Răsădite

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Ajunge un cetățean în rai, unde trece pe lângă un pom plin cu clopoței.
– Da’ pomul ăsta pentru ce-i?, îl întreabă pe Sf. Petru.
– Ăsta-i pomul minciunilor. Ori de câte ori cineva minte pe pământ, sună un clopoțel.
– Aha.
Mai stă omul ce stă, când deodată tot pomul se prăbușește cu mare tamtam.
– Văleu, ce s-a-ntâmplat?, îl întreabă pe Sf. Petru.
– Ei, ședință de Guvern la București.

* Cadouri de 8 Martie
Primul vine Gigel, fiul brutarului, și îi dă o cutie. Învățătoarea o ia, o scutură puțin și spune:
– Sunt chifle, nu?
– Da, răspunde Gigel.
Apoi, vine Ionel; fiu de măcelar, și îi dă o cutie. Învățătoarea o agită ușor, miroase cutia și îi spune:
– Cotlete de porc, nu?
– Da, răspunse Ionel.
În cele din urmă, vine și Bulă, fiul cârciumarului, și îi dă o cutie. Învățătoarea o agită și vede că dintr-un colț începe să curgă ceva. Pune degetul pe cutie, îl bagă în gură și spune:
– E vin alb, nu?
– Nu, zice Bulă.
Învățătoarea pune iar degetul pe cutie, apoi îl bagă în gură și zice:
– Șampanie?
– Nu, zice Bulă.
– Mă dau bătută. Ce e?
– Un cățeluș…

* Sunt trei căi prin care te poți ruina: femei, jocuri de noroc și bănci.
Cu femeile e cel mai plăcut, cu jocurile de noroc e cel mai rapid, iar cu băncile e cel mai sigur…

* Ambiție feminină:
Dacă iubitul meu vrea să mă părăsească… mă duc cu el!!! De-a dracu…

* Bulă este întrebat dacă este bine să-i ajungem din urmă pe europeni.
– Este bine să-i ajungem, dar să nu-i depășim.
– De ce să nu-i depășim??
– Ca să nu vadă că avem pantalonii rupți în cur.

* Bulă la ora de desen
A desenat un desen negru pe toată pagina!
Profa: – Ce ai desenat?
Bulă: – Negrii noaptea descărcând cărbuni!
Profa: – Dar eu știu că la negri dinții sunt albi!
Bulă: – Dvs. vi se pare că după atâția cărbuni descărcați, lor le mai vine a râde?

* – De ce porți ochelari?
– Ochii mei sunt atât de frumoși încât trebuie să îi țin în vitrină.

* Laserul de la Măgurele a atins cea mai mare putere din lume.
Bun, acum să-l îndrepte cineva spre Casa Poporului.

* Râsul e cel mai bun medicament.
Dar dacă în schimb râzi fără motiv… ai nevoie de medicamente.

Imagine similară

* – Câți ani poartă olteanul o bască?
– Nu știu, câți?
– Îți spun eu: 9 ani.
– Cum așa?
– Foarte simplu: 3 ani pe față, 3 ani pe dos și trei ani pe șaua bicicletei.

* Știre
Noul Cod Penal schimbă fundamental înșelăciunea: va face pușcărie cel înșelat, pentru că e prost.

* Aș face o glumă despre ardeleni, dar ăștia nu se știu enerva, iar când se enervează, până să se apuce de scris, trece farmecul postării.
Mai bine fac o glumă despre moldoveni, ăia se apucă de înjurat chiar și dacă nu știu despre ce-i vorba.

* La târgul de cai, undeva în Ardeal
– No, domnule dragă, calul ăsta aleargă bine?
– Ăsta? Fuge de rupe pământul! 10 kilometri aleargă fără oprire!
– No, asta nu-i bine!
– De ce?
– Pentru că io stau la 6 kilometri de aici și n-am chef să mă întorc zilnic 4 kilometri pe jos!

* La Radio Erevan, o ascultătoare întreabă:
– Ce capitală e mai mare, Londra sau Anglia?
Radio Erevan răspunde:
– Viorico, tu ești?

* – Unde locuiești?
– Undeva în afara Londrei!
– Wow! Și unde anume?
– Slatina, Olt…

* Păcătoșilor!
Nu știu cum vă înșelați voi partenerii, mie îmi este rușine și să intru în Kaufland cu punga de Carrefour.

* Aladin, în fața Casei Albe, cu lampa-n mână, căuta de zor. Iese Trump la fereastră:
– Ce cauți, Aladin?
– Caut Cinstea și Onoarea!
– Du-te mă la ruși, nu-ți mai pierde vremea pe aici.
În fața Kremlinului, Aladin căuta de zor. Iese Putin la fereastră:
– Ce cauți, Aladin?
– Caut Cinstea și Onoarea!
– Du-te mă la români, nu-ți mai pierde vremea pe aici.
În fața Casei Poporului, Aladin căuta de zor. Iese Iohannis la poartă:
– Ce cauți, Aladine?
– Îmi caut lampa!

* Un țăran s-a întors de la București. S-a adunat tot satul. Stau, beau încet. Țăranul spune:
– Am fost într-un magazin interesant, ”Sex Shop” se numește! Foarte interesant magazin, ce să vă spun! Și aveau femei gonflabile de vânzare!
Cea mai plină de viață femeie din sat întreabă:
– Aveau și bărbați gonflabili?
– Cinstit, bărbați n-am văzut. Probabil n-au adus încă. În schimb aveau piese de rezervă pentru ei cât duce trenul!

* Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu. Dirijorul:
– Doamne… ajută-mă să devin cel mai mare dirijor!
Dumnezeu întreabă:
– Fiule, ți-ar plăcea să fi dirijorul corului mei de îngeri și cei mai buni compozitori, precum Mozart, Beethoven, Shubert, să scrie pentru tine?
Dirijorul:
– Ar fi cel mai extraordinar lucru!
Dumnezeu:
– Pregătește-te, mâine la ora 10 ai prima repetiție!