BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Femeia e cea mai bogată. Chiar dacă n-are nimic pe ea, tot poate să-ți dea ceva.
* Eram într-un restaurant și o tipă superbă a venit la masa mea.
– Ești singur?
– Da… am zis eu emoționat și vrăjit de frumusețea ei.
– Atunci am să iau eu scaunul acesta.
* O femeie îi telefonează cosmeticienei să-i fixeze o oră de primire.
– Dar de ce e așa urgent?, întreabă cosmeticiana. Mergeți la o nuntă?
– E urgent pentru că soțul meu și-a angajat o secretară nouă.
* Nu întotdeauna viața se termină cu moartea, uneori se termină cu nunta.
* După milioane de ani de evoluție… omul a atins punctul în care este mai prost decât telefonul său.
* În viață trebuie să te călești… mai ales dacă ești varză…
* Americanii au umor: au avut de ales ca președinte între unul care nu are toate țiglele pe casă și altul care nu mai știe unde le-a pus…
* Paradoxul progresului: cu cât mai de calitate sunt televizoarele, cu atât mai de rahat sunt televiziunile!
* Dumnezeu le-a dat minte bărbaților, iar femeilor capacitatea de a le-o lua!
* Învățătoarea:
– Ionel, de ce ai lipsit ieri de la școală?
– A născut mama, am un frățior!
– Bravo, Ionel, dar cum am stabilit noi că zicem? Zicem că ți-a adus barza un frățior, nu-i așa?
– Mi-a adus barza un frățior…
– Bun! Și mama ta ce face acum?
– Stă în pat, că o doare barza!
* Ajuns acasă, dis-de-dimineață, Vasile îi povestește soției cum a băut toată noaptea cu Ion.
Femeia îl asculta atentă, stând pe canapea. Ascuns în șifonier, Ion îl asculta și el.
* Îți dai seama că românii stau bine la capitolul violență domestică și din faptul că spațiul din jurul casei se mai numește și ”bătătură”.
* Când îți spune că tu ești alesul… să știi că te anunță că altul mai prost nu a găsit.
* Tânăra nevastă fierbe ouă pentru micul dejun. Soțul o întreabă:
– De ce ouăle astea sunt așa de tari? Cât le-ai fiert?
– Păi… 30 de minute!
– Cum 30?! Ouăle se fierb 5 minute!
– Da, dar erau 6 ouă!
* Somnul adânc ajută la prevenirea îmbătrânirii… mai ales dacă dormi la volan!
* Un birt din Vaslui a fost nevoit să aducă bețivi din Vietnam, că bețivii din sat sunt plecați în Italia.
* Dacă te-ai împăcat de mai mult de 5 ori cu aceeași persoană care te-a rănit, ai dreptul să parchezi pe locul de handicapat.
* Fericiți cei tineri care au adus această guvernare la putere, căci ei vor moșteni datoria națională…
* Gicu zice: – Mă simt cam prost…
Ion: – Eu chiar îs prost, dar nu mă simt!
* În februarie, femeile vorbesc cel mai puțin, luna fiind mai scurtă…
De bucurie, în luna martie, bărbații le vor face o grămadă de cadouri.
* Sarea împrăștiată înseamnă ceartă. D-aia se ceartă șoferii în trafic, pentru că aruncă drumarii sare pe șosele.
* Asta-i ninsoare de cod roșu, măă???
Pe vremea mea, așa era bruma…
* ALERTĂ MAXIMĂ LA BORȘA!
Poliția a găsit două căpățâni în geanta unui pasager din autocarul care mergea de la Borșa spre Cluj. Pasagerii simțeau un miros puternic care părea să vină din geanta de voiaj a unui bărbat de 40 de ani.
Mirosul oribil a atras atenția pasagerilor care s-au cam panicat, după care unul dintre ei a alertat șoferul autocarului.
Șoferul a făcut semnal luminos când a văzut o mașină de poliție venind din partea opusă.
Polițiștii au interceptat autobuzul și au controlat toți pasagerii. Mulți au fost uimiți, fără să știe ce se întâmplă.
Unul dintre polițiști a avut curajul să deschidă rucsacul bărbatului… unde au găsit două căpățâni pe care omul le purta cu el.
Examinându-le cu atenție, autoritățile au descoperit că erau două căpățâni bine cunoscute.
