Pe aripile umorului

BANCURILE SĂTĂMÂNII

* – Tată, un coleg mi-a spus că semăn cu tine.
– Și tu ce i-ai spus?
– Nimic, că este mai solid decât mine.

* În timp ce tatăl era la serviciu, mama și copilul stăteau pe acasă și își vedeau de treburi. La un moment dat, mama dorește să vorbească la telefon cu tatăl, însă constată că a rămas fără credit.
– Sună-l și tu pe taică-tu de pe telefonul tău și vezi când ajunge acasă.
După vreo câteva minute, copilul îi zice:
– Am sunat, mamă, dar răspunde o tanti și nu vrea să mi-l dea la telefon.
Se face seară și bărbatul ajunge acasă. Nevasta, înfuriată la culme, îi scapă două palme de bun venit:
– Pentru ce au fost astea, femeie?
– Ionel, vino și zi-i lui tati ce spunea femeia aia!
– ”Pentru moment abonatul nu poate fi contactat,vă rugăm să reveniți”.

* Femeia de serviciu de la Muzeul de Artă Contemporană întreabă în fiecare zi:
– ”Asta e artă, sau arunc?”

* – Fiule, nu vreau să merg la azil!
– Nici eu nu am vrut să merg la grădiniță, dar totuși m-ai dus!

* – Doamnă, vă rog să-i spuneți nepoțelului dumneavoastră să nu mă mai imite!
– Răducule, nu mai face pe cretinu…

* Un șoarece speriat strigă către un altul:
– Atenție! Vine o pisică neagră.
Celălalt, calm, răspunde:
– Nu-ți face griji, nu sunt superstițios.

* Caut bărbat ca să mă mărit!
Nu gătesc, nu spăl, nu fac curățenie! Dar nu mă doare capul niciodată!

* Întrebare: – Care e culmea nesimțirii?
Răspuns: – Să arunci cu o piatră în geamul cuiva și să te duci să i-o ceri înapoi.

* Un condamnat la moarte este dus legat la ochi spre eșafod. Când ajunge la trepte, zice:
– Dezlegați-mă la ochi, să nu-mi rup gâtul pe trepte!

* – De ce a rămas celebru Napoleon?, întreabă profesoara.
– Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
– Poți fi mai clar?
– Da. Pe statuia sa scrie: ”Pentru memoria lui Napoleon”

* – Mami, dar cine e tatăl meu?
– Nu știu, că era cu mască…

* – De ce v-ați lovit soțul cu polonicul pe spinare?
– De necaz că mi-a rupt mânerul de la tigaia aia bună!
– Când?
– Când i-am dat cu ea în cap!

* Nu am bani de cumpărături, merg la supermarket doar pentru a afla dacă am temperatură!

* Prețul unei femei nu îl afli decât după ce o pierzi!

* Singurul mod în care poți slăbi cu ceaiuri e să mergi pe munte, să cauți și să culegi planta!

* – Bună ziua! Aveți un anunț la mica publicitate: ”Vând mașină Porsche 911 din 2018”. Mai e valabil?
– Da, mai este.
– Dar în anunț nu scrie prețul. Cât costă mașina?
– Domnule, o vând cu 15 euro.
– Doar atât? Dar de ce? E lovită? Are mulți kilometri?
– Nu, domnule! E ca nouă! Nu a fost implicată în vreun accident și are doar 50.000 de kilometri.
– Atunci de ce o dați atât de ieftin?
– Soțul meu, potrivit testamentului, a lăsat banii rezultați din vânzarea mașinii, pentru amanta lui.

Tradiţii şi superstiţii. Descântece. Alungarea demonului din ...

* Știe cineva să descânte de deochi?
Am în minte câteva gânduri deocheate.

* Să mai zică cineva că Google știe tot…
De o oră îl întreb unde îmi e al 2-lea ciorap, iar el tot bate câmpii.

* Bărbatul fără femeie îi ca și câinele fără purici.
Poate trăi fără, dar e plictiseală mare!

* Voi ați observat că se plâng că li se implantează cipuri în cap exact ăia care n-au nimic acolo?!
Păi cipul ăla unde să stea? Așa, în vid?!

* Cu toții avem regrete în viață…
Mie îmi pare rău că mi s-au rupt adidașii…

* Soția către soț:
– Nelu, tu înțelegi ce îți spun?
– Nu, dar sunt foarte atent!

* În spatele oricărui bădăran e o proastă care râde și e mândră de idiotul ei…

* Șoc, COVID-19 pleacă. E supărat că la noi sunt mulți pensionari care au 45 de ani.

* Cataramă în vizită la soacră-sa:
– Măi Viorele, ai găsit Supramax Articulații?
– Nu, mamă soacră, dar ți-am luat Covid Forte!