Motivații

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Procurorul:
– Inculpatul a săvârșit o escrocherie rară prin îndrăzneală, abilitate și bogăția fanteziei…
Cel din boxă îi dă replica:
– Ține-ți laudele pentru tine, că eu tot nu recunosc.

* – Ospătar, aveți ceva vegan, fără lactoză, gluten, soia și glutamat?
– Sigur că da, șervețele!

* Când viața devine grea, când tristețea îți umple inima, când lacrimile îți inundă ochii… caută-mă!
Vând batiste.

* Un bețiv se întorcea acasă pe șapte poteci. Pe drum se întâmplă să-i cadă pălăria. La care, bețivul:
– Acolo să rămâi, că nici tu nu m-ai ridicat pe mine când am căzut!

Imagine similară

* I-am spus nevesti-mii că vreau să fiu incinerat când am să mor.
Mi-a făcut programare pe joia viitoare.

* Moldovenii s-au hotărât să facă o fabrică de cauciucuri.
După ce au făcut-o, stăteau ei în dilemă cum să numească fabrica. Zise unul:
– Hai să-i zicem ”pi buni”, că am auzit că italienii au o fabrică ”pi reli” și le merji tari ghini!

* După ce și-au dat întâlnire pe Facebook, ea îl întreabă:
– Ok. Dar cum am să te recunosc?
– Voi fi într-o geacă neagră, blugi albaștri, înălțime 1,80 fix, greutate 80 kg fix.
– Ok. Eu am să fiu într-o fustă neagră, cu un cântar și o ruletă în mână.

* Bun, acum că i-au oprit numerele de înmatriculare, se pune întrebarea: muia rămâne la PSD sau o iau agenții de la circulație?
Întreb și io așa…

* După decolare, căpitanul avionului se adresează pasagerilor:
– Doamnelor și domnilor, vă vorbește căpitanul. Am ajuns la înălțimea corespunzătoare, timpul este favorabil, viteza… O, la dracu!
Pasagerii rămân încremeniți pe locurile lor. După câteva momente, căpitanul se adresează iar pasagerilor:
– Vă rog să mă iertați, din greșeală am vărsat cafeaua pe mine. Ar trebui să vedeți cum îmi arată pantalonii în față.
La care, un pasager:
– Iar ai mei în spate!

* – Felicitări, dragă, am auzit că te-ai măritat. Cum e?
– Foarte frumos! În fiecare seară ne plimbăm prin parc, luăm o barcă și mergem până la mijlocul lacului…
– Vai ce romantic! Și?
– Din mijlocul lacului el se întoarce cu barca, iar eu înot.
– Atâta distanță! Dar nu ți-e greu?
– M-am obișnuit! E mai greu până ies din sac…

* Se întâlnesc toți comandanții supremi ai celor mai puternice armate din lume să prezinte caracterul soldaților din subordine.
Comandantul american împușcă un soldat american în picior și îl întreabă dacă îl doare.
– No, răspunde soldatul, pentru că îmi iubesc ”my country”.
Rusul face același lucru, iar soldatul rus răspunde:
– Niet, pentru că îmi iubesc Rusia.
Generalul român, după ce trage un glonț în piciorul soldatului Bulă, îl întreabă dacă îl doare.
– Nu, răspunde Bulă, pentru că port 40 și am bocanci de 44!

* Un doctor se întâlnește cu un vechi prieten, avocat, în vacanță pe Riviera Franceză. Doctorul:
– Salut, ce vânt te aduce pe aici?
– Păi, mai știi dărăpănătura aia de cabană la Predeal, pe care am cumpărat-o? A luat foc și cu banii de asigurări am venit să mă relaxez, că oricum am unde sta. Dar tu?
– Păi tot așa! Mai știi dărăpănătura aia de casă de vacanță din Moldova, pe care mi-am luat-o? Au luat-o apele și din banii de asigurare am venit să mă relaxez.
La care avocatul, cu voce joasă:
– Zi-mi și mie: cum ai făcut să provoci inundațiile?

* – Mami, ce face barza după ce îl aduce pe bebe la noi?
– Se întoarce cu fața la perete și sforăie, dragul mamei…

* Eu știu că țigările îmi fac rău, dar le iert.

* – Măi tată, mai bine luăm un taxi, uite și tu ce înghesuială groaznică e în autobuz!
Tatăl:
– Lasă vrăjeala, dacă erai la discotecă spuneai că e mișto, că-i atmosferă!

* De vânzare prieteni nefolosiți pe Facebook, nu salută, nu comentează, nu dau like… doar observă.
Preț negociabil. 😀