Te iubesc, femeie!

Imagini pentru imagini de ziua femeii

Te-am adorat când îți spuneai MARIA
Și te purtam în gând ca pe-o icoană,
Simțeam cum mă cuprinde evlavia,
Dar tu îmi aduceai blândă dojană.

M-ai subjugat cu numele de ANĂ,
Cu ochi imenși, fără astâmpărare,
Ce-mi răscoleau în suflet dulce rană,
Lăsându-mă mereu fără suflare.

Te-am îndrăgit când te numeai RODICA,
Crăiasă zămislită pentru mine,
Anume parcă să îi pot dedica
Proză și versuri de iubire pline.

Mă încântai când te chema FLORICA,
Parcă simțeam în nări mii de parfumuri,
Căci tu erai buchetul ce-mi dedica
Natura pură pentru-a mele simțuri.

M-ai înrobit și când erai ELENA
Prin farmecul femeii care știe
Că îi e dedicată toată scena
Vieții ce fără ea ar fi pustie.

Mi-ai fost aproape și totuși departe,
Pereche despărțită de o lume,
De când m-am născut și până la moarte,
Te voi iubi avid sub orice nume.

Femeie, ești frumoasă!

Ești frumoasă când ești tristă,
Ești frumoasă când zâmbești,
Când verși lacrimi în batistă
Și atunci frumoasă ești.

Ești frumoasă când ești goală,
Ești frumoasă îmbrăcată,
Ești, când stai la mine-n poală,
Frumoasă ca niciodată.

Ești frumoasă dimineața,
Ești frumoasă când visezi,
Chiar și când te lupți cu viața
Ești frumoasă, dar nu vezi.

Ești frumoasă când îți pasă,
Ești frumoasă când mă cerți
Nici nu știi cât de frumoasă
Poți să fii atunci când ierți.

Ești frumoasă când vorbești,
Ești frumoasă când respiri
Doamne, ce frumoasă ești
Când mi-alergi prin amintiri.

Ești frumoasă-n vis, în gânduri,
A mea inimă ți-e casă,
Te aștern în aceste rânduri,
Să rămâi mereu frumoasă!

Autor: Elena Braga

Cine ești tu, femeie?

Unii spun că prima impresie contează, în timp ce alții sunt convinși că ultima e cea care ne va rămâne veșnic în memorie. În ceea ce te privește, cred că niciuna din aceste păreri nu ți se potrivește, sau cel puțin asta-i concluzia mea. M-ai impresionat de când te-am văzut prima dată și continui să o faci de câte ori te întâlnesc, chiar și atunci când se întâmplă de mai multe ori pe zi. Caut să te citesc și să descopăr de unde vine această dulce atracție.

ChicElite_slogan-300x284

Nu cred că se datorează numai frumuseții tale naturale și nici zâmbetului tău larg și persistent. Sunt sigur că nici veșmintele cu care te etalezi nu pot produce un impact atât de puternic, chiar dacă sunt alese cu un gust rafinat. Să fie felul în care vorbești sau privirea-ți caldă și limpede care îi învăluie pe fiecare interlocutor, pe rând? Să fie parfumul fin ce te însoțește credincios și mă face să cred că este unic, creat special pentru tine? Sau poate mișcările tale expresive, cu un limbaj atât de dulce și apreciat? Toate astea, dar și altele pe care nu le percep încă, îți dau o eleganță aparte și te fac atât de atrăgătoare! Și totuși, cine ești tu, femeie?

Ellis-mic-250x250

Dar nu, nu-mi răspunde, ci lasă-mi mie plăcerea de a te descoperi. Deocamdată știu că faci parte dintr-o comunitate de elită, numită Chic-Elite, iar asta îți dă o aură aparte, un mister în plus pentru oricare bărbat, dar și alte femei. Mai știu că te îmbraci de la casa de modă ELLIS, ce contribuie la eleganța despre care vorbeam mai sus. Mi-ai explicat cu amabilitate că această comunitate feminină ți-a oferit multe răspunsuri și ai ajuns la un echilibru armonios între trăirile interioare și eleganța vestimentară.

