Inepuizabile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Proxeneții ăștia nu pot răpi și niște politicieni?
Să-i trimită la produs! Sunăm noi la 112 să le anunțăm dispariția!

* Gândiți-vă la șah ca să înțelegeți diferența între un bărbat și o femeie.
Regele se mută doar un pătrățel, regina face ce vrea ea!

* – Unde ai fost, nemernicule?
– La pescuit, iubito.
– Cred că ai fost la pescuit în Atlantic de ai venit acasă cu macrou congelat.

Imagini pentru poze cu macrou congelat

* – Ia zi, cum facem să te văd frumoasă. Te machiezi tu sau mă îmbăt eu?

* În sfârșit am aflat ce înseamnă BOSS. Boschetar Ocrotit de Societatea Săracilor.

* – Iubi, ți-am luat cadou un cățel.
– Mulțumesc, iubi! E Husky?
– Nu… e usturoi.

* – Servus, Gheorghe! Da’ unghe ai fo?
– No, am condus-o pe soacră-mea la gară!
– Și de ce ești plin de funingine pe gură?
– Am pupat locomotiva de bucurie, mă!

* Facultățile particulare au dat ocazia tâmpiților să se creadă și ei inteligenți.

* Soțul:
– Azi, un curier mi-a adus o cutie cu 10 gloanțe și o hârtie scrisă în arabă. Mă amenință cineva…
Soția:
– Sunt 10 supozitoare și rețeta doctorului, termină cu prostiile!

* S-a dovedit științific că alcoolul conține hormoni feminini.
Când bei prea mult, vorbești non-stop, spui tâmpenii și conduci prost.

* – Gheorghe! Ai promis că vara asta o să mă iei de nevastă!
– No, bine tu Rozi! Da asta o fo’ vară, tu?

* Jumătate de oră mi-am căutat telefonul în mașină cu lanterna de la telefon!

* O ambulanță cu lumini și sirenă în funcțiune intră în viteză pe poarta spitalului.
Din ambulanță este scos pe targă un bărbat în stare de inconștiență. Îl duc la o sală și, când vine doctorul, vede că pe un buzunar al hainei era prins, cu un bold, un bilețel. Ia biletul în mână și citește: „Am o criză de epilepsie, nu mă mai operați de apendicită, că am fost operat de 3 ori până acum!”

* Gândirea pozitivă este atunci când cazi pe scări și îți spui: „Wow, ce repede am ajuns!”

* În luna august, românii se întorc în țară ca să-și amintească motivele pentru care au plecat din ea.

* Crezi că viața ta e complicată?
Gândește-te la E. Macron, actualul președinte al Franței.
El are 41 de ani, primul său fiu vitreg are 44 de ani, al doilea fiu vitreg are 42 de ani, soția lui are 66 ani. Practic, el e ultimul născut în propria familie. 🙂

* Un polițist cercetează un geam spart:
– Mda, pe aici a intrat și a ieșit hoțul.
– De unde știți?
– E spart pe ambele părți.

* Îmi plac ăștia care-și fac hoteluri în loc de case și apoi stau toți în bucătărie, că e mai cald.

* – Mamă…, mâine m-a invitat Radu la pescuit!
– Atunci, epilează-te, mergi la coafor și să porți o rochie mai scurtă.
– Pfff, și eu, ca o proastă, am săpat toată ziua după râme!

* Sărutând o femeie pe frunte înseamnă protecție, pe gât pasiune, pe buze dragoste, iar de față cu soțul ei înseamnă că ai tupeu…

* – Copile! Să vii imediat aici!
– Da, tată…
– Tu ai mâzgălit cartea Kama Sutra?
– Da… un pic…
– Tu-ți soarele tău! Să te duci imediat în dormitor și s-o deznozi pe mă-ta!

* Tatăl își învață fata să conducă:
– Oprești la roșu, mergi la verde… și o lași mai moale când mă îngălbenesc eu.

* Nepotul merge în vacanța de vară la sat. După o săptămână, îi spune bunicului său:
– Bunicule, aici e un aer foarte bun, curat, apă limpede și calmă. Dar fetele de aici sunt prea îmbrăcate.
Bunicul scoase din buzunar două bomboane, una cu celofan și cealaltă fără.
– Trebuie să alegi una.
Nepotul o alege pa aia cu celofan și bunicul său îi spuse:
– De ce ai ales-o pe aceasta?
– Ei bine, pentru că este mai curată.
– Vezi tu dragul moșului, la fel e și cu fetele astea.

* O tipă blondă, superbă, la volanul unei mașini și mai superbe, oprește la semafor. Apare „aurolacul” din zonă și-i cere o țigară. Blonda i-o oferă imediat ca să scape de el. Între timp, se face verde și tipa pleacă în trombă. La următorul semafor, în mod ciudat, același individ o roagă:
– Doamnă, dă-mi și un foc.
Tipa îi dă bricheta cu totul, ca să-l vadă plecat de lângă portieră, și pornește mai departe. La al treilea semafor, același individ, spre exasperarea blondei:
– Doamnă, ai fost o damă bună cu mine așa că, dacă-mi dai 100 lei, te învăț să ieși din giratoriu.