Spune-mi ce ai în frigider, ca să-ți spun ce personalitate ai

La fel cum poate fi dezordine în casa ta, dacă există haos și în frigiderul tău, atunci probabil că ai o viață dezordonată. Un frigider dezordonat sau murdar poate indica, de asemenea, că îți place să petreci destul de mult timp în casă, însă atunci când stai mult timp la domiciliu, nu ai suficient timp să ieși și să încerci lucruri noi. Poate că ar trebui să mai ieși la câte o plimbare din când în când, dacă nu îți face plăcere să faci curat în frigider în timpul liber.

Imagine similară

Dacă în frigiderul tău nu există prea multă mâncare sau chiar deloc, s-ar putea să fii o persoană care este prea ocupată pentru a-l umple. Din moment ce ești mereu pe afară, mergi la antrenamente sau ai de rezolvat diferite lucruri, este posibil să nu ai prea mult timp pentru a face cumpărături sau pentru a achiziționa lucruri care să stea în frigiderul tău mai mult de o noapte. Și, în timp ce acest lucru te ajută să îți menții frigiderul curat, poate fi și un semn că ar trebui să te mai relaxezi din când în când și să stai liniștit acasă.

Un alt tip de frigider este cel pregătit pentru prieteni și distracție. De obicei, conține apă, gustări gustoase și băuturi sau doar sucuri pregătite pentru a fi împărtășite cu orice persoană care vine în vizită. Nu te deranjează să găzduiești pe cineva și te gândești întotdeauna cum să îi faci pe ceilalți să se simtă confortabil în preajma ta. Te gândești la prietenii sau familia ta la fel de mult cum te gândești la tine, iar atunci când faci cumpărături, le faci pentru mai multe persoane, deoarece ești o persoană serviabilă și amabilă și faci o impresie bună de fiecare dată când cineva îți calcă pragul.

Sursa: Graiul Maramureșului

Advertisements

LEAC – pentru răni de arsură

Odată, când am fiert cucuruz, am încercat să verific cu o furculiţă, dacă sunt deja fierţi, dar mâna mi-a alunecat în apa clocotită. Încă urlam de durere, când a apărut în uşă un prieten, fost soldat în Vietnam. M-a întrebat unde ţin făina şi după ce i-am dat-o, mi-a băgat complet mâna în făină şi mi-a spus să o ţin acolo timp de zece minute, ceea ce am şi făcut. Mi-a povestit că în Vietnam, unui bărbat i s-au aprins hainele şi în panica creată cineva a vărsat pe el conţinutul unui sac de făină. Aceasta nu numai că a stins flăcările, dar pe pielea victimei nu a apărut nici măcar o băşicuţă.

După zece minute, când mi-am scos mâna din făină, nu numai că nu am avut pe piele nici o băşică, dar ea nici măcar nu s-a înroşit. De atunci, în permanenţă ţin în frigider o pungă de făină, ea fiind mai eficientă rece, decât la temperatura camerei. Odată mi-am ars limba, am acoperit-o cu făină, iar după zece minute nu am mai simţit nici o durere. Deci, dacă te arzi, să nu pui arsura sub jetul de apă a robinetului, ci foloseşte punga de făină! Este mult mai eficientă!

O poveste despre capitalism


Mi-am adus aminte de o poveste de “succes” nord-americană! Acolo se spune că un expert în vânzări trebuie să reuşească să vândă şi frigidere eschimoşilor! Nimic mai adevărat şi mai capitalist!

Plecând de la această “performanţă”, într-o corporaţie capitalistă producătoare de electrocasnice (la care mulţi dintre noi visăm să lucrăm- sună high rezonanţa de multinaţională!) s-a pus această problemă, să fie vândute frigidere eschimoşilor (în acest caz populaţiei native din Alaska).

La o întâlnire de brainstorming a fost dezvoltată această idee: cum să vindem frigidere eschimoşilor? “Foarte simplu, răspunde cineva! Îi convingem că îşi pun familiile în pericoldacă nu ţin mâncarea în frigider! Inventăm un institut care a făcut un studiu şi rezolvăm problema!” Genial!

Alt specialist ridică o altă problemă: dar ei nu au curent, că locuiesc în igloo-uri! “Mda”, spuse managerul. “Asta este o problemă”. “Le vindem generatoare”, spuse cineva de la masă. “Discutăm cu o firmă care face aşa ceva” Da! Excelent! Altcineva de la masă ridică o altă problemă, şi mai spinoasă: “Dragii mei, sunteţi copii? Generatoarele merg pe combustibil! De unde naiba benzinării?”

