate, pe cei care beau cola light, bere fără alcool, apă plată sau ceaiuri, îi rog frumos să stea acasă și să lase mesele libere pentru profesioniști. Mulțumesc anticipat!

* Dacă de acasă până la amantă ajungi într-o oră, câte minute îi trebuie nevestei să parcurgă aceeași distanță dacă află unde ești?

* Iubirea învinge totul!
În afară de sărăcie și durerea de dinți!

* Cu cât ești mai gras, cu atât ești mai greu de răpit.
Protejează-te! Mănâncă pită cu slană.

* Până vineri, în România a fost ”B.D. intră în acțiune”.
De mâine avem ”B.D. în alertă”!
Așteptăm ”B.D. la munte și la mare”.