BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Cum îl înveselesc colegii de partid pe Liviu Dragnea?
– Îi povestesc cum Nelson Mandela a fost ales președinte abia după ce a făcut 27 de ani de închisoare.
* Destăinuire:
Eu și soția mea avem șapte copii… Hmm, trebuie să recunosc că e un număr destul de mare, dar suntem foarte hotărâți să nu ne oprim până nu facem unul care să ne placă…
* Dumnezeu a făcut-o pe Eva din coasta lui Adam. Și apoi i-a poruncit acestuia:
– Acum alege-ți o femeie!
* – Bunicuțo, de ce ai urechile atât de mari?
– Ca să te aud mai… La naiba, am otităăă!
* S-ar putea să fii român, dacă intri în pușcărie infractor și ieși intelectual…
* Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi, Vasile se preface că a murit.
Nevastă-sa: – Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii ăștia noi?… lasă că-s buni și tenișii! – Să-i pun costumul ăsta bun?!… lasă că-i bun și treningul…
Îl pune în sicriu și începe să jelească: – Unde te duci tu Vasileeeee??!! Unde te duci Vasileeee??!!
Din sicriu, Vasile: – La stadion, futu-ți gura mă-tii, că așa m-ai îmbrăcat!!!
* De la izgonirea din Rai încoace, haremul a fost singura născocire în folosul bărbatului căsătorit.
* – De ce a rămas celebru Napoleon?
– Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
– Poți fi mai clar?
– Da. Pe statuia sa scrie: ”Pentru memoria lui Napoleon”.
* – Aveți păduchi?
– Da!
– Și cu ce-i tratați?
– Păi, nu sunt bolnavi!
* – S-a scris că în România a fost efectuată cu succes prima operație de schimbare a sexului…
– Da, și acum la clinica respectivă e o îmbulzeală foarte mare… Tot mai mulți bărbați vor să-și schimbe sexul…
– Oare de ce vor acest lucru?
– Ca să iasă mai repede la pensie!
* Ceaușescu se întorcea o dată cu avionul din străinătate. La intrarea în țară se aude subit un sunet de tonalitate joasă și intensitate mare, iar avionul se zguduie puternic.
– Ce s-a întâmplat?, întreabă Ceaușescu, afectat.
– Tovarășe Nicolae Ceaușescu, permiteți să raportez: ne-am lovit de nivelul de trai ridicat!
* Bulă și Trulă se întâlnesc la 20 de ani de la Revoluție.
– Ei, cum îți merge, prietene drag?, se interesă sincer Trulă.
– Relativ bine. Îi știi pe feciorii mei? Acum sunt la casa lor. Unul e profesor de română, altul lucrează la secția financiară, al treilea la un patron, iar cel mai deștept a ajuns în cercetare. Eu am un magazin de haine vechi din care îi întrețin pe ei și pe familiile lor.
* Clientul îi face semn chelnerului care se apropie prompt și amabil:
– Șă știi, șefule, că șnițelul care mi l-ai dat nu se poate mânca.
– Nu-i nimic, vi-l luăm și vă aducem în loc un cotlet excepțional.
– Păi, am mâncat o bucățică din el.
– Și din cotlet s-a mâncat foarte puțin.
* – Când mă gândesc că grecul acesta are miliarde de dolari! Te-ai gândit vreodată ce-ai face dacă ai avea averea lui?
– Nu. Dar când îl văd cum arată, nu mă pot abține să mă întreb ce s-ar face el dacă ar avea salariul meu.
* La teatru, unde se joacă o piesă polițistă, o spectatoare sare în sus, strigând:
– Unde este ucigașul?
La care, o voce din spatele ei îi dă replica:
– În spatele dumitale, dacă nu te așezi imediat!
* – De ce ai lipsit de la ședința în plen?, îl întreabă pe un deputat liderul grupului său parlamentar.
– Am fost bolnav.
– Ce-ai avut?
– Certificat medical…
* Un tip și o tipă, la bar.
Ea: – Oh, ce ceas mișto ai!
El: – Da, îmi arată foarte multe chestii. De exemplu, îmi arată că tu nu porți chiloți.
Ea: – Dar eu port chiloți!
El: – La naiba, iar merge înainte cu o oră!
