Deducții

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Numai bărbații lași se sinucid. Cei adevărați se căsătoresc și au o moarte lentă și dureroasă!

* Un cuplu a decis, după o perioadă grea în viață, să se sinucidă sărind de pe o clădire. Când au ajuns sus, au numărat până la 3. Femeia a sărit, bărbatul a rămas. El s-a uitat la ea cum cade timp de 8 secunde, apoi a văzut cum ea își deschide parașuta. Întrebarea este: cine pe cine a trădat?…

* – Dragul meu, există pe lumea asta ceva mai important decât dragostea?
– Hmmm…iar n-ai făcut mâncare?

* – Iubitule, zi-mi ceva să mă simt cu adevărat femeie.
– Nu știi să parchezi mașina.

* La service:
– Bună ziua, am venit pentru o verificare la roată. Nevasta spune că are probleme.
– E dezechilibrată?
– Da! Și ea, și mă-sa!

* După foarte mult timp, azi am simțit din nou ”fluturi în stomac”. Cred că iar n-am spălat bine salata…

* – Pe stradă umblă Covidu’, în spital iei foc! Cel mai sigur e în biserică!…
– Nțțț! Acolo te îneacă!

* Doi prieteni vorbeau:
– Cum e mă să fii însurat?
– Super tare, mă simt de parcă aș fi din nou la liceu.
– Adică?
– Fumez în toaletă, beau pe ascuns…

* – Auzi, mă Gheorghe! Avem două fete frumoase, iar vecinul Săndel tăt trage cu ochiul la ele când se schimbă în camera lor! Ar trebui să cumpărăm niște perdele de culoare închisă, mă!
– Auzi, tu Rozi! De azi, tu te schimbi în camera fetelor, iar perdeaua o să și-o cumpere Săndel! Sângur!

* Soția se joacă în dormitor, cu copilul, și îi spune cu invidie în glas:
– Ce norocos ești tu, ai dormit, te-ai trezit, ai mâncat, te-ai jucat, ai făcut caca și iar la somn…
Soțul, din WC:
– Am tot dreptul, azi e sâmbătă!

* Femeile iubesc sexul mai mult ca bărbații. De aceea le-a dat Dumnezeu pauza aia de o lună, ca să se poată odihni.

* La farmacie:
– Aveți viagra?
– Da, avem.
– Vreau una de 50 mg.
– Nu avem, dar vă dau una de 100 și o rupeți…
– Pe soție?
– Pastila, omule!

* Primăvara a revenit în forță…
Mi-au înflorit toți ”gărgăunii”!

* Acu’ o oră am găsit un telefon pe stradă și deja am 50 de apeluri…, măi să fie, la ăla vechi nu mă suna nici dracu’!

* Nu vă mai dați tinere și frumoase! În această perioadă se poartă babele.

* Mesaj pentru cei care se cred buricul pământului: sunteți la fel de importanți precum chiloții într-un film porno!

* Nu te stresa!
Relațiile perfecte există doar în cărți, în filme și pe FACEBOOK.

* Anunț într-o instituție:
”Deoarece la concursul pentru postul de secretară au reușit trei secretare, nu una, au mai fost angajați doi directori”

* Pe o stradă din Israel, se întâmplă un accident rutier: un turist iese de pe carosabil și dă cu mașina într-un pom. Omul se târăște afară din mașină și rămâne întins pe iarbă. Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat și întreabă:
– Sunteți asigurat?
– Da, răspunde acesta cu greu.
– Aveți asigurare și pentru persoanele aflate în mașină?
– Daaa…
– Aveți ceva împotrivă dacă îmi răvășesc puțin hainele și mă întind lângă dumneavoastră?!

* – Vecine, ce faci pe bloc?
– Vreau să mă arunc.
– Păi de ce?
– M-a lăsat nevasta.
– Aaa, ok, dacă ți-a dat ea voie…

* – De ce poartă bărbații însurați cravată?
– Arată mai bine ca lesa!

* Doi melci, în pădure:
– Ce-ai pățit măi, de ce ai vânătaia aia în frunte?
– Păi, să vezi ceva ciudat! Fugeam eu prin pădure, când brusc, mi-a crescut o ciupercă în față!

* Ion și Maria mai aveau 10 zile până la nuntă. Cum Maria, fată cuminte, hotărâse să rămână virgină până în noaptea nunții, bietul Ion era cât se poate de înfierbântat, așa că a insistat:
– Hai, fă Marie, ce mai sunt 10 zile, o facem acum și gata!
– Nu, Ioane, îmi pare rău, dar până la nuntă nu pot să o fac!
– Hai, fă Marie, că nu mai pot și io… măcar arată-mi-o un pic.
Mariase gândește și își spune că nu-i păcat să i-o arate, mai ales că erau ca și căsătoriți. Ion când o vede se înfierbântă și mai tare…
– Hai, fă Marie, că nu mai pot… măcar lasă-mă să o ating!
Maria îl lasă, și Ion, încins la maxim, insistă:
– Fă Marie, lasă-mă să o miros, că nu mai pot…
În cele din urmă, Maria cedează și desface picioarele ca Ion să o poată mirosi…
Ion se ridică după câteva clipe verde la față și spune:
– Auzi, fă Marie… asta nu mai ține 10 zile!

* Judecătorul: – Vă rog să-mi spuneți exact ce s-a întâmplat!
Inculpata: – Am plecat cu două ore mai devreme de la serviciu și l-am găsit pe soțul meu făcând sex cu vecina!
Judecătorul: – Și?
Inculpata: – Nimic, ambii au murit de Covid!

* Diferența dintre amantă și soție?
Amanta îți șoptește suav la ureche: ”După ce ieși din duș, vino în pat, eu te aștept…”
Nevasta îți urlă: ”Bă, să nu dea dreacu’ să uzi pă jos, că abia am curățat baia!”

* Dacă te simți singur, stinge lumina și uită-te la un film de groază.
Ia să vezi, o să simți că mai e cineva în spatele tău.

Ti-e frica de intuneric? Atunci nu te uita la aceste imagini. FOTO -  Stirileprotv.ro