Făcute de râs

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Iisus în deșert, mergea, murea de sete, de foame, și se întâlnește cu unu’ care mânca dintr-o pâine.
Se gândește: „dacă rog omul ăsta să-mi dea și mie să mănânc, și îmi dă, îl iau în rai cu mine”. Zice:
– Te rog frumos, îmi dai și mie niște pâine?, că mor de foame!
Tipul îi dă, între timp, cât mănâncă Iisus, se apucă să bea apă.
Iisus: „dacă îmi dă și apă, chiar e un om bun, și îl iau în rai cu mine”. Apoi, spune:
– Măi omule, îmi dai și mie o gură de apă?
Tipul îi dă și apă. Apoi scoate o țigară și trage un fum.
Iisus: „dacă îmi dă și țigară, clar îi spun că sunt Iisus, și că îl iau în rai cu mine”. Zice iară:
– Măi omule, dă și mie să trag un fum.
Tipul întinde țigara. Trage Iisus un fum și spune:
– Măi omule, eu sunt Iisus și te iau în rai cu mine!
La care tipul:
– Tare iarba, nu?

* O întâlnire electorală obișnuită în Teleorman. Liviu Dragnea este întrebat de un tânăr:
– Și cum va fi, domnu’ Liviu, noul guvern? Puteți să ne dați doar un exemplu?
– Păi, sub conducerea noului guvern, varza va fi gratuită.
– Dar mie nu îmi place varza…
– Crede-mă, o să-ți placă.

Imagine similară

* Doi purici se uită la televizor. La un moment dat, emisiunea este întreruptă de o rubrică publicitară, în care este lăudat un spray insecticid.
– Închide-l dracului!, izbucnește unul. Nu vezi că ăștia dau filme de groază?!

* La munte, un turist care nu avea ce face, intră în vorbă cu un cioban.
– Ia spune, baciule, câte oi ai?
– Da fo 100.
– Și ani?
– Fo 60 sau 70… Cine să-i știe?
– Da’ cum Dumnezeu, numărul oilor îl știi, iar numărul anilor nu?
– Păi, domnule dragă, până amu, anii mei n-o încercat nimeni să mi-i fure…

* Boureanu ajunge mai devreme acasă și-o găsește pe nevastă-sa în pat cu Borcea, prietenul său. Strigă nervos:
– Asta-i recunoștința ta, ingrato? Te-am ținut mereu în puf, ți-am cumpărat orice ai vrut! Asta-i mulțumirea pentru blănurile scumpe, pentru vacanțele în California…? Iar tu, măi Cristi, măcar cât vorbesc eu, oprește-te!

* „Salut, am nevoie de ajutorul vostru. Am o cățea Saint-Bernard alb, de doi ani, dar nu pot s-o mai țin, deoarece prietena mea e alergică la păr de câine. Deci, care aveți suflet bun și vreți să mă ajutați, o cheamă Mia și are 23 de ani”.

* Două broaște țestoase bat un melc. După ce-l lasă vai de capul lui, plin de vânătăi și cu cochilia spartă, apare polițistul. Acesta îl întreabă pe melc:
– Cine ți-a făcu asta?
Melcul răspunde:
– Nu știu, s-a întâmplat atât de repede!

* Un alpinist neasigurat stătea să cadă de pe stâncă. Se uită la cer și strigă disperat:
– Doamne, e cineva acooolooo?
– Da, fiule!, se aude o voce gravă.
– Ce să fac să nu mă zdrobesc de pământ?
– Roagă-te să-ți fie iertate păcatele și desprinde-te de stâncă fără teamă.
Se gândește puțin alpinistul, apoi strigă iar:
– Altcineva mai e acolo?

* – Domnule notar, la sfârșitul testamentului scrieți că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
– Și, ce muzică doriți să ascultați?

* – Eu și soția mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
– Și noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!

* Un angajat către șef:
– Sunt angajat la dumneavoastră pe jumătate de salariu, de aia vă rog să urlați la mine cu juma’ de voce!

* Mă abordează un vânzător ambulant:
– Domnule, luați un loz, jucați la loz în plic și câștigați!
– Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câștig!
– Nu-i nimic, avem și lozuri necâștigătoare…

Advertisements