După cum sunt vremurile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie… Sărbătorim ”Nunta de argint”!
– Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători ”Războiul de treizeci de ani”.

* – Am rămas blocat în lift cu iubita ta, ușa asta nenorocită nu vrea să se deschidă!
– Aoleu, ea ce face, e bine? Oricum, eu zic s-o spargi!
– Am spart-o deja, da’ cu ușa cum fac?

* Femeile sunt în avantaj pe plaja nudiștilor!
Ele pot vedea ce părere au bărbații despre ele!

* Soția:
– Mi-a zis mama că nu ar fi trebuit să mă căsătoresc cu tine!
Soțul:
– Ei, a fost singura dată când soacră-mea mi-a dorit binele!

* – Vai, doamnă, ce bine arătați, sunteți așa de frumoasă și zveltă de-mi vine să divorțez!
– Vecine, ești beat?
– Nu, doamnă, mi-a promis soțul 4 beri, că-i după colț, cu mașina lovită și vrea să vă găsească bine dispusă.

* Un boschetar se oprește lângă o mașină decapotabilă.
– Dă și mie o țigară!, zice el. Măcar noi, ăștia fără acoperiș, să fim solidari.

* – Iubito, zodia ta, ”Fecioară”, nu ți se potrivește deloc!
– Lasă, iubitule, că și a ta, ”Taur”, e doar numele de ea!

Imagine similară

* – Ești prea tristă, plângi, gândește-te la lucruri pozitive, la dragoste spre exemplu…, privește la bărbatul acela de pe băncuță, ce pasional o sărută pe iubita lui! Tu ai un soț?
– Daaa, e ăla de pe băncuță!

* S-a votat noul Cod Penal.
Toți ăia de urlă noaptea ”Mă violează!”, ”Hoțuuul!” sau ”Săriți că mă taie!”, riscă amenzi pentru tulburarea liniștii publice.

* 58% au picat la BAC în Teleorman!
Avem de unde să mai facem 2 guverne și un parlament! Eram un pic îngrijorat! 🙂

* Un prieten îl vede pe Gigel:
– De ce ești supărat?
– Din cauza soției, mă.
– Ți-a făcut ceva?
– Fii atent! Un vecin mi-a dat o vază scumpă s-o păstrez.
– Și ce treabă are soția ta cu asta?
– A intrat în cameră țipând și mi-a căzut vaza din mână.

* O studentă la teatru către tatăl ei:
– M-a invitat un regizor la el acasă.
– Grozav. Vin și eu cu tine.
– Bine, tată.
Ajung acasă la regizor, fac cunoștință și acesta zice:
– Aveți o fată talentată.
– Mulțumesc, domnule.
– Ea mi-a spus că vă place mult teatrul.
– Așa e.
– Ați văzut cea mai recentă piesă montată de mine?
– Da, domnule.
– Și cum vi se pare piesa?
– Interesantă, dar îi mai trebuie vreo două piulițe.

* O vecină de la balcon îi zice lui Ion.
– Azi, băiatul meu participă la un maraton.
– Știu, doamnă. I-am promis că-l ajut.
– Mă bucur că vă ajutați ca frații. Dar cum o să-l ajuți?
– Îi pun pioneze în adidași.

* Badea Gheorghe ajunge în ultimul moment pe peronul gării, atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas. Necăjit, exclamă:
– No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru tău!?

* Urăsc violența, dar îmi place să mă bată norocul.

* Doamne, mulți nebuni mai sunt pe lumea asta!
Tocmai am văzut un tip care vorbea cu pisica, bietul om era convins că îl înțelege.
I-am povestit totul câinelui meu, ne-am tăvălit pe jos de râs. 😀

* Oare dacă mănânc un magnet… devin mai atrăgător?

* Soțul se trezește neașteptat din comă.
Nevastă-sa își dă jos hainele de doliu și-i zice:
– Pe tine nu m-am putut baza niciodată!

* – Viorico, uită-te pe geam, e vreun cal în curte?
– He, he! E o vacă!
– Ți-am zis să te uiți pe geam, nu în oglindă!

* Ce înseamnă preinfarct?
– Să bagi mâna în buzunar și să nu dai de telefon.
Ce înseamnă infarct?
– Să vezi că e în mână la iubita ta… și nu e blocat!

* – Doctore, soțul meu are grave tulburări psihice. Uneori, ore întregi, îi povestesc câte ceva, ca să constat apoi că el n-a auzit niciun cuvânt.
– Aceasta nu e o boală, doamnă, e un dar de la Dumnezeu!