Mai cu veselie

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tip vine la directorul unui circ pentru angajare.
– Ce știți să faceți?
– Să fac ca păsărica.
– Cum așa?
– Uite-așa: cirip, cirip, cirip!
– Domnule, asta e o prostie, gata, pa!
– Bine, spune omul trist, și-și ia zborul pe fereastră.

* – Vai ce tare miroase aici în iad a zahăr ars!, se minunează unul dintre noii sosiți.
– Nu e întotdeauna așa, replică drăcușorul de serviciu, azi, însă, tocmai ne-a sosit un lot de diabetici…

* La Judecătorie:
– Inculpat, spune cum ai săvârșit cele zece furturi?
– Domnule judecător, se pare că am fost de fiecare dată atât foarte beat și nu-mi mai aduceam aminte că n-am voie să fac așa ceva.

* Un polițist patrulează noaptea cu noul său partener:
– Uite, ăsta e cartierul meu…
Mai merg ei și iar explică:
– Uite, asta e strada mea…
Mai merg și:
– Uite, ăsta e blocul meu…
Se mai apropie:
– Uite, unde e lumina aprinsă e apartamentul meu…
În apartament se vede silueta unei femei:
– Uite, aia e nevastă-mea…
Apare încă o siluetă de bărbat care se apropie de femeie și o îmbrățișează:
– Uite, ăla sunt eu!…

* Între doi amici:
– Bă, tu ce faci ca să înnebunești femeile?
– Nimic, eu le găsesc gata nebune!

Imagini pentru imagini cu halbe de bere * Tot ce se spune după a 5-a bere, se numește scurgere de informații.

* Români, lăsați-vă de muncă! Trăim în cea mai bogată țară din lume. De 2000 de ani se fură și încă mai este!

* Un preot, la slujba de duminică:
– Copiii mei, nu fumați… fiindcă o țigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei…
Și unu’ întreabă:
– Unde ați spus că se vând țigările astea?

* Un tip se plânge la serviciu că de la fereastra lui se vede camera în care de dezbracă fetele, din care cauză nu poate trăi și lucra normal. Vine comisia, privește pe fereastră și nu vede nimic. Îi spune reclamantului:
– Păi nu se vede nimic!
– Dar ia urcați pe dulap!

* Cerere întemeiată de divorț
Soția dorește să înainteze cererea de divorț. Avocatul:
– Care este motivul divorțului?
– În cinci ani de căsnicie, el și-a făcut datoria de bărbat doar de trei ori!
Avocatul:
– Foarte bine, cu așa motiv, șansele noastre în instanță cresc semnificativ! Copii aveți?
– Da, cinci!

* – Mamă, vreau să-mi decorez camera ca sala mea de clasă…
– Dar de ce, fiule?
– Ca să mă ia somnul mai repede…

* Un tip este judecat pentru că a furat un BMW. După pledoaria avocatului, judecătorul hotărăște să-l achite, așa că hoțul părăsește tribunalul liber. A doua zi, același tip se prezintă în fața judecătorului și-i spune:
– Cu respect, aș vrea să depun plângere împotriva derbedeului de avocat!
– Dar de ce? Totuși, v-a obținut achitarea. De ce vreți să fie arestat?
– Vedeți, problema este că nu am avut suficienți bani să-l plătesc și, în consecință, a plecat cu mașina pe care am furat-o!

* Un bătrânel intră într-un aprozar și comandă două kilograme de mere:
– Dar vă rog să mi le ambalați separat pe fiecare, că vreau să le fac cadou.
În timp ce vânzătoarea îi împacheta meticulos fiecare măr, bătrânul se oprește în dreptul unor prune:
– Vai, ce frumoase sunt! Aș vrea și din acestea două kilograme, dar tot ambalate separat fiecare bucată. Vreau să le dăruiesc cuiva.
Vânzătoarea, iritată, strigă către ajutorul ei:
– Vasile, du repede de aici sacul cu sămânță de mac!

* – Pentru durerea de gât, doctorul mi-a recomandat un streaptease, face cel mai bine.
– Un Strepsils poate!
– Mereu ești contra mea, femeie!

* Soțul, cu ziarul în mână:
– Scrie că bărbații spun circa 10.000 de cuvinte pe zi, iar femeile 20.000…
Soția:
– Păi da, că trebuie să vă spunem totul de două ori, ca la idioți!
– Ce ai spus, dragă?

Advertisements