Paradă umoristică

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un tip, la reuniunea de 30 de ani, se adresează foștilor lui dascăli:
– Stimații mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corigent?
– Vaaai, se poate, domnule ministru?

* O blondă conduce mașina și este oprită de un polițist care îi cere actele la control.
– Care este buletinul de identitate, domnule polițist?
– Acela în care este poza dvs.
Blonda se apucă să caute: ruj, pudră, tampoane… Găsește oglinda, se uită în ea și i-o dă polițistului.
– Asta e, nu?
– Da! Aaa, dvs. sunteți, drum bun în continuare și la revedere.

* Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă.
După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul. Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă:
– Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj?
– Nu.
După câteva momente de tăcere, al doilea ardelean întreabă:
– Dar pe mine?…

* Un hoț mascat pătrunde în compartimentul unui tren:
– Banii sau viața!, strigă el.
– Îmi pare rău, dar n-am niciun ban la mine, scâncește cu jumătate de glas un călător.
– Atunci de ce tremuri?
– Credeam că este controlorul.

* Căsătoria între două femei ar trebui acceptată.
Să vadă și ele cum e să ai nevastă!

* – Băi Vasile, ia explică-mi tu ce-i aia o dilemă, mă!
– Uite mă, ca să înțelegi mai bine, am să-ți dau un exemplu: închipuiește-ți că stai gol între o femeie foarte sexi și un homosexual. Tu cui i-ai întoarce spatele?

Imagine similară

* Pocker în familie: copilul avea 3 de 10, tata, 2 dame, mama, un valet și bunica… 2 popi!

* Lumea a devenit atât de rea, că nici șosetele nu-și mai găsesc perechea!!!

* Dacă vedeți pe cineva deștept, îmbrăcat decent și care vorbește corect, împușcați-l pe loc, pentru că nu-i de-al nostru!

* Fiul către tată:
– Tatiiii, m-a violat un gay!
– Da’ de ce n-ai fugit de el?
– Pe tocuri?!

* Un tip se plimba cu fiul său pe stradă.
La un moment dat, băiețelul salută un trecător. Tatăl său întreabă:
– De unde-l cunoști?
– E un ecologist. De câte ori mergi tu în delegație, vine pe la noi și o întreabă pe mama: „E curat aerul pe aici?”

* Comunist până când te îmbogățești.
Feminist până când te căsătorești.
Ateu până când avionul începe să cadă.

* Dacă nu te căsătorești, n-o să afli niciodată câte defecte ai.

* Neveste și bărbați
Două prietene se confesează una alteia:
– Cum a fost seara ta de ieri?
Prima zice:
– Un dezastru total! Soțul a venit acasă, a mâncat în 4 minute mâncarea pe care o gătisem toată după-amiaza, am făcut dragoste 3 minute și apoi a adormit în două minute. Tu?
A doua povestește:
– Seara mea a fost superbă! Am ajuns acasă, soțul meu mă aștepta deja, m-a invitat la o cină în restaurant. După cină, ne-am plimbat la braț o oră întreagă, sub cerul înstelat. Acasă, a aprins zeci de lumânări în jurul nostru, preludiul a durat o oră, după care am făcut dragoste înfocată o oră întreagă și apoi am stat amândoi de vorbă încă o altă oră. A fost o seară de neuitat!
În același timp, soții discutau între ei în pauza de prânz:
– Cum a fost seara ta de ieri?
Primul zice:
– Genială: mâncarea era gata când am ajuns acasă, am mâncat, am făcut dragoste și ne-am culcat. Dar seara ta?
– Seara mea a fost un dezastru! Am ajuns acasă devreme ca să instalez noul dulap. Mașina de găurit a provocat un scurt-circuit, nu am reușit să repun curentul în funcțiune. Când a venit ea acasă, ca să putem mânca ceva, a trebuit să o scot la un restaurant. Mâncarea a fost atât de scumpă că nu mi-au mai rămas bani de taxi ca să ne întoarcem, așa că ne-am întors pe jos. Acasă, a trebuit să aprind lumânări ca să putem vedea ceva. Îmi venea să explodez de nervi și draci, așa că mi-a trebuit o oră până m-am excitat și încă o oră ca să termin. Pe urmă mi-a trebuit încă o oră ca să adorm, pentru că în tot timpul ăsta nu i-a tăcut gura nici măcar o singură secundă…

* – Ai cumpărat ceva de Black Friday?
– Da, un kg de roșii, de la 6 lei kg, le-am luat cu 9 lei, reduse de la 12 lei.