Exprimări

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Vasile cu Gheorghe la vânătoare.
Stau ei ce stau, stau ce stau…, la un moment dat văd că se mișcă o tufă. Pune mâna Vasile pe pușcă, trage un foc spre acea tufă și vede că nu se mai mișcă.
Zice către Gheorghe:
– Du-te să vezi ce am împușcat!
Se duce Gheorghe, intră în tufă, îl strigă Vasile de afară:
– Gheorghe, ce am pușcat?
– Mă Vasile, nu știu ce îi, da’ după buletin îl zâce Ion…

Imagine similară

* Am terminat de citit Constituția României; la sfârșit, ea moare. 😦

* – Vă rog să mă ajutați, domnule doctor, îi spune o nimfomană sexologului. Ce să mă fac? Niciodată nu-mi ajunge sexul, întotdeauna vreau mai mult…
– Bine, am să văd ce pot să fac, spune medicul, dar să știți că sunt un medic scump. O oră vă costă cinci sute!
– Și cât costă o noapte?

* Doi colegi stau de vorbă:
– Ai auzit? A murit șefu’.
– Da. Și mă tot întreb cine a murit odată cu el.
– De ce?
– Păi, scria în anunț că ”odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajați ai firmei noastre…”

* Un cortegiu funerar se îndrepta spre cimitir, când una dintre coroanele de pe sicriu se desprinse și căzu în urma mașinii. O bătrână din apropiere o prinse înainte să ajungă pe pământ. La care, unul dintre privitori, îi spune sarcastic:
– Ce s-a întâmplat, mătușă? Ai prins buchetul?

* La o masă dintr-un bar, doi tineri se sfătuiesc să-i joace o festă unui bătrân de la masa alăturată.
– Poți să bei o halbă de bere de la noi, tataie?, îl întrebă unul din ei.
– Apăi nu se cade să refuz, răspunse moșul politicos.
Tânărul îi aduce de la bar o halbă, în care a strecurat o viagra făcută praf. Bea bătrânul mai bine de jumătate, după care se duce la toaletă. Când se întoarce, era ud pe pantaloni.
– Dar ce-ai pățit, tataie?
– Apăi, nu știu cum să vă spun că nu mi-ți crede. Mi-am scos instrumentul să mă piș, dar, când l-am văzut cât de mare e, m-am gândit că nu-i al meu și l-am băgat înapoi.

* Trei lucruri rele mi s-au întâmplat azi:
1. Am aflat că prietenul meu se culcă cu iubita mea.
2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz.
3. Mi-a fost suspendat permisul de autobuz.

* La o maternitate, doi bărbați așteaptă pe o bancă. La un moment dat, iese doctorul dintr-o sală de nașteri și i se adresează unuia dintre bărbați, al doilea de pe bancă:
– Felicitări, aveți un băiat!
Primul sare ca ars și zice:
– Scuzați, dar eu eram primul!

* – De ce s-au căsătorit ăștia doi?, se întreabă o femeie singură. Nu se potrivesc deloc!
– Contrariile se atrag, draga mea!
– Cum așa?
– Ea este gravidă, el nu!

* Un polițist discută cu doi colegi:
– Băi, copilul meu e prost, nu știe cât face 1 minus 1.
– Bă, al meu e și mai prost, zice al doilea, nu știe cât face 1 plus 1.
Al treilea:
– Nu știți ce vorbiți, veniți la mine acasă să vedeți ce prost este al meu.
Acasă la al treilea polițist:
– Bă, Costeluș, du-te la colțul blocului și vezi dacă vin acasă.
– Bine, tati, mă duc.
După cinci minute se întoarce:
– Nu vii.
– Vedeți, bă?
Cei doi polițiști:
– Chiar că e prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!

* Un programator își anunță mama:
– Mamă, câinele vecinului nostru și-a lăsat mizeria în curtea noastră!
– Ia și tu o lopată și arunc-o peste gard!, îi răspunse ea.
Se duce el în curte și se conformează, după care se gândește cu voce tare:
– Nu văd ce naiba am rezolvat cu asta. Acum avem un rahat de câine în curtea noastră, iar vecinul o lopată…

* – Ce este fusta?
– Fusta este o pătură socială, care acoperă un organ central la care pot să adere toți membrii, cu condiția să nu traseze sarcini…

* Trei femei stau de vorbă în fața blocului, lăudându-se cu succesul copiilor în lumea teologică:
– Eu am un băiat tare deștept, a terminat teologia cu zece, când intră într-o încăpere toată lumea se ridică în picioare, îl salută respectuos cu ”sărut mâna părinte!”
– Și eu tot un băiat extraordinar am, la fel ca și alt tău a terminat tot cu nota zece teologia și are un rol foarte important în biserică, când intră într-o încăpere, toată lumea se ridică în picioare și spune: ”sărut mâna prea mărite!”
A treia se laudă și ea, mai timid:
– Eu am o fată căreia nu i-a prea plăcut la școală, foarte frumoasă, blondă, un metru șaptezeci înălțime, ochi albaștri, 90-60-90, superbă, când intră în orice încăpere, toată lumea zice: ”Doamne, Dumnezeule!”

Advertisements