După vremuri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un ascultător întreabă:
– De ce are Liviu Dragnea gresie în toată casa?
Radio Erevan răspunde:
– Pentru că-i e frică de parchet.

* Soțul către soție:
– Din supa asta trebuia să faci zece porții.
– Așa de mult îți place?
– Nu, atâta sare ai pus…

* Bulă își întâmpină nevasta cu un zâmbet larg pe față, spunându-i:
– Draga mea, uite ce zi bună este astăzi!
– Ce vrei să zici?
– Păi nu ziceai tu că mă vei părăsi într-o bună zi?!

* Un mare industriaș are o secretară nouă, blondă, firește. Auzind din biroul său că telefonul sună de mult timp și nimeni nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul secretarei:
– De ce nu răspunzi, domnișoară?!
– Oh, lăsați-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece telefoane, nouă sunt pentru dumneavoastră!

* Oamenii construiesc cel mai mare observator astronomic din lume.
Bucuroși, cei mai tari astronomi se apucă de studiat mai temeinic spațiul.
Într-o bună zi, observă niște litere imense pe Pluto, dar nu reușesc să le descifreze. Se apucă și adună toată cerneala din America și încep să scrie în deșert, chestie care a durat opt luni, cu litere imense:
– Înțelegeți limba noastră?
După alte câteva luni, apare răspunsul:
– Da, înțelegem.
Bucurie imensă pe Terra, se apucă și strâng cerneala de pe două continente, declanșează o criză economică din cauza amplorii acțiunii, și scriu:
– Ce doriți de la noi?
Răspunsul vine după alte opt luni:
– Nimic. Nu ne luați în seamă, vorbim cu Saturn.

* Se întâlnesc la mijlocul traseului două bombe nucleare, una venind dinspre Rusia, iar cealaltă din SUA.
Cea din SUA, o invită pe cealaltă la o băută, înainte de a-și continua drumul.
Beau amândouă până se cherchelesc bine, iar la urmă, cea din SUA, fiind mai politicoasă, îi spune:
– Hai să te conduc acasă!

* O cioară survola o cale ferată. La un moment dat, vede o surată zdrobită pe șine. Se uită indignată cu un ochi și zice:
– Eh, ce pot spune, o fi Anna Karenina!

* Cică salariul mediu în România este de 600 Euro.
Interesant mod de calcul.
Păi, dacă Vasilică mănâncă carne, Gheorghe orez și Ion varză, înseamnă că împreună mâncăm sarmale?

Imagini pentru poze cu facebook

* Contul meu de facebook este pentru râsete și bună-dispoziție!
Pentru plâns și supărare, am contul de la bancă!

* Câteodată aș vrea doar să mă îmbrățișeze cineva și să-mi spună: ”Știu că e greu. O să fie bine. Uite o cafea. Și 5 milioane de euro”.

* Soția: – Dragule, fă-mi un compliment!
Soțul: – Ai un bărbat extraordinar!

* În SUA s-a organizat o competiție pentru cele mai adecvate definiții ale unor termeni contemporani.
Pentru competiția din 2017, termenul de definit a fost ”corectitudinea politică”.
”Corectitudinea politică este doctrina cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, promovată de mass-media oficială, care susține că este posibil să apuci o bucată de căcat de partea curată”.

* Doi tipi chercheliți la un zaibăr, într-un local, încep a povesti despre soții.
Întreabă unul:
– Bă, tu când te-ai însurat, nevastă-ta a fost fecioară?
– Nu, vărsător.

* – Azi-dimineață, când am venit acasă, soția mi-a spus că a intrat un hoț în casa noastră.
– Și ce s-a întâmplat cu el?
– Acum e în spital, soția a crezut că eu am venit beat acasă.

* Am râs de grași, m-am îngrășat!
Am râs de chelioși, am chelit!
No, amu, o să încep să fac mișto de ăia bogați!

* La psihiatru:
– Felicitări, domnule, faceți progrese, tratamentul dă rezultate!
– Astea numiți dumneavoastră progrese? Cu șase luni în urmă eram Napoleon, iar acum, un nimeni…