Untitled1

Cu toate acestea, misterul din jurul tău persistă, ba aș putea spune că devine și mai mare. Iar acest lucru mă incită mai mult în a te descoperi pas cu pas, zi după zi. Nu mă grăbesc și chiar îmi face plăcere să îți găsesc mereu câte o nouă valență, o altă calitate la care reverberez. Poate că n-o să te descifrez niciodată în întregime, dar nici nu-mi propun așa ceva. Sunt încântat de ideea că nu o să mă satur niciodată de tine.

Acest articol participă la competiția SuperBlog 2015

Cum să-ți bați corect femeia

RECOMANDĂRI DIN „ETICA” ISLAMICĂ

Mohamed Kamal Mustafa, autorul cărții „Femeia în Islam”:

„Femeia nu trebuie lovită peste părțile sensibile ale corpului, precum este fața, capul, abdomenul sau sânii. Loviturile trebuie să fie îndreptate spre picioare sau mâini. Trebuie să se folosească un băț subțire și ușor, care să nu lase zgârieturi sau hematoame. Loviturile nu trebuie să fie puternice, pentru că scopul pedepsei este cauzarea suferințelor sufletești, și nu a celor fizice”.

Ghazi Al-Shimari, expert în relații familiale, Arabia Saudită:

„Soțul trebuie să-și anunțe soția despre numărul de lovituri ce urmează a-i fi aplicate”.

G. H. Bousquet, autorul cărții „Eticheta sexului din Islam”:

„Femeia trebuie bătută și pentru aceasta există un număr vast de metode: dacă femeia este slabă, ea trebuie bătută cu un băț; femeile mai voluptoase pot fi lovite cu pumnul, în timp ce cele grăsuțe, cu palma. Astfel, cel care o lovește nu-și provoacă sieși leziuni”.

Emisiunea săptămânală Sharia și viața, canalul Al Jazeera:

„Bătaia nu este la fel de potrivită pentru orice soție. Unele femei interpretează pedepsele fizice ca pe o formă de umilire, în timp ce altele nu sunt împotriva bătăii. Astfel, acestea din urmă pot fi influențate pozitiv prin lovituri, în cazul în care se răzvrătesc împotriva soților”.

Abdul-latif Mushtahiri, autorul cărții „Tu întrebi și Islamul îți răspunde”:

„Dacă separarea soției de dormitor nu dă rezultate și aceasta continuă să fie neascultătoare, atunci ea intră în categoria femeilor reci și încăpățânate și trebuie reeducată prin pedepsire. Ea trebuie bătută, dar în așa fel, încât să nu-i fie rupte oasele sau să-i fie provocate sângerări”.

Ghassan Ascha, autorul cărții „Despre supunerea femeii în Islam”:

„Soțul are dreptul să-și pedepsească fizic soția dacă ea:

– Refuză să facă totul pentru a arăta cât mai atrăgătoare pentru soț;

– Refuză să-i satisfacă preferințele sexuale;

– Pleacă de acasă fără să ceară voie;

– Își neglijează îndatoririle religioase.

Instrumentul de pedeapsă (parul) trebuie ținut la vedere, pentru ca soția să-l vadă mereu”.

Muhammad Al’Arifi, autorul instrucțiunilor pentru tinerii musulmani, în timpul unei emisiuni despre viața de familie de la postul LBC TV:

„Există trei tipuri de femei cu care este imposibil să vorbești fără a pregăti parul pentru bătaie.

– Primul tip: femeia care a fost astfel educată. Părinții îi spuneau „Mănâncă!”, iar ea răspundea „Nu vreau!” și ei o băteau pentru asta.

– Al doilea tip: femeia care-și ignoră soțul și-și dă aere de superioritate. În relația cu aceasta, doar bățul ajută.

– Al treilea tip: femeia perversă, care nu-și ascultă soțul până când acesta nu folosește forța. Atunci când o bate, bărbatul trebuie să-i de de înțeles femeii că a mers prea departe cu comportamentul său. Dar loviturile la față sunt interzise, deoarece vânătăile o pot urâți”.

