Predispoziții

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Era una care zicea că iubi e aerul pentru ea. Azi am văzut-o cu alt iubi.
I-o fi zis doctorul să schimbe aerul?

* – Alo, vecina? Vii la mine să ne uităm la un film?
– Nu, mulțumesc! Îs deja gravidă!

* – Alo, pompierii?
– Da.
– Mi-a luat foc casa!
– Tinere, fii calm și răspunde de unde a început prima dată focul?
– Din Paleolitic… dar ce legătură are asta cu casa mea?

* Doi vecini stau de vorbă:
– Vecine, când te însori, măi, și tu?
– Nu pot, vecine, mi-e gândul numai la nevastă-ta…
– Te-ai îndrăgostit de ea?
– Nuuuuu!!! Mi-e frică să nu nimeresc una ca ea…

* Examen la cursul de logică.
Subiectul era: ”demonstrați că scaunul de la catedră este invizibil”.
Toți studenții scriu câte 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bulă, care scrisese doar 2 cuvinte: ”Ce scaun?”

* Într-o zi ecologică, directorul vine la slujbă pe jos.
Portarul: – Ce, mă, gata, te-au dat afară?

* Ieri am găsit într-o librărie o carte care se numea ”Cum să scapi de 50% din probleme”, așa că am luat două!

* Diferența între vaccinul Pfizer și cel de la Moderna e că al doilea, pe lângă cip, conține și senzori de parcare…

* – Ea e nebună după el, iar el e nebun după ea.
– Și de ce nu se căsătoresc?
– Nu sunt chiar așa de nebuni…

* Un bărbat își dă seama că îi bătrân atunci când realizează că în tinerețe o avut 4 membre flexibile și 1 țeapăn, iar de la un timp, are 4 țepene și unu flexibil!

* Paradoxul progresului: cu cât sunt mai de calitate televizoarele, cu atât mai de rahat sunt televiziunile!

* Rezultatul școlii online:
”Lebedele trecen zare
Nule mai mîncaț că moare!”

* – Există vreo diferență între un mort care a fumat și unul care n-a fumat?
– Există! Mortul care n-a fumat e mai sănătos!

* Vor putea avea loc căsătoriile între vaccinați și nevaccinați?

* Dacă vezi că paharul tău este pe jumătate gol, varsă-l într-un pahar mai mic și încetează cu văicăreala!

* Ea: – Dacă treci deseară pe la mine, primești ceva dulce.
El: – Sunt diabetic.
Ea: – Văd că ești și prost.

* O poză făcută pe Marte ajunge pe Pământ în 11 minute.
La Primărie, o hârtie, ca să ajungă de la parter la etajul 1, face 3-4 zile.

* Ministrul mediului spune că numărul urșilor este de trei ori mai mare decât normalul și că trebuie împușcați.
Și în parlament, numărul aleșilor este de trei ori mai mare, deci cum procedăm?

* – Știți care țară din Europa are cei mai mulți cetățeni de culoare?
– România! 79,6% sunt negri de supărare.

* Ador emisiunile astea culinare care încep așa: ”Azi o să gătim ceva simplu, cu ceva ce putem găsi la oricine în frigider”, și scot ăia o jumătate de delfin, 5 kg de trufe, o pulpă de căprioară și 1 kg de icre negre. Fix ce are toată lumea în frigider…

* – Doctore, după vaccin pot să fac sex?
– Evident!
– Ce bine, că înainte nu puteam!

* Când se termină cu pandemia o să facem carantina invers, 14 zile nu dăm pe acasă!

* Că ne măsoară temperatura la intrare în magazine, mai e cum e, să nu ne asculte din tabla înmulțirii, că ar fi groasă rău…

* Când soția te iubește și ești fericit… nu contează a cui soție e…

* Soacra către ginere:
– Ai găsit supramax articulații?
– Nu, mamă soacră, ți-am luat Covid forte…

* Fostul meu coleg de generală, Ionel, care avea media 5 pe linie, astăzi oprește oamenii să vadă dacă declarația e scrisă corect…

* Soacra își invită ginerele la masă. Ginerele, deși suspicios, acceptă invitația. Pe masă, diferite salate, preparate din carne de pui, vreo trei feluri de cartofi, deserturi, bere rece, vin…
La un moment dat, soacra pleacă la bucătărie. Ginerele ia o bucățică de carne și i-o dă pisicii. Asta, după două-trei crampe, moare sub masă. Nervos tare, apucă o cratiță goală și, când intră soacra, îi trage una de o lasă lată pe jos. La care, pisica de sub masă:
– Yeeeeeees!

* Banana și vibratorul stăteau pe noptiera unei blonde. Banana întreabă:
– E prima dată pentru tine?
– Nuuu, zice vibratorul.
– Atunci de ce morții mă-tii tremuri așa, că mă sperii și pe mine!

* Un bărbat de vârsta a doua a mers la amanta sa. În scara unde locuia respectiva vede următorul anunț: ”Liftul nu funcționează”. Amanta locuia la etaju 15, dar omul dornic de a trăi clipe frumoase și-a zis: ”Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună!”
Până la etajul 3 a urcat în fugă. Pe la etajul 6 deja mergea la pas greoi. La etajul 8 a luat ceva pentru inimă. La etajul 12 s-a oprit ca să-și tragă sufletul și s-a gândit: ”Poate am noroc să n-o găsesc acasă…”

* La cât de mare e amenda pentru ieșirea din casă, expresia ”N-am bani nici să trec strada” începe să capete sens.

* Nu mai pune la suflet toate rahaturile! Viața e frumoasă!
Nu a ta! Zic așa… în general!

Doi ardeleni:
– No, ce mașină ți-ai luat?
– Nokia…
– No, da’ ăsta-i telefon!…
– No, că ești prost! Îi ”Kia”.

* Nu faceți vaccinul Johnson&Johnson.
Așteptați vaccinul Dolce&Gabbana, să nu păreți săraci.

* Era să fac astenie de primăvară dacă nu venea iarna din nou!

ALERTĂ METEO DE NINSORI ABUNDENTE ŞI VISCOL! LISTA CU CELE 17 JUDEȚE SUB COD GALBEN!