Remarcabile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Bună ziua, aveți ceva contra tusei?
– Nu, puteți tuși cât doriți!

* Dragostea este un chirurg fără experiență: uită fluturi în stomac, pune inima în gât și mută capul în nori.

Imagini pentru imagini cu mascatii

* Au intrat mascații peste mine la 6 dimineața: „Culcat, culcat!”
Păi atunci de ce m-ați trezit?!

* Țiganii nu sărbătoresc Halloweenul, pe ei îi ia cu leșin când văd mascații!

* – Mamă, înghețata e mai sănătoasă decât crenvurștii?
– Fiule, în ziua de azi, și fumatul e mai sănătos decât crenvurștii!

* – Iubitule, spune-mi cum te-ai îndrăgostit de mine?
– Vezi? Chiar și tu ai început să-ți pui întrebări…

* „În toamna rece și pustie,
Mă plimb prin parc de stres să scap,
Dar și aici, să vezi drăcie,
Îmi cad castanele în cap!”

* – Dacă merg la cârciumă, muierea nu mai vorbește cu mine tri zâle!
– Și cât de des te duci?
– Din tri în tri zâle!

* Un arab intră în magazinul unui evreu și cere sutiene de culoare neagră.
Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, că i-au rămas doar câteva și îi cere 40 euro pe bucată. Arabul cumpără 6 bucăți, dar revine peste câteva zile și mai cere o duzină.
Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rară și i le vinde cu 50 euro bucata.După o lună, arabul revine și cumpără toate sutienele rămase, plătindu-le de data asta cu 60 de euro bucata. Evreul, ros de curiozitate, îl întreabă ce face cu atâtea sutiene negre, la care arabul îi răspunde:
– Le tai în două și din jumătățile obținute fac fesuri mici, negre, pe care le vând evreilor cu 100 euro bucata.

* Să aplauzi un politician pentru că a construit un spital, o școală, o stradă, cu banii publici, este ca și cum ai aplauda bancomatul că îți dă bani!

* Eu cred că acolo sus cineva mă iubește.
Problema este aici jos!

* Ceea ce zic te deranjează?
Spune mersi că n-auzi ce gândesc.

* Avantajul de a avea sânii mici:
– Poți fugi.
– Poți dormi pe burtă.
– Când vorbești cu un bărbat, ești sigură că el te ascultă!

* Șocant: un român s-a intoxicat grav cu piper, după ce a băut trei litri de țuică fiartă!

* * Un individ avea trei papagali de vânzare, la un târg. Vine un cumpărător și întreabă:
– Cât costă papagalul roșu?
– 1000 de euro.
– Ce știe să facă?
– Știe să-ți spună teoria colapsului obiectiv. Cu tot cu explicații.
– Cel verde cât costă?
– 5000 de euro.
– Serios? Ce face de banii ăștia?
– Spune teoria relativității. La fel, cu tot cu explicații, comentarii.
– Dar cel albastru cât costă?
– 10000 de euro.
– 10000?! Ăsta ce mai face?
– Sincer, nici eu nu știu sigur. Dar ceilalți doi îi spun „profesorul”.

* O blondă și o brunetă se plimbă cu mașina. La un moment dat, bruneta, care era la volan, trage pe dreapta.
– Ce faci, dragă, de ce te oprești?
– Am rămas fără benzină.
– Vai, ce deșteaptă ești! Eu aș fi mers mai departe, fără să mă deranjeze.

* Atenție: de mâine, așe friguri vin, încât bărbații vor fi nevoiți să doarmă cu nevestele lor!

* – De ce trăiesc bărbații mai puțin decât femeile?
– De la masturbare, se șterge linia vieții din palmă.

* Intră o babă în sex shop și exclamă:
– Au distrus țara asta! Nu mai găsești bărbați adevărați, doar piese de schimb.

* E așa frig în casă…
Am băgat un pui la cuptor și când m-am uitat la el, a strigat să închid ușa!

* Se întâlnesc doi bărbați.
– Știi cum se leagă nodul la cravată?
– Da.
– Ajută-mă, te rog!
– Ok, întinde-te în pat!
– Pentru ce?
– Păi, știi… eu lucrez la morgă și altfel nu pot!

* – Dumneavoastră sunteți cel salvat din incendiu?
– Da, dom’ doctor!
– Păi tu ai mai multe fracturi decât arsuri!
– Da, știu… m-au stins cu lopata!