Homo humoris

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Bulișor, ce cadou i-ai cumpărat bunicii de ziua ei?
– O minge de fotbal!
– O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal.
– N-are a face! Ea cum mi-a cumpărat mie cărți de citit?

* Un om ajunge în Rai unde primește aripioarele, primește un loc pe un norișor pufos, harfa la mână și începe viața de Rai: toată ziua apa face pic-pic-pic, albinuțele bâz-bâz-bâz, păsărelele cip-cip-cip.
O zi, două, trei, o săptămână, două, trei. Plictiseală mare, așa că se gândește:
– Hai să dau o raită pe-aici.
Vede pe panoul de anunțuri: ”Sejur în Iad: 7 zile, preț 7 pene din aripi”.
Își smulge șapte pene din aripă și plătește pe loc, e urcat în autocar și după o oră ajunge la poarta Iadului.
Se deschid porțile și apar cinci tipe superbe. Petrece șapte zile cu nebunii, distracții.
Dar se termină zilele și se întoarce în Rai, pe norișorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinuțele bâz-bâz-bâz, păsărelele cip-cip-cip.
O zi, două, o săptămână, două, trei, o lună.
– Gata! Așa nu se mai poate. Mă duc să-mi fac actele de transfer în Iad!
După o săptămână primește actele, urcă în autocar și ajunge la porțile Iadului.
Se deschid porțile și apar șapte handralăi cât dulapul de musculoși, îl leagă și-l bagă în cazan la fiert. Nu mai înțelege nimic.
Trece pe-acolo Prea Împielițatul și profitând de ocazie îl oprește și-l întreabă:
– Cum cu o săptămână înainte a fost super cu gagicile și tot tacâmul și acum e groaznic?
– Asta-i diferența dintre turist și emigrant.

Imagini pentru imagini cu zambete

* De fiecare dată când văd lapte de soia nu mă pot abține de râs. Mi-o tot imaginez pe soacră-mea mulgând boabele alea mici.

* O femeie caută de zor în bibliotecă. Curios, soțul o întreabă:
– Dar ce cauți, dragă, acolo?
– Nu știi unde e carte aia ”Cum să trăiești până la 140 de ani”?
– Ba da, tocmai am aruncat-o.
– De ce?
– Am văzut că începuse maică-ta s-o citească.

* Numărul băieților în trening care nu au nicio treabă cu sportul a început să-l depășească pe cel al celor la costum care nu au nimic de-a face cu eleganța.

* – Alo, Biroul de Informații? Spuneți-mi, vă rog, unde pot găsi Viagra pentru femei?
– În orice magazin de bijuterii.

* Instructorul către tânăra șoferiță:
– Trage frâna de mână, că picăm în șanț!!!
– Frâna are mâini?!?

* Un marinar avea tatuată pe spate harta lumii. Aflându-se la medic, acesta îl întreabă:
– Unde te doare?
– Pe Coasta de Fildeș!

* Doi dresori discută:
– Douăzeci de ani în șir m-am ocupat cu dresarea puricilor. Acum am trecut la elefanți.
– Din ce cauză?
– Mi-a cam slăbit vederea!

* Se întâlnesc doi prieteni.
– Ce mai faci? Cum te mai împaci cu nevasta? Tot așa te ceartă?
– Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd nopțile, nu mai joc cărți…
– Și? Înseamnă că nevasta ta e acum fericită!
– Da de unde! De fiecare dată când deschide gura, își dă seama că n-are pentru ce să mă mai certe…

* – Șefa mea m-a concediat fiindcă m-am culcat un pic în timpul programului.
– Dar asta se poate întâmpla oricui!
– Da, dar eu m-am culcat cu soțul ei…

* Se întâlnesc doi prieteni.
– Nu te-am mai văzul demult la fotbal.
– Păi nu mă lasă nevasta. Se supără și începe cu istericale.
– Dar tu ești bărbat în casă sau cine? Ehei, păi prinde-o odată, dă-i pantalonii jos și fă-i curul roșu!
Se despart ei, dar peste vreo două săptămâni iar se întâlnesc.
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai făcut cum ți-am zis?, îi reproșează prietenul
– Ba am făcut. I-am zis că mă duc la fotbal, ea a început să țipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos și m-am gândit: ”Ce îmi trebuie mie fotbal?”

Advertisements