Mai în glumă, mai în serios…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Mama îi cântă copilului cântece de leagăn ca să-l adoarmă.
Cântă primul cântec, al doilea… La al 4-lea, ăla mic se scoală și-i zice mamei:
– Mai cânți mult sau mă lași să dorm?

* Un puști vine revoltat de la școală și îi spune tatălui său că acolo îl pun să învețe numai lucruri inutile.
Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică?
– Păi la istorie ne pune să memorăm niște ani: 1848, 1877-1878, 1907 etc. Cică sunt importanți!
– Altceva…
– Păi la geografie, tot așa, trebuie să reținem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpații Orientali, Strâmtoarea Bosfor și Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă careva, merg repede la un Internet Cafe, dau ”search” pe Google și aflu orice… simplu, nu-i așa?
– Da, fiule, da’ să zicem că ieși cu o fată, și cum vă țineți voi așa, de mână, ea te întreabă ce înălțime are vârful Chomolungma?
– Nu-i problemă! Merg repede la Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau ”search” pe Google, aflu și mă întorc să-i spun…
– Da, da’ până te întorci tu să-i spui că are 8.850 metri s-ar putea să o găsești ocupată!
– Cu cine?
– Păi, tot cu un prost așa ca tine, da’ care are laptop!

* Polițistul îl întreabă pe soț:
– Domnule, de ce nu ați sărit în apă să vă salvați soția, doar a țipat după ajutor?!
– De unde naiba să știu că se îneacă, eu credeam că urlă la mine ca de obicei, fără motiv!

* După vreo cinci ani, un scoțian se întoarce în orașul lui natal.
La gară, caută disperat după frații săi, până când doi bărboși intră în vorbă cu el:
– Nu ne mai recunoști?
– Așa, cu barbă, nu! Dar de ce aveți bărbi așa de lungi?
– Când ai plecat, ai luat cu tine și aparatul de bărbierit…

* – Vai, doamnă, ce câine frumos aveți!
– Nu-i un câine oarecare, e fostul meu soț, reîncarnat.
– Atunci de ce-l țineți în lesă și cu botniță?
– Puterea obișnuinței…

* De ce nu au fost trimise niciodată femeile pe Lună…
– Houston, avem o problemă!
– Ce este?
– Nimic, nu contează…
– Care este problema?
– Nimic…
– Spune-mi, te rog, care este problema?
– Știi foarte bine care este problema!

* – Bună ziua, suntem Martorii lui Iehova!
– În ce dosar?

* Trei polițiști discută:
– Am găsit o minge de golf sub pat. Nevastă-mea mă înșală cu un jucător de golf, zice primul.
Al doilea:
– A mea mă înșală cu un fotbalist. Am găsit o minge de fotbal sub pat.
Al treilea:
– A mea mă înșală cu un cal. Am găsit un jocheu sub pat.

* O femeie la dietetician:
– Ați mâncat fructe?
– Sigur, doctore!
– Ce fel de fructe?
– Cireșe.
– Unde-ai găsit cireșe, cucoană, pe vremea asta?
– Cum unde, doctore? În tort!

* – Bade, la ce te uiți prima dată la o femeie?
– Io, prima dată la o femeie, mă uit să nu fie bărbat…

Imagine similară

* O blondă cochetă este întrebată de către judecător:
– Spuneți-mi, doamnă, de ce vreți să divorțați?
– Pentru că e un risipitor. Nu suntem căsătoriți nici de un an și mi-a mâncat jumătate din zestre.
– Dar ce zestre aveați?
– Zece găini.

* Vine un agitator electoral la casa de nebuni și le povestește nebunilor cât e de bine în țară și cât de bună e conducerea actuală. Toți bat din palme, numai unul stă nemișcat.
– De ce nu bați și tu din palme?
– Eu sunt medicul!

* – Doriți Viagra pentru sex cu soția sau cu altcineva?
– Există două feluri?
– Da, cea pentru sex cu soția are un component în plus care încețoșează privirea pentru o oră.

* – Bade Gheorghe, ce crezi că înseamnă „sex platonic”?
– Apăi, ăsta-i ăla cari să-ntâmplă între unu’ cari nu poate și una care nu sâmte!

* – Mama, băieții râd de mine și îmi spun că ultima oară când am văzut o ”păsărică” de aproape a fost când m-am născut!
– Ești mare prost, nici măcar atunci n-ai văzut, că te-ai născut prin cezariană!