Înainte de vacanță

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ea: – Îmi plac bărbații puternici, dar sensibili. Tu cu ce te ocupi?
El: – Sunt pictor… ninja!

* Se întâlnesc doi clarvăzători. Zice unul:
– Tu faci bine, eu ce fac?

* Doi prieteni stau de vorbă la o bere:
– Înainte să suflu, mi-am pus o dorință.
– Și??
– Nimic, tot mi-au luat permisul…

* Atunci când părinții fac prea multe pentru copiii lor, copiii nu vor face nimic, nici măcar pentru ei înșiși.

* Dacă un bărbat îți răspunde târziu la mesaje, trebuie să-l înțelegi și tu, că nu-i ușor să vorbești cu 4-5 odată.

* Bărbații se sperie de două lucruri:
– mașina dacă scoate sunete ciudate
– femeia dacă nu scoate niciun sunet

* Vreau să fac un tiramisu și nu știu câte cepe să pun, mă ajutați, vă rog, că deja am spart ouăle și îmi curg din strecurătoare.

* Unii fac sex în bucătărie, iar eu fac firimituri în pat. Ceva nu-i în regulă.

* Ce poate fi mai trist pentru un bărbat decât să fie frumos și căsătorit!

* – Iubire, am să o conduc pe colega de muncă până acasă, pentru că îi este frică să meargă singură!
– Ok, te aștept cu vecinul, pentru că îmi este frică să stau singură!

* – Uneori, întâlnești așa un prinț, de-ți vine să te măriți cu calul!

* – Bună, ești căsătorit?
– Eu căsătorit? Nu! Astea sunt zvonuri lansate aiurea de nevastă-mea!

* – Iubitule, posedă-mă, profită de mine, fă-mi ce vrei…
– Ești în stare de orice numai să nu faci de mâncare.

* Rugăciunea serii
”Doamne, ia de pe mine 10 kg și le dă celor nevoiași! Amin!

* Vine soțul acasă, târziu, beat criță. Intră în dormitor și încearcă să aprindă lumina, dar nu nimerește întrerupătorul. Soția îl ghidează:
– Mai la dreapta, mai sus, mai jos, acum la stânga…
După câteva minute de astfel de ghidare, soacra din camera vecină strigă:
– Da’ bag-o fă cu mâna, și nu mai chinui bărbatul!

* Când n-am cu cine vorbi, îi sun pe ăștia de la Telekom și le spun că vreau să închid abonamentul.
Să vezi ce chef de vorbă au!

* Judecătorul:
– Dar de ce vrei să divorțezi?
– Apăi, pentru că îs însurat.

* Fiul unui cioban nu știa cum să-i spună tatălui său că e gay. Însă, după câteva pahare de pălincă, își ia inima în dinți și-i spune:
– Tată, eu sunt gay!
După câteva secunde de cugetare, ciobanul îl întreabă:
– Fiule, costum Armani ai?
– Nu, răspunde fiul.
– Cu parfum Boss te dai?
– Nu, răspunde fiul.
– Mașină Porsche conduci?
– Nu, tată, știi bine!
– Atunci nu ești gay, mă puță, ești un poponar de rând!

* Un negru ajunge la poarta raiului, bate la ușă:
Iese Sf. Petru și îl întreabă ,,Cine ești tu?”
– Leonardo di Caprio !
Repede sună Sf. Petru la D-zeu și îi spune că la poartă stă un negru și zice că îl cheamă Leonardo di Caprio!
– Da, și ce-i cu asta?
– Păi eu vreau sa știu ce s-a întâmplat cu Titanicu’? S-a scufundat sau a ars?

* – Vin acasă și abia aștept să facem dragoste. Pune-ți pe tine fusta roșie scurtă și bluza cu decolteu mare. Abia aștept să ajung acasă și să te sărut, apoi să ne băgăm în pat și să ne iubim ca în filme. Să ne iubim până ne bat vecinii în perete… Zi și tu ceva!
– Să iei pâine!

* Tâmpitu de Gheorghe o băut viagra cu pălincă…
De atunci, umblă țapăn de beat prin sat!

* La un interviu:
– Aveți experiență în vânzări?
– La un șeic cu 32 de neveste i-am vândut o păpușă gonflabilă!

* Văzând prețul litrului de bere și cel al litrului de benzină, pare că-i mai avantajos să mergi încet pe trei cărări, decât repede pe una.

* Jur că nu mai beau!
Când ajung beat acasă, totul se întâmplă pe dos!
Câinele mă linge, iar nevastă-mea latră la mine!

* Am fost la înmormântarea lui Salam. Bine, el n-a venit. A avut concert.

* – Iubito, mă iubești?
– Apăi, cum să nu?!
– Vrei să facem amor împreună?
– Apăi, cum să nu?!… Împreună cu cine?

* – Bună. Am numărul tău din telefonul soțului meu, Mihai. Când pot trece și eu să te uiți la motor?
– Mihai e însurat? Nesimțitul mi-a zis că a divorțat.
– Stai așa, tu nu ești ”Marin service”?
– Nu, eu sunt Ana. Tu presupun că ești ”Gheorghe sală” care îl sună seara disperat.

* Un tânăr intră într-un bar, fericit că se însoară. El dă de băut la toată lumea.
Barmanul întreabă:
– Ai câștigat la loto?
– Mâine mă însor!
– Și cine-i norocoasa?
– Prietena mea, Mărioara Pârțac.
– Ce!? Mărioara Pârțac e o femeie ușoară! Cum să te însori cu ea?
Tânărul, supărat, merge la un alt bar și dă iar de băut la toți de acolo.
Barmanul:
– Prietene, de unde atâta fericire, ai devenit tătic?
– Mâine mă însor.
– Uau! Te felicit! Și cum se numește mireasa?
Tipul, înfricoșat, îi spune cu sfială:
– Mărioara Pârțac.
Barmanul îi zice:
– Ești nebun, e o femeie ușoară! Gândește-te bine!
Tipul iese furios și merge să bea la un alt bar. Văzându-l abătut, barmanul îl întreabă:
– Ce ai prietene, de ce ești trist?
– Mă însor mâine și toată lumea vorbește urât despre prietena mea.
Barmanul îl liniștește:
– Prietene, lumea vorbește totdeauna urât despre femei și despre toate spun că-s femei ușoare. Nu-i băga în seamă, sunt sigur că e o fată bună.
– Mulțumesc pentru vorbele bune! Vorbești serios nu-i așa, nu o spui doar ca să mă liniștești?
– Bineînțeles că vorbesc serios, ce dracu’, că doar nu te însori cu Mărioara Pârțac?!

* După operație, tânăra pacientă întreabă doctorul:
– D-le doctor, spuneți-mi, vă rog, când voi putea să îmi reiau viața sexuală?
– Nu știu să vă spun, domnișoară, până acum nimeni nu m-a întrebat așa ceva după o operație de amigdale!

P.S. – Postez mai devreme cu o zi recolta săptămânală de bancuri, deoarece mâine mă pregătesc pentru ”vacanță”. E vorba de un ”hotel” în care nu am voie cu laptopul și nici nu știu cât voi fi găzduit. Sper să nu dureze mult și să ne întâlnim cât mai repede. Sănătoși cu toții!