Meserii murdare

Un tip, începător în ale golfului, se rătăceşte pe la jumătatea terenului de golf. Din fericire întâlneşte o femeie şi o roagă să-l ajute să se orienteze.

– Uitaţi, domnule, dumneavoastră sunteţi cu o gaură în urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastră sunteţi la 5.

Omul mulţumit se pune din nou la joc, dar după un timp se pierde iarăşi. Întâmplarea face că întâlneşte aceeaşi femeie şi o roagă… încă o dată să-l orienteze.

– Continuaţi să fiţi cu o gaură în urma mea. Cum eu sunt la 8, dumneavoastră sunteţi la 7.

Omul îşi cere scuze, termină jocul şi intră în Club unde o vede pe tânăra femeie. Ca semn de recunoştinţă, o invită să ia ceva împreună.

– Cu ce vă ocupaţi?, întreabă el ca să spargă gheaţa…

– Nu am curajul să vă spun, fiindcă toţi oamenii cărora le povestesc râd de mine.

– Aveţi cuvântul meu că n-am să râd de dumneavoastră!

– Ei, bine, vând tampoane.

Tipul începe să râdă nestăpânit, atrăgând atenţia celor din jur.

– Scuzaţi-mă că m-am amuzat aşa tare, dar eu vând hârtie igienică şi, după cum se vede, sunt iarăşi cu o gaură în urma dumneavoastră!

Angajare de secretară

Şeful cheamă la interviu patru fete pentru postul de secretară. Acesta le pune o singură întrebare:

– În mod normal, o femeie are buze în două locuri diferite. Care este diferenţa dintre cele două locuri?

Prima răspunde:

– Într-o parte e păroasă, iar în cealaltă nu e!

– Destul de bun răspunsul…

A doua răspunde:

– Una poate vorbi, dar cealaltă nu poate.

– Foarte bun răspuns!

– A treia fată zice:

– Una e verticală, iar cealaltă e orizontală!

– Un răspuns inteligent!

– Cea de-a patra fată răspunde:

– Una o folosesc eu, iar pe cealaltă o foloseşte şeful meu!

– Eşti angajată!!!

Bărbaţii sunt discriminaţi?!

MAI EXISTĂ MISOGINI!…

13 dovezi clare că bărbaţii sunt discriminaţi…

1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aibă studii, experienţă, competenţă.

2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii, întotdeauna la urmă.

3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună, etc, înseamnă că sunt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.

4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.

5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e “feminină”. Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat.

6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi, etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.

7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu e bărbat.

8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească (sau să plătească).

9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent.

10. Dacă o femeie naşte, e sfântă. Bărbatul ajunge sfânt doar când e răstignit pe cruce, etc.

11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi.

12. Femeile sunt numite “sexul frumos”. Bărbaţii, nu!

13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia trebuie să găsească un… bărbat.

…şi lista poate continua…

P.S.-Acest material este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. De altfel, bărbaţilor le face plăcere să fie discriminaţi de sexul frumos!

Plata în natură

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:

– Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo, ne socotim noi.

– Bine, las’ că ne înţelegem noi pe drum!, zice taximetristul

După vreo oră, opreşte şoferul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe câmpul cu lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:

– Vai, dar nu pot să fac asta! Sunt femeie măritată, am acasă doi copii!

– Şi ce dacă? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…

Aforisme şugubeţe

1.Cu dragostea omori timpul,cu timpul omori dragostea.

2.Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.

3.Dacă n-ai ce face,fă-o în altă parte.

4.Când bărbatul are o situaţie proastă,caută o femeie.Când se îmbunătăţeşte,mai caută una.

5.În dictatură,cineva te foloseşte cum vrea.În democraţie,ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.

6.Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine,înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.

7.Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.

8.M-au urmărit multe gânduri profunde,dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.

9.Întâmplarea e inevitabilul apărut din senin.

10.Dacă şeful e idiot,lasă-l s-o afle de la altul.

11.În orice căsnicie,cineva are întotdeauna dreptate,iar bărbatul niciodată.

12.Nu-i greu să te laşi de băut,greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.

13.Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

14.Şi în casa de nebuni există vecini.