“Mda, cred că problema devine nerealistă”, spuse managerul. “Aşa cum am abordat problema generatoarelor, aşa vom aborda şi problema benzinăriilor”, spuse un alt participant la întâlnire. Vorbim cu o firmă de specialitate!”. “Da, putem face asta”, spuse managerul. Un finanţist prezent la şedinţă îi întreabă pe ceilalţi: “Dragii mei, v-am ascultat pe toţi. Problema ridicată de voi este îngrozitor de aberantă! Eschimoşii nu au venituri, ei trăiesc din ce produc! Dacă nu au bani, cum naiba vindeţi voi frigidere, generatoare, benzină?”

Se lasă liniştea. Din penumbra scaunului managerului apare un evreu bătrân îmbrăcat impecabil, finanţist de meserie (cum altfel), persoană pe care puţini de la masă o vedeau în firmă şi aproape niciunul nu o cunoştea. Le spune tuturor pe un ton blând: “Ori nu aveţi habar de societatea în care trăiţi, ori sunteţi superficiali, ori poate stupizi! Ideea cu frigiderele este genială! Mai rămâne o mică problemă. BANII! Dar avem mai mulţi decât imaginaţia noastră poate cuprinde! Cum banii sunt virtuali, îi putem transfera oricui, oricând, oriunde, prin credit! Aşa că mai adăugaţi şi servicii de creditare a produselor voastre, faceţi contracte de credit avantajoase (cui?). Semnaţi cu băncile înţelegeri pentru dezvoltare, spuneţi că deschidem noi pieţe şi… la treabă. Ce vă interesează pe voi mai mult decât frigiderele?”

S-a lăsat din nou liniştea… apoi managerul, pe un ton prietenos, le spune celor prezenţi: “Dacă nu aveţi ceva de adăugat, la treabă!

După trei luni regiunea target avea peste 100 de benzinării (din cinci iniţial), hypermarket-uri vreo zece (din unu), sucursale bancare 150 (din două iniţial), familii de eschimoşi cu frigidere, aproape toţi! Ajunsese frigiderul un statut social. Nu ai frigider, nu ai valoare! Îţi vor muri copiii intoxicaţi cu bacteria inventată de institutul virtual din şedinţa de brainstorming!

După şase luni au început să dispară benzinăriile, de la 100 la 40, hypermarket-urile s-au împuţinat (de la zece la trei), sucursalele bancare şi mai puţine: de la 150 la 30. Familii de eschimoşi cu frigidere: toţi, dar puţini mai reuşeau să le mai folosească pentru că nu aveau bani de combustibil pentru generator.

După un an regiunea target avea cinci benzinării, un hypermarket, două sucursale bancare, toţi eschimoşii aveau frigidere şi generatoare, niciunul nu mai mergea, dar în schimb toţi primeau notificări că dacă nu îşi plătesc datoriile vor fi alungaţi de pe pământurile lor.

După un an şi jumătate regiunea nu mai avea decât o benzinărie, niciun hypermarket, o sucursală bancară, şi toţi proprietarii de frigidere la coadă la cantina săracilor. Le-au fost executate terenurile şi prin asta şi mijloacele de subzistenţă.

Vă sună cunoscut? Cred că da! Se numeşte capitalism! Bineînţeles că am văzut fotografiile zonei target din Alaska în primele trei luni şi am rămas cu gura căscată realizând că ei acolo au absolut tot ce le trebuie, iar mie îmi lipsesc unele dintre ele într-o capitală europeană! Dar oare fotografia aia exprima adevărul sau era o iluzie?

Să tragem linie: o corporaţie de electrocasnice şi-a primit banii pe frigidere (comisioanele de hypermarketuri) de la băncile ce acordau credite, firmele de scule şi-au primit banii pe generatoare de la băncile care au creditat achiziţionarea lor (comisionate de hypermarketuri), benzinăriile au vândut o perioadă (probabil pe carduri de credit), băncile au câştigat cel mai mult având şi terenurile eschimoşilor executate prin neplata creditelor şi banii pe creditele neplătite de eschimoşi pentru că i-au primit de la stat pentru a evita falimentul economiei globale (cică). Şi eschimoşii? Fără terenuri, fără frigidere, fără generatoare, fără viitoarele venituri (proprii), fără viitor!

CONCLUZIA:

Nu vă cumpăraţi produse pe care nu vi le permiteţi (finanţiştii spun că dacă nu puteţi acoperi din surse proprii 25-40% din valoarea unui produs, înseamnă că nu vi-l permiteţi, cu toate ofertele tentante ale băncilor).