Era vorba de o căpățână de usturoi, iar cealaltă de ceapă. 🙂
Vă mulțumesc pentru atenția acordată! Acum puteți continua ceea ce făceați!
Dar nu uitați să mâncați usturoi și ceapă… pentru că face bine la sănătate.
* La cantina universității, un profesor de matematică foarte gras își cumpără ciorbă și friptură, câte două din fiecare. Ajunge la casă, casierița socoate bonul la calculator și cere:
– 29 lei și 47 bani, vă rog.
– Nu-i corect, mai socotiți o dată, spune profesorul.
Casierița scoate alt bon:
– Mă scuzați, 29 lei și 17 bani.
El, iarăși:
– Nu e corect.
Casierița, o domnișoară tânără, deja se înroșise, dar mai socoate o dată:
– 29 lei și 11 bani.
La care profesorul exclamă:
– Iarăși nu este corect.
Fata, deja disperată:
– Dar cât ar trebui să fie atunci?
Profesorul, liniștit:
– Nici cea mai mică idee nu am cât costă toate astea, dar pentru două porții identice trebuie să rezulte un număr par…
* Elevii români au declarat război către două organizații teroriste: Al Fabet și Al Gebra.
* Ora de fizică.
– Ghiță, ce este un an lumină?
– 12 facturi de curent, doamna profesoară!
* Mama:
– De ce ai luat o notă așa de mică la lucrarea de control?
Fiul:
– Din cauza absenței, mamă!
Mama:
– Nu pot să cred că ai lipsit în ziua testului!
Fiul:
– Nu, mamă, băiatul care stătea lângă mine a absentat!
* Discută doi profesori:
– Nu, așa este imposibil de lucrat. Profesorii se tem de director, directorul de inspector, inspectorul de ministru, ministru de părinții copiilor și doar copiii nu se tem de nimeni.
* – Dezbracă-te, tinere, doar nu te rușinezi la medic!
– Doamna doctor, acesta e cel mai ciudat control oftalmologic din viața mea!!!
* Ion și nevastă-sa Maria stau în pat…
El o sărută pe umăr:
– Marie, hai să facem dragoste!
– Mă doare capul îngrozitor! Am avut o zi tâmpită! Maică-mea mă cicălește întruna, la serviciu am de lucru în neștire, n-am avut o clipă liberă… Sunt ruptă de oboseală…
– Înțeleg, dragă… Nu-i nimic… Somn ușor!
A doua zi, Ion încearcă din nou. Maria:
– Mă supără tare stomacul, cred că am făcut indigestie… Peștele de la cină cred că nu era proaspăt…
– Nu-i nimic… înțeleg…
În a treia noapte, Ion încearcă din nou… De data asta, Maria sare ca arsă:
– Ce dracu-i cu tine, Ioane? Ai devenit maniac sexual! Trei nopți la rând?!!
* O cucoană grasă se urcă în autobuz. Un tip rânjește și strigă în gura mare:
– Uite bă, un șifonier în autobuz!!!
Cucoana îi arde una zdravănă peste ceafă și spune:
– Scuzați, s-a deschis o ușă!
* Cu toții ne dorim să strângem pe cineva…
Pe unii în brațe, pe alții de gât…
* Prima întâlnire la restaurant.
Ea, agitată: – Nu servești nimic? Bere, coniac…
El, calm: – Nuuu, mulțumesc frumos!
Ea, mai agitată: – O vodcă, un whisky sau măcar o pălincă?
El, calm de tot: – Stai relaxată, ești frumoasă!
* Ultima mea prietenă mi-a făcut plângere la poliție. Cică am amuzat-o sexual…
* Caut bărbat cu ureche muzicală, care să joace cum îi cânt eu.
* În Groenlanda, doi eschimoși la pescuit:
– Te văd amărât, ce ai?
– Nevastă-mea a lipsit toată noaptea din iglu.
– Când s-a întâmplat?
– În noaptea dintre 1 octombrie și 31 martie…
* O bătrânică își strigă pisica:
– Pis, pis, pis…
Pisica îi răspunde:
– Pace și ție, mamaie.
* În tren:
– Bună ziua, biletul la control!
– What?
– Biletul…
– Excuse me?
– Biletul!
– I don’t understand…
– Your tichet, please.
– Ce?
racoltapetru6 