15.Oricât te-ai strădui,cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

17.Nu salariile-s mici,lunile sunt prea lungi.

18.Când iubeşti cu adevărat,nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

19.Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.

20.Dacă nu ai griji şi duşmani,e posibil să nu te fi născut.

21.Cine munceşte toată ziua nu are timp să câştige.

22.Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

23.Sărăcia nu se vindecă.A dovedit-o medicina fără plată.

24.Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli,una e de prisos.

25.Prietenii pot fi falşi,duşmanii sunt întotdeauna autentici.

26.Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.

27.Nu-ţi băga în cap toate fleacurile,fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.

28.Un optimist este un om insuficient informat.

29.Femeile fac din nimic trei lucruri: salate,coafuri şi drame.

30.Uneori,când începi să frânezi,nu te mai poţi opri din frânat.

31.Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof,nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

32.A doua căsnicie e victoria speranţei asupra eperienţei.

33.Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul.E doar o chestiune de tradiţie.

34.Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.

35.Pe oaspete,oricât de bine l-ai hrăni,tot se îmbată.

36.Dragostea se câştigă,nu se acaparează.

37.Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.

De ce mor bărbaţii mai repede?

O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este fiinţa cea mai nefericită,pentru că: el are ţâţe fără lapte,ouă fără coajă,cocoşel fără aripi şi sacul fără bani.Mergând mai departe,găsim alte nedreptăţi care-i îngreunează viaţa:

-Dacă o pocneşti,se cheamă maltratarea femeii.Dacă te pocneşte ea,e autoapărare.

-Dacă iei o decizie fără să o întrebi,eşti nesimţit.Dacă ea ia o decizie fără să te consulte,e o femeie emancipată.

-Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place,e dominare masculină.Dacă te roagă ea să faci ceva ce nu îţi place,îţi face o favoare.

-Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară,eşti pervers.Dacă nu,eşti homo.

-Dacă-i oferi flori,urmăreşti ceva.Dacă nu,eşti măgar.

-Dacă eşti mândru de realizările tale,eşti plin de tine.Dacă nu,eşti lipsit de ambiţie.

-Dacă o doare capul,e obosită.Dacă te doare pe tine,nu o mai iubeşti.

-Dacă vrei să faci dragoste mai des,eşti obsedat.Dacă nu,ai pe altcineva.

Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede…

#În aceeaşi notă sarcastică,vă supun atenţiei câteva situaţii:

1.O domnişoară foarte elegantă,parfumată,într-un vagon plin cu ciobani:

-Nu vă miroase a Channel?…

La care unul dintre ciobani:

-Ba da,domnişoară,ne miroase ş-a miel,ş-a oaie…

2.O tânără nevastă îi mărturiseşte prietenei ei:

-Cred că vreau să-mi omor bărbatul,dar nu ştiu cum.

-Ştii cum?Am citit eu într-o carte: fă mult sex cu el.Epuizează-l.O să-l slăbeşti şi până la urmă o să-şi dea duhul.

După câteva luni,prietenele se întâlnesc din nou.Soţia arăta jalnic,în schimb soţul părea destul de fericit.

-Ce mai faci?,o întreabă prietena.

-Eu ca eu,îi zice ea la ureche,dar uită-te la prostul ăsta: habar n-are că e pe moarte.

3.Prietena îşi face curaj şi îi spune:

-Iubitul tău te înşeală.

-Ah,dragă,dar ştiu de mult.

-Ştii şi cu cine?

-Da,ştiu şi cu cine,ştiu şi de ce,dar nu prea ştiu cu ce…

4.Surpriză plăcută: soţulvine neanunţat acasă,după o lungă deplasare.Intră în casă,caută sub pat,în şifonier,în baie.Nimeni.Îi zice resemnat soţiei,în bucătărie:

-Te-ai ramolit,femeie!

5.Calculatorul şi nevasta.

-Care este asemănarea dintre calculator şi nevastă?

-Întotdeauna după ce îl cumperi,la scurt timp îţi dai seama că la aceiaşi bani îţi puteai lua ceva mult mai bun,dacă mai aşteptai un pic.