Redirecționate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Lupul se hotărăște să se ducă să se spovedească.
– Părinte, am păcătuit!
– Ce păcate ai, fiul meu?
– Păi, am intrat într-o turmă de oi și am mâncat vreo câteva, dar promit că nu mai fac așa ceva niciodată!
– Nu-i frumos, lupule, ce-ai făcut, dar stai să mă gândesc dacă îți dau dezlegare.
– Hai, părinte, mai repede, că tocmai trece turma pe lângă biserică…

* – Cine e mai tare? Batman, Spider-Man sau Superman?
– Teleorman!

* La examen, profesorul zice:
– Băiete, din păcate pentru tine, nota pe care o ai începe cu P. Bănuiesc că știi ce notă e, nu?
Studentul: – … Pinci?

* Bulă nu era o persoană foarte romantică și pe deasupra era și cam tâmp. Dar cum voia să-și impresioneze soția, Bulă a invitat-o la cină în oraș cu ocazia aniversării căsătoriei. Ajuns acolo, a început să urmărească cu atenție cuplurile din jur în căutarea de ”indicii romantice”. A observat cuplul de la masa vecină: bărbatul de lângă el i-a oferit femeii un trandafir: ”O floare, floricica mea?”. Lui Bulă i-a plăcut ideea. La o altă masă, bărbatul a luat o linguriță de miere dintr-o cupă și îndreptând-o spre soție i-a spus: ”Dulceață, dulceața mea?”. Din nou, Bulă a fost impresionat. În cele din urmă, s-a hotărât ce să spună, așa că a tăiat o bucățică din carne și, privind cu drag în ochii soției, zice ușor și apăsat:
– Șuncă, purcelușa mea?

* Un student intră într-o librărie și cere o carte de anatomie. I se oferă zece manuale diferite.
– Dar astea sunt vechi de 20 de ani. Nu aveți altele mai noi?
– Credeți că în ultimii 20 de ani s-au adăugat și alte organe corpului omenesc?, i-a replicat librăreasa.

* Un preot ortodox e repartizat din greșeală într-un sat de secui. În prima duminică, vine un om la spovedit.
– Perinte, pechetuit la mine. Ce se face?
– Bate mătănii.
– Chite?
– Douăzeci și cinci, fiule.
După o săptămână, omul se întoarce.
– Perinte, n-am găsit 25 de motane. Pot bate și pisiche…?

* Bulă vine la ceasornicar cu un ceas de pe vremea lui Pazvante. Ceasornicarul îl examinează și îi spune:
– Domnule, lipsesc două pietre.
– Care?
– Una, mare, pe care să pui ceasul și alta, și mai mare, cu care să dai în el.

* Bulă se întoarce acasă de la vânătoare, obosit mort și fără nimic în tolbă. Vecinul său, Strulă, care era medic, îl întreabă:
– N-ai împușcat nimic, vecine? Chiar nimic?
– N-am ce să fac, vecine. Iepurii mei nu stau așa cuminți ca bolnavii dumitale.

* Steve era burlac, trăia acasă cu tatăl lui și lucra în „bussiness”-ul familiei.
Când a aflat că urma să moștenească o avere de la tatăl lui, care era bolnav și urma să moară curând.
Steve s-a gândit că are nevoie de o soție cu care să se bucure de avere.
Într-o seară, la o întâlnire de afaceri, a văzut o femeie frumoasă cum nu mai văzuse până atunci.
Se apropie de ea, se prezintă politicos și-i spune:
– Știu că arăt ca un om obișnuit, dar în scurt timp tatăl meu va muri și eu voi moșteni 20 de milioane de dolari.
Impresionată, femeia îi cere adresa și telefonul, pe care Steve i le dă cu mare plăcere și speranță.
Peste o săptămână, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitregă.
Concluzia: Femeile sunt mai bune în planificarea financiară decât bărbații.

 

* – Mamăăă, ce vânătaie ai!
– Da, e de la pisică.
– O așa vânătaie imensă?
– Da, m-a lovit soția cu pisica în cap.
– Judecând după vânătaie, pisica e făcută praf!
– Da’ de unde! N-a avut nici pe naiba. Era din bronz!

Imagine similară

 

* O muscă zbura în căutare de mâncare. Când, deodată, se simte blocată de ceva. Se uită, niciun fir de păianjen împrejur, dar tot se simte blocată și nu mai putea mișca. Atunci își dă seama: „Nenorocitul de păianjen și-a băgat wireless!!!”

Advertisements