S-avem pardon!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tati, dacă îmi cumperi o păpușă, îți spun cine doarme cu mami în pat când tu nu ești acasă!
– Îți cumpăr două păpuși! Cine?
– Eu!

* – Auzi, iubire…, am visat că mi-ai cumpărat cizme cu 300 de euro.
– Mai visează, poate găsești mai ieftine.

* Un cowboy intră în saloon și vede o femeie frumoasă. Nu știe cum să intre în vorbă cu ea, așa că îi împușcă pe toți, după care o întreabă:
– Și?… Singurică, singurică?

* Viscol mare. Lumea se plânge de diverse pățanii: un acoperiș smuls, o creangă căzută peste mașină, grădina distrusă de grindină…
Un politician se alătură vecinilor și le explică de ce a avut el parte: vântul puternic i-ar fi trântit o vilă în curte. În perfectă stare.

* Cum îi aduce nevasta lui Iohannis ciorba?
Clocotită! Până se apucă el de mâncat oricum se răcește.

* – Aveți probleme cu băutura în familie?
– Nu! Chiar deloc, ne ajunge la toți!

* Soțul vine acasă și-și găsește soția tristă:
– Mă simt îngrozitor, spune ea. Am vrut să-ți calc noul costum și am făcut o gaură uriașă pe dosul pantalonilor.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are două perechi de pantaloni.
– Știu, pentru că ăsta a fost norocul meu: am folosit acești pantaloni ca să-i cârpesc pe cei arși!

* – Alo, biroul de informații? Spuneți-mi unde găsesc Viagra pentru femei?
– În orice magazin de bijuterii.

* Când ai de gând să te căsătorești? Îți place să trăiești singură?
– Nu sunt singură. Am un câine, un papagal și o pisică. Îmi ajung…
– Dar, totuși, aceste animale nu pot ține locul unui soț.
– Cum să nu? Câinele mârâie mereu, papagalul înjură toată ziua, iar pisica e plecată toată noaptea.

* În România, deszăpezirea începe după 24 de ore de la prima ninsoare.
Pentru ca toată lumea să aibă timp să-și facă un selfie cu zăpada.

Imagini pentru imagini cu selfie în zăpadă

* S-a dus un țăran din sat să vadă Bucureștiul. Fiindu-i foame, a luat omu’ cu 1 leu o pâine și a mâncat-o. După o oră, ca tot omu’, vrea să meargă la WC. Hop, paznicul:
– Plătiți 2 lei intrarea!
Dar țăranul replică:
– Uite al dracu’, mâncai de 1 leu și mă cac de 2!?

* – Bulă, ia ieși tu la tablă, că văd că nu ești atent. La ce te gândești?
– La gripa asta din China.
– Mai bine fii atent la învățat.
– La ce să mai învăț, domnule profesor, că tot o să mor!
– Ca să nu mori prost!

* Nici n-a început bine să ningă, că a și alunecat și a picat Guvernul…

* Când te grăbești, te lovești de toți proștii.
Dacă, însă, nu te grăbești, rămâi printre ei.

* – Tu Mărie, ce o să mâncăm la cină?
– Habar n-am, mă Gheorghe, că o căzut eticheta de pă conservă!

* – Dansezi așa de bine. Cine te-a învățat?
– Jack.
– Care Jack?
– Jack Daniel’s.

* Un politician merge, însoțit de televiziuni, într-un sat îndepărtat. Se adună sătenii și politicianul îi întreabă cu ce poate să-i ajute. Primarul se plânge:
– Avem două mari probleme.
– Care?
– Prima e că avem dispensar, dar nu avem medic.
Politicianul scoate mobilul și vorbește tare la el în fața camerelor tv. După câteva minute, închide și zice:
– Rezolvat! Mâine dimineață aveți doctor. Zi a doua problemă!
– La noi în sat nu există semnal pentru mobil.

* Harry și Meghan confirmă o veche regulă: poa’ să fie maică-ta și Regina Angliei, acasă faci tot cum îi zice nevastă-ta.

* Analiză gratuită
Dimineață la trezire mergeți și urinați în grădină:
1. Dacă se adună furnicile… aveți diabet.
2. Dacă vă urinați pe picioare… aveți probleme de prostată.
3. Dacă miroase a grătar… aveți colesterolul mărit.
4. Dacă vă doare încheietura după scuturare… aveți artrită.
5. Dacă vă întoarceți în casă cu șlițul desfăcut… aveți Alzheimer.

* Ai sângerări gingivale dese?
Atunci nu mai lua bani de la cămătari.

* Azi m-au dat afară din biserică. S-a luat curentul și, din obișnuință, văzând lumânările aprinse, am început să cânt ”Mulți ani trăiască!”

* Până acum câțiva ani, crema mea favorită era Nivea!
Acum e Voltaren!