Influențări

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un turist în munții Maramureșului se întâlnește cu un cioban care stătea sprijinit într-o bâtă cu trei numere mai mare decât îi trebuia.
– Bade, de ce nu tai o bucată din bâta aia? Nu crezi că e cam lungă?
– Nu pot… îmi parte de sus am motive florale…
– Atunci tai-o de jos…
– Nu pot… în partea de jos am motive maramureșene…
– Păi, atunci tai de la mijloc o bucată și apoi lipești capetele la loc…uite, la mijloc n-ai niciun motiv.
– Așa mă gândeam și eu… dacă n-am niciun motiv, de ce s-o mai tai???

* Doctorul ginecolog către o pacientă, după consultație:
– Am două vești pentru dumneavoastră: una bună și una rea. Pe care să v-o spun prima?
– Firește că pe aia rea, să scap de grija ei.
– Nu pot să vă extrag vibratorul.
– Și aia bună?
– Putem să-i schimbăm bateriile.

* Ion îi spune Mariei:
– Tu Mărie, mai știi inelul ăla fain pe care l-am pierdut? Ghici ce-am găsit azi când veneam spre casă?
– Ai găsit inelul!
– Nu! Am găsit gaura din buzunar prin care a căzut.

* – Aceasta este o măsea moartă!
– Atunci, afară cu ea, doctore!
– Pot să vă pun o coroniță!
– Nu, nu! Prefer o înmormântare simplă, fără flori, fără coroane…

* Un polițist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul. Și-a cumpărat manuale, undițe, și-a făcut rost de momeală și s-a dus la baltă. După patru ore de așteptare, el reușește să prindă un pește mic. Furios, polițistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă și începe să-i tragă palme:
– Spune unde sunt ceilalți! Spune unde sunt ceilalți…?

Imagini pentru imagini cu automate de suc

* Un evreu aterizează la Otopeni, după 30 de ani de stat în Israel. Vede un automat de băuturi, bagă 10 lei să-și ia o Coca-Cola, aparatul îi ia banii, dar nu-i dă sucul. Mai bagă 10 lei, tot nimic. Mai încearcă cu încă o bancnotă, tot nimic. Se dă trei pași înapoi, își mângâie barba și șoptește:
– Genial…

* Eu am două telefoane. Când mă simt singur îmi trimit câte un mesaj… să mă asigur că sunt bine.

* Un om normal bea 147 litri de bere și aleargă circa 21000 km pe an. Asta înseamnă un consum de 7 litri la suta de km.

* Pe vremuri, dacă supărai pe cineva, erai chemat la duel!
Acum… te scot din lista de prieteni! Ce nenorociți!

* Ofer serviciu de plâns la înmormântări animate.
Plâns simplu: 30 euro.
Plâns + tăvălit pe jos: 100 euro.
Plâns + tăvălit pe jos și aruncat în groapă: 300 euro.
Set complet (plâns + tăvălit pe jos + aruncat în groapă + bătut popă): 650 euro.

* Orice femeie de succes are în spatele său o altă femeie care crapă de invidie.

* Știați că:
– Pălinca de prune provoacă infarct?… în cazul în care scapi sticla din mână!

* Ciudate sunt femeile…
Ele simt orice minciună a bărbaților, dar sunt în stare să creadă reclamele care le promit să slăbească 20 de kg în trei zile!

* De fiecare dată când îmi citesc postările mă întreb… eu oare stau bine cu capul?

* Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant.
I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curățenie, spălat, călcat, gătit și toate alea.
– Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbații ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile să facă toate lucrurile pe care le fac bărbații.
– Sunt perfect de acord, îmi zicea ea zâmbind.
– Minunat, îi răspund, întinzându-i nota de plată.