Nu vă cumpăraţi produse inutile (şi eu am în casă nenumăratecuţite electrice, feliatoare, mixere, maşini de făcut tăiţei, etc.) 

NU FIŢI ESCHIMOŞI!

Învăţaţi din această criză, informaţi-vă asupra produselor pe care le doriţi, gândiţi-vă dacă într-adevăr aveţi nevoie de ele!

Adaptaţ-vă cumpărăturile după propriile necesităţi, nu după ce vedeţi la alţii sau după şedinţa de ameţeală a vreunui responsabil de vânzări!

Fiţi eficienţi cu propria viaţă şi cu propriile venituri! Trăiţi sănătos şi curat!

SEMNAT: UN ESCHIMOŞ, ÎN MICĂ MĂSURĂ.

SUCCES TUTUROR!

Sfaturi practice pentru gospodine…şi nu numai

-Pomul de Crăciun îşi va menţine cetina verde vreme mai îndelungată,chiar în apartamentele de bloc,dacă veţi tăia oblic tulpina la capătul inferior,veţi introduce pomul în nisip umed sau mai bine într-un vas plin cu apă amestecată cu glicerină.Plasaţi bradul cât mai departe de calorifer sau sobă.

-Boiaua de ardei nu se pune pe carnea udă,pentru că se va arde şi va da un aspect urăt fripturii.Se va pune doar după ce friptura este gata.

-Spălaţi legumele în jet de apă,dar nu le lăsaţi să stea în apă după aceea,pentru că îşi pierd valoarea nutritivă.

-Cartofii fierţi în coajă se vor curăţa mult mai repede şi mai uşor dacă,după ce au fiert,îi puneţi în apă rece.

-Bulionul de roşii se adaugă în mâncare doar la sfârşit,după ce s-au fiert toate ingredientele,pus mai înainte le va întări.

-Supa nu va da în foc dacă se va unge pe interior marginea vasului cu puţin unt.

-Cremele de ciocolată vor fi mai fine şi mai aromate dacă veţi topi ciocolata într-o jumătate de ce ceaşcă de cafea şu nu în apă caldă,aşa cum se procedează de obicei.

-Pentru a înmuia o bucată de brânză întărită,înveliţi-o într-o cârpă curată îmbibată în vin alb şi puneţi-o pentru o oră în frigider.

-Mierea este singurul aliment neperisabil.Dacă se cristalizează sau devine tulbure,încălziţi-o la microunde ori într-un vas cu apă fierbinte la o temperatură medie şi îşi va recăpăta claritatea.

-Dacă aveţi nevoie de doar câteva picături de zeamă de lămâie nu tăiaţi întreg fructul deoarece se va usca şi altera repede.Perforaţi coaja cu vârful unui cuţit şi stoarceţi suc doar cât aveţi nevoie.

-Orice friptură preparată la tavă se aşeajă întâi la un foc tare,pentru a se forma la întăi o crustă care opreşte sucurile în carne.Se recomandă ca friptura de vită să fie servită în farfurie caldă.

-Pentru a obţine o spumă de albuş care nu se lichefiază este bine să punem zahărul în două reprize: una când începem bătutul,cealaltă la final.

-Dacă în timpul fierberii supei lichidul scade foarte mult,completaţi cu apă caldă,nu cu apă rece.Apa rece tulbură supa şi încetineşte procesul de fierbere.

-Hreanul ras nu îşi va schimba culoarea dacă îl veţi stropi cu puţin lapte.

-Pentru ca laptele să nu dea în foc,puneţi o linguriţă în vasul cu lapte.

-Legumele uscate,precum fasolea,mazărea,lintea,se pun la fiert cu apă rece.Sarea se adaugă atunci când legumele sunt aproape fierte,altfel ele rămân tari.

-Merele rase nu se vor închide la culoare dacă se amestecă cu puţin suc de lămâie.Acelaşi “tratament” este recomandat şi pentru a evita oxidarea perelor sau bananelor tăiate în bucăţele.

-Cartofii pe care îi păstraţi pentru iarnă nu vor mai încolţii dacă în lada sau sacul în care îi păstraţi introduceţi şi câteva mere.

-Brânza rasă nu se va mai lipi de răzătoare dacă veţi unge în prealabil răzătoarea cu puţin ulei.

-Grăsimea în exces,aflată pe suprafaţa ciorbei,se ia uşor cu ajutorul unui şerveţel absorbant.