Să râdem până-i gratis

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Vreți să divorțați, întreabă judecătorul.
– Da, răspunde soțul.
– Dar dumneavoastră?
– Și eu, răspunde soția.
– Atunci de ce spuneți că nu vă înțelegeți?

* Auzind un ”te iubesc”, este frumos, dar să îți zică ”vrei o bere?”, este dragoste adevărată.

* Profesoara: – Bulă, știi cine a fost Vlad Țepeș?
– Da, doamnă profesoară. A fost șeful DNA-ului de pe timpuri.

* La sala de operație, chirurgul strigă la asistent:
– Anestezie!!!
– De-a noastră sau de import?
– De import!
– De import s-a terminat…
– Atunci, de-a noastră!
– Nani, nani…

* Un pacient slab, palid, merge la medicul care l-a operat de curând, cu rezultatul analizelor de laborator. Doctorul le studiază și zice:
– Domnule, am două vești pentru dumneata: una bună și una rea. Pe care vrei să ți-o spun prima?
– Păi… p-aia rea, doctore.
– Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trăit câteva zile.
– Și vestea bună?
– Ai venit la timp! De mâine, spitalul se transformă în azil.

* Ultimul tip de salut, atunci când vorbești la mobil: ”Bună seara, ție și ascultătorilor noștri.”

* – Alo, familia Popescu?
– Nu știu, mânca-ți-aș, de-abia am intrat.

* Erau doi reni. Unul era numai coaste și celălalt numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel și pe celălalt, Cornel.

* – Sunteți ginecolog?
– Nu, dar aș putea arunca o privire.

* Am luat amendă în timp ce mergeam să plătesc amenda luată ieri.

* Cei care nu aveți cei șapte ani de acasă, o să îi faceți acum.

* Am înțeles că mâncarea trebuie să conțină mult fier.
Așa că am pus două balamale în ciorbă.
Aaa… și un cui…

* Dacă aveți simptome, gen frisoane și strănut, luați aspirina săracului. O luați până leșină săracul.

* Soția: – Ies în oraș pentru vreo două ore. Vrei ceva?
– Nu. E suficient…

* Scuzați că mă bag în seamă, dar la ce oră putem schimba pijamalele de zi cu alea de seară?

* Aplicația de pe telefon care îmi numără pașii m-a întrebat dacă nu am murit…

* Dacă mai dau ăștia multe ordonanțe, învățăm limbajul surdomut.

* Proverb evreiesc:
De departe, toți oamenii par buni! Nu te apropia prea mult!!!

* În final, toți vom fi internați: unii cu boli infecțioase, alții la psihiatrie.

* De plictiseală, mă voi apuca de sporturi extreme.
Întâi o s-o contrazic pe soacră-mea. Dacă scap, o să încerc și cu nevastă-mea. Doamne ajută!

* Dragi prieteni din Covasna și Harghita, și la voi cântă poliția pe străzi: ”Deșteaptă-te române”?

* Stați liniștiți, Universitatea Spiru Haret a anunțat că până săptămâna viitoare mai pregătește 10.000 de doctori.

* Iulie: Ana are mere
Octombrie: Ana are țuică! 🙂

* Am și eu o întrebare: dacă mănânc vișine din vișinată, se trece la mâncare sau la băutură?

* Din categoria cafea fără