Lumină din zâmbete

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Uită-te bine și spune-mi, zise judecătorul, recunoști în acuzat pe cel care ți-a furat mașina?
– Domnule judecător, după ce l-am ascultat pe avocatul care-l apără, am început să mă îndoiesc că am avut mașină…

* – De ce oltenii își vopsesc de Paști mașinile în roșu?
– Pentru a avea ce ciocni!

* De Paști, Moș Nicolae coboară scările unui bloc și se întâlnește cu Iepurașul care urcă:
– Să nu cumva să faci tâmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul doi!

* Soția: – Ce planuri ai de Paște?
Soțul: – La fel ca Iisus.
Soția: – Adică?
Soțul: – Dispar vineri și apar luni.
Soția: – Bravo. Dacă faci asta, fac și eu ca Maria.
Soțul: Adică?
Soția: – Apar gravidă fără să mă atingă soțul!

* Lumea anului 2100 – va fi un singur stat, Statele Unite, cu capitala la Moscova și va fi condus de doi chinezi: Ițic și Ștrul.

* Iisus la cina cea de taină nu mai avea bani să plătească. Trage apostolii deoparte și-i întreabă:
– Petre, ia zi, ai ceva bani la tine?
– Am ceva mărunțiș, da’ nu cred că ne ajunge să achităm tot…
– Pavele, tu?
– Șefu’, sunt păduche, n-am un chior!
– Da’ tu, Iuda, ai ceva?
– Doamne, bani n-am, da’ aș avea o combinație…

* Promoție de Paște!!!
Ia-mă de soție acum și primești gratis 2 copii!

* Într-o noapte ploioasă, un individ intră într-un hotel și cere o cameră.
Recepționerul îi dă cheile de la cameră și-i arată drumul spre dânsa.
Înainte de a pleca în cameră, individul zice:
– Auziți, nu puteți să îmi faceți rost de o fată pentru seara aceasta, care să aibă SIDA? Vă dau 100 de euro dacă mă serviți.
Recepționerul ia telefonul, sună pe la toți cunoscuții, dar nu găsește nicio fată care să aibă SIDA.
– Domnule, îmi pare rău, dar nu am găsit nicio fată.
– Vă dau 500 de euro, doar găsiți-mi o fată care are SIDA!, spune din nou individul.
Recepționerul pune din nou mâna pe telefon, sună toată agenda și tot degeaba, nu găsește nicio fată pe gustul clientului.
– Domnule, chiar îmi pare foarte rău, dar nu găsesc nicio fată care să aibă SIDA.
– Uite cum facem, zice clientul, îți dau 1000 de euro și te las o oră să-mi găsești o fată care să aibă SIDA. Te aștept să mi-o aduci în cameră!
Nici bine nu intră individul în cameră… hopa și fata cerută la ușă.
După o noapte incendiară petrecută împreună, dimineață, în semn de recunoștință, individul îi dă fetei 500 de euro, înainte ca aceasta să plece.
– Domnule, vreau să știți că v-am păcălit, eu nu am SIDA!
– O să ai!

* Un cavaler care trebuia să plece într-o cruciadă, cheamă un armurier și îl roagă să îi pună soției lui o centură de castitate.
După ce acesta i-o aplică, îl întreabă pe cavaler:
– Punem și o botniță?…

* O domnișoară se confesează prietenei sale:
– Pe măsură ce trece timpul, constat cât de mult îi mai trebuie unei fete să-ți găsească bărbatul visat…
– Da, dar între timp nimic nu o împiedică să se mărite!

Imagine similară

* Un român, un francez și un englez, în vizită la New York. În fața Statuii Libertății:
Francezul: – Oh, c-est merveileuse! c’est magnifique!
Englezul: – It’s wonderful! A masterpiece!
Românul: -Mamăăă, să-mi bag… piciorul!

* Două blonde stau de vorbă:
– Ție ți-a găsit bărbatul punctul G?
– Da’ de unde! Știi că nici nu știe să citească…

* Un bețiv intră într-un taxi și zice:
– Du-ne și pe noi…
Taximetristul îl întrerupe nervos:
– Care voi? Că ești singur!
Bețivul:
– Păi ce, tu nu mergi?

Advertisements