(In)directe

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De ce te-ai îndrăgostit de mine?
– Din cauza ochilor.
– Îți plac ochii mei?
– Nu, am vederea proastă!

* După 45 de ani, este indicat să lași în pace tipele de 20 de ani și să te orientezi către cele care recunosc semnele de infarct!

* Donez costum de ginerică purtat o singură dată. Nu pot fi prost de două ori.

* – Ce șoarece merge în două picioare?
– Nu știu.
– Mickey Mouse.
– Ce rață mere în două picioare?
– Donald Duck?
– Ești prost…, toate merg.

* – Dar de ce ești supărat?
– Mă uitam la un film porno și poc… deodată intră nevastă-mea pe ușă…
– Și ce-i rău în asta?
– Păi, a intrat pe ușă, în film…, nu la mine acasă…

Imagine similară

* Se întâlnesc șase prietene la cafea și nu au pe cine bârfi, pentru că le-a pus dracu să vină toate șase deodată.

* După sărbători, nu mai plâng chitarele.
La unii plâng cântarele, la alții nevestele, la alții buzunarele.

* M-am hotărât, de astăzi sunt vegetarian…
Pe tot ce înseamnă carne o să pun vegeta…

* M-am dus în parc să alerg și acolo erau mulți oameni grași.
Imediat mi-am dat seama că jogging-ul îngrașe… și am plecat acasă!

* Deja e fumată povestea cu „negrul slăbește”. Nu vă mai amăgiți!
După sărbătorile astea doar întunericul vă mai ajută!

* La moldoveni în beci intră cine vrea.
Dar iese care mai poate…

* Am fost de m-am spovedit. Câte amintiri plăcute…

* Când eram mic, nu mă interesa ce port, pentru că mă îmbrăcau părinții.
Uitându-mă la pozele de atunci, e clar că nici pe ei nu îi interesa.

* Luna cadourilor sa dus, de acu’ începe Luna suspinelor.

* La noi, la români, anul nu trebuie să fie neapărat nou, merge și unu’ second-hand, din Germania!

* – Ce-ți dorești de la 2020?
– Daune morale pentru 2019…

* Nu suport să văd casa murdară…
Chiar acum mă ridic din pat și sting lumina.

* Femeia știe totul, până o întrebi de ăla care îi tot dă mesaje.

* – Mă, Gheorghe! Ai auzit că triburile din Africa își vând nevestele? Tu m-ai vinde pe mine?
– Ce tăt vorbești acolo, tu? Te-aș face cadou!

* Am fost la biserică să mă spovedesc. După ce am terminat, preotul mia spus că vrea și el să fie șofer pe TIR…

* Toți bărbații sunt curajoși. Filmele de groază nu îi sperie, dar cinci apeluri pierdute de la soție cu siguranță da.

* „Dacă te duci cu capra aia, divorțez”, mi-a spus nevasta. Uite-așa se pierd tradițiile de Sărbători…

* Dacă te prinde miezul nopții fără un pantof, să fii sigură că nu ești Cenușăreasa, ești doar beată, atât!

* – Alo, ce faci?
– Mâncam!
– Scuze, vorbim când termini…
– Ok, ne auzim după 7 ianuarie!

* Îl aud pe Bănică de vreo 15 ani cântând „Doar o dată-i Crăciunul”. Cred că are Alzheimer.

* Țăran, caut țărancă pentru mariaj…
Fă, să vii cu sapa ta!

* În perioada asta sunt de evitat vizitele.
Toți vor să bage în tine mâncarea care le-a rămas…

* APA
Dacă bei apă la ora corectă, se mărește la maxim efectul în corpul uman.
Două pahare de apă după ce te trezești, ajută la activarea organelor interne.
Un pahar de apă cu treizeci de minute înainte de a mânca, ajută la digestie.
Un pahar de apă înainte de a face baie, ajută la scăderea presiunii sangvine.
Un pahar de apă înainte de a te duce la culcare, evită apoplexia și atacurile cardiace.
Un pahar de apă înainte de a face sex, ajută la relaxare.
Două pahare de apă înainte de a bea băuturi alcoolice, ajută la ficat.
Un pahar cu apă înainte de a te supăra, ajută să iei lucrurile cu calm…
Cinci pahare de vin ajută să uiți toate aceste tâmpenii.

* Ceva fin
Îmi plac diminețile lente și liniștite. Vreau ca ziua să încerce să mă seducă puțin, înainte să mi-o tragă!