Inspirații de tot râsul

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – O cafea, vă rog! Fără lapte, fără zahăr…
– O doriți neagră?
– Aveți și alte culori?

* – Vasile îl vede pe Ion că trece cu căruța și, observând că-i atârnă lanțul, strigă la el:
– Ioane,vezi mă că-ți atârnă lanțul de la căruță!
– Ce, mă?
– Vezi, mă țărane, că-ți atârnă lanțul de la căruță!
– Ce, mă?!
– Vezi, mă prostule, că-ți atârnă lanțul de la căruță!
– Apoi, no, că nu te aud, că-mi atârnă lanțul de la căruță și face mult zgomot…

* – De ce te cerți mereu cu nevastă-ta și pe soacră o respecți?
– A fost singura care s-a opus căsătoriei.

* Începând cu 1 martie, la internarea în spital pacienții sunt obligați să aibă: extinctor, trusă de prim ajutor și lanternă de semnalizare.

* Un arab este întrebat:
– Cum poți trăi cu două sau trei femei în același timp?
– La fel ca voi, doar că noi nu ne ascundem…

* Ați mâncat parizer toată viața și acum nu vă vaccinați că ”nu știți ce se bagă în vaccin”…

* La spitalul de nebuni.
– Eu sunt Ștefan cel Mare!
– Mai avem noi aici câțiva domnitori, o să vă simțiți bine.
– Eu nu sunt domnitor, eu sunt bulevard.

* – O cafea, vă rog!
– Lapte, zahăr, să pun?
– Fără săpun!

* Rai – Salariu american, casă englezească, mâncare chinezească, soție româncă.
Iad – Soție americancă, mâncare englezească, casă chineză, salariu românesc.

* Dacă ar fi să sacrificați o țară pentru a ne salva de COVID-19, ce țară ați alege și de ce Ungaria?

* – De ce ai venit la mine?, întrebă un dentist pe un țigan care avea toți dinții îmbrăcați în aur.
– Am venit să-mi pui o alarmă…!!!

* De ce sunt acceptate mai ușor teoriile conspirative decât cele științifice?
Pentru a le înțelege pe cele științifice, trebuie să înveți.

* – Pe o scară de la 1 la 10, cât ești de sărac?
– Nici scară n-am.

* Vaccin COVID-19:
Bărbaților li se va implementa un cip, iar femeilor li se va da telecomanda!

* – Aveți șampon?
– Numai de ouă.
– Și pe restul cu ce mă spăl?!

* Am visat toată noaptea că slăbeam…
Așa de mult slăbeam, încât am mâncat repede o ciocolată și trei gogoși, să nu ajung, Doamne ferește, piele și os!
Hmmmm…, nu-i de glumă cu sănătatea!

* În fiecare an, în lume sunt tăiate 3 miliarde de flori pentru ziua de 8 Martie.
Protejați planeta, domnilor! Cumpărați diamante!

* Țineți minte când de Crăciun râdeați de fete că vine moșul la ele?
Să văd ce faceți în Martie, când vin babele voastre!

* – Iubi, ce îmi cumperi de 8 Martie?
– Nimic.
– Poți să-mi spui măcar că sunt frumoasă?
– Îți spun de 1 Aprilie!

* – Cine își mai amintește? Pe vremea noastră, când se lua curentul, ne uitam cu lumânarea la televizor!

* Aseară mi-am comandat niște aripioare de pui și m-am așezat la masă. La știrile ProTv arăta un reportaj despre o familie de țigani săraci care locuiau într-o baracă, umblau desculți prin zăpadă, erau subnutriți…
Atunci, un nod mi s-a pus în gât, lacrimile au început să-mi curgă pe obraji și mi-am zis: ”Morții mă-sii, ce picante sunt aripioarele astea!”

* Soțul meu m-a enervat foarte tare astăzi, așa că am turnat niște apă pe jos, în fața mașinii de spălat…
De 2 ore încearcă să-și dea seama care e problema!

* Se spune că minciuna are picioare scurte. Deci toate astea care aveți sub 1,60 sunteți niște mincinoase. Nu avem ce discuta! 🙂

* Cercetătorii canadieni au descoperit că cercetătorii americani i-au descoperit pe cercetătorii britanici.

* Armonie în familie.
Noaptea, femeia simulează orgasmul… și ziua, bărbatul laudă mâncarea.

* Îmi amintesc, copil fiind, cât așteptam să cresc mare, să am un servici, responsabilități…
Acum mi-e clar…, de mic am fost tâmpit.

* – Mamă soacră, ce faci la fereastră?
– Mă gândesc dacă să sar sau s-o închid.
– Sari, c-o închid eu!

* – Iubitule, te rog, spune-mi ceva electrizant!
– Trăsni-te-ar Dumnezău!

* La intrarea în ascensor:
Bărbatul: – Mergeți la 4?
Tipa: – Doamne ferește!, eu merg doar la Costică!

* La petrecere, Rozi toarnă în ea cel de-al cincilea pahar de țuică, când Gheorghe îi spune încet:
– Măcar strâmbă-te și scutură-te un pic, femeie!

* Polițistul: – Doamnă, aveți idee de ce v-am oprit?
– Sunt la fel de confuză ca și dumneavoastră!

* Bulă: – Nu zic că ești mic de înălțime, însă, când plouă, tu ești ultimul care află!

* Fosta mea iubită îmi zice să scriem pe o foaie 4 persoane cu care ne-am culca dacă am avea ocazia. Ea a scris:
– Brad Pitt
– George Clooney
– Cristiano Ronaldo
– Gerard Butler
Eu am scris:
– vecina de la 3
– educatoarea copilului
– vara ei de la Galați
– Veta, prietena ei cea mai bună
Noi bărbații suntem așa, mai simpli, nu căutăm lux.

* Pe vremuri, moții din Apuseni au primit niște ajutoare din Germania. Printre pachete era și o cutie plină cu lingurițe mici. Ion, mirat, întreabă:
– Mă, Gheo, ce-s aistea, mă?
Gheo se uită atent, cugetă îndelung și zice:
– Mă, Ioane, aruncă-le dracului, că alea sigur îs sămânță dă lopată!

* – Mamă, m-am îndrăgostit.
– Cum o cheamă? Gătește bine? Dar cine-i sunt părinții? Ce studii are? Măcar e frumoasă? V-ați pupat? De ce nu mi-ai spus mai devreme?
– Tată, m-am îndrăgostit.
– Femeie?
– Femeie.
– Bine.

* Fiecare borcan cu gem ascunde sub capac tragedia unor prune ce puteau deveni pălincă! Mănânc și plâng…

Dulceata de Prune si Pere de Casa 2020 Negresti • OLX.ro