Reconfortante

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Bulă rămâne repetent.
Nervos și foarte dezamăgit, tac’su îl amenință:
– Bulă, de acum o să înveți 25 de ore pe zi!
– Dar, tată…
– Niciun dar, mă!
– Tată, ziua are doar 24 de ore.
– Hmmm… păi, în cazul ăsta, măi Bulișor, te trezești cu o oră mai devreme.

* Un polițist discută cu o șoferiță:
– Becul din spate este spart, anvelopele sunt uzate, iar bara de protecție este strâmbă. Asta vă costă 1.000 de lei.
– Ok! La service costă dublu…

* Soțul către soție:
– Ce face bărbatul ăsta sub patul nostru?
– Nu știu ce face sub pat, dar dacă ai ști ce face în pat…

* – Domnule avocat, cât credeți că va dura toată ședința asta?
– Pentru mine trei ore, pentru dumneavoastră trei ani…

* Întrebare la Radio Erevan:
– E adevărat că 4 asasini au vrut să-l elimine pe Liviu Dragnea?
– Da, dar nu erau 4, ci doar 1. Și nu era bărbat, ci femeie. Și nu era asasin, ci procuror.

Imagine similară

* – De ce ai venit la mine?, îl întreabă un dentist pe țiganul care avea toți dinții îmbrăcați în aur.
– Ham venit să-mi pui o Halarmă.

* Un țigan către chelner:
– Ce cocktail îmi recomanzi, bă?
– Molotov…, livrat acasă.

* – Garcon! Graines de citrouilles salees!
– Strigă, fă: ”sămânță de bostan cu sare”, că n-a stat toți la Paris ca tine…

* Un poster, într-o biserică din Franța:
”Când intri în această biserică este posibil să auzi chemarea Domnului. Oricum, ar fi neplăcut să discute cu tine pe telefon și îți mulțumim că îl vei închide!
Dacă vrei să vorbești cu El, găsește un loc în biserică și poți să discuți în liniște.
Dacă vrei să-L vezi, dă-i un SMS în timp ce conduci!”

* În timpul unei vânători cu gonaci, iepurașul se salvează într-un han, la marginea pădurii. Hangiul îl întreabă:
– Iepurașule, cu ce te pot servi? Morcovi poate?
– Nu, în niciun caz!
– Varză?
– Nu!
– Și ce-ai dori atunci?
– Un șnițel vânătoresc…

* – Mărie, dacă te culci cu mine, îți dau mobilul meu.
– Dacă e așa, Ioane, s-a făcut!
După consumarea actului, Ion dă să plece.
– Ioane, zice Maria, da’ mobilu’??
– Aaaaa, da, notează: 0726…

* Doi bărbați stăteau pe o bancă. Trece o femeie cu sâni mari. Unul îl întreabă pe celălalt:
– Îți place?
– Nu prea!
Mai trece o alta cu fundul apetisant. Omul iar întreabă, celălalt strâmbă din nas. A treia oară trece una bună din toate punctele de vedere. Ăsta iar întreabă, celălalt se strâmbă din nou. Acum, înfuriat, cel care pune întrebările spune:
– Mă… da’ ție nu îți place niciuna?!
Celălalt răspunde sec și plin de vervă:
– Păi, dacă nu pot să le fac nimic, măcar să fiu exigent!

* Cum îi spune o șoferiță iubitului ei că l-a înșelat?
– N-am fost atentă și a intrat unu’ în mine…

* Am o problemă…
Mi-a fugit somnul și nu știu cu cine…

* Vine calculatorul dimineață la stăpân:
– Stăpâne, am visat urât.
– Cum mă, calculatoarele nu visează!
– Ba da.
– Nu se poate, mă!
– Ba da.
– Păi, ce ai visat?
– Visam eu liniștit acolo 1001010101011010 și deodată… 101010100001112…

* Justin îi cumpără lui Britney un inel cu rubin. Ea zice:
– Vai, iubitule, nu trebuia!
A doua zi îi cumpără un Viper. Ea zice:
– Vai, iubitule, nu trebuia!
A treia zi îi cumpără un prezervativ. Ea exclamă:
– În sfâr-shit…

* – Mie, când beau mult, mi se umflă ochii.
– O fi de la ficat.
– Nu, de la făcăleț!

* Dialog cu limbă:
– Limba noastră-i o comoară?
– Englezismele-o omoară!

* – Iubito, dacă mă superi te desfigurez!
– Cum, ai fi în stare să mă lovești?
– O, nu! Îți ascund fardurile.

* Să nu mă suporți și totuși să-mi dai like-uri la poze, asta înseamnă să fii fanul meu!

* Soțul a spus că între noi a dispărut scânteia…
Am cumpărat un electroșoc. După ce își va reveni, îl mai întreb o dată!