Doar pentru amuzament

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un mesaj din partea lucrătorilor și sindicatului de la crematoriu Cenușa, către toți politicienii: „Să vă vedem la urne!”

* Pe vremea comunismului, un bulgar vine să-și facă vacanța în România. Când se întoarce acasă, îl întreabă prietenii cum a fost.
– A fost groaznic, răspunde acesta. Am stat toată ziua în hotel, de frică…
– Frică? De ce?
– Fiindcă peste tot am văzut oameni umblând cu țevi metalice în mână și întrebându-se unul pe altul: „Ai prins bulgarii? Ai prins bulgarii?”

* Avem o lună împreună și ne iubim mult, dar aseară a intrat un hoț la mine în casă cu un pistol în mână, și după ce ne-a legat, mi-a zis că ne omoară dacă nu-i dau toți banii pe care îi am. I-am zis că poate lua tot ce-și dorește, dar să o dezlege pe ea și să-i dea drumul să plece. Atunci el mi-a zis:
– Așa de mult îți iubești soția?
– Te rog dă-i drumul, că asta e vecina. Soția trebuie să apară în orice clipă.

* M-a rugat iubi să-i fac un șnițel și a zis că înainte de a-l da prin ou, să-l bat.
Acum, tot el stă supărat, cică s-a referit la șnițel.

* – Iubitule, spune adevărul! Nu semăn cu o sirenă?!
– Ba da, cu tot cu ambulanță…

* – Mamaie, astea tinere spun că-i bine să mănânci legume și fructe crude!
– Dă-le-n mă-sa, că nu ştiu să gătească!

* Atenţie! Pe 27 octombrie se vede planeta Venus cu ochiul liber!
Dacă guşti din pălinca mea, vezi şi Saturnul!

* Lumea spune că din greşeli înveţi…
Din cauza asta fac cât de multe pot…
În curând o să fiu un geniu!

* Îi cumpără Gheorghe lui Rozi o maşină de spălat rufe nouă-nouţă.
Ziua următoare, mere el acasă şi o găseşte pe Rozi în pielea goală, stând lângă aparat…
– No, da ce faci tu, Rozi?
– Păi, mă! Aici aşe scrie la instrucţiuni, că prima spălare se face fără haine!

* La coafor găseşti păr pe jos, la croitorie găseşti bucăţi de material… băi, dar la bancă, nika, şi pixul îl ţin legat.

* Mi-am cumpărat cartea “Învaţă germana în 10 paşi”. Am mers deja 3 de kilometri şi nimic. Ai naibii hoţi…

* Ştie cineva când vor fi la modă blugii rupţi între picioare?
Am trei perechi şi parcă nu i-aş arunca.

* Atenţie la ceasuri!
Numai alea care indică ora se dau înapoi. Apă, gaze, lumină, nu.

* Cearta cu o femeie e ca și o întâlnire cu ursul…
Ideal ar fi să faci pe mortul… până se depărtează.

* – Tată, ai iubit-o pe mama, de-ai cerut-o?
– Daaa. Mă tot împrumutase cu bani și a fost mai ieftin să o iau, decât să-i dau înapoi.

* Eu am două telefoane…
Când mă simt singur, îmi trimit câte un mesaj, să mă asigur că sunt bine.

* Tocmai când crezi că o scoți la capăt, se găsește câte unul să mute capătul mai încolo…

* – De ce v-ați omorât soția, după 30 de ani de căsătorie?
– De lene…, am tot zis: las’ pe mâine, las’ pe mâine…

* Am o nelămurire…
Dacă îmi găsesc un iubit virtual și mă prinde soțul, mă bate virtual sau real?

* Un țigan adoarme flămând. În vis îi apare în față o oală plină cu sarmale. El ia oala și pune sarmalele la încălzit. Fix în momentul ăla se trezește și își spune: „Doamne, ce prost sunt! Mai bine le mâncam reci!”

Imagine similară

* Afiș pe un Trabant, în parcare:
„Acesta este un Mercedes, dar a fost bolnav când era mic”

* Ieri am găsit într-o librărie o carte care se numea „Cum să scapi de 50% din probleme”, așa că am luat două!

* Străinii încurcau des Bucureștiul cu Budapesta!
Să vezi confuzie când ambele capitale au câte un Orban…

* – Alo, 112?
– Da…
– Soțul meu m-a făcut grasă!
– Am înțeles! La ce adresă e cadavrul?

* – Mai ai nevoie de ceva?
– Să mă îmbrățișezi, să îmi spui că mă iubești și că n-o să mă mai părăsești niciodată!
– De la Lidl vreau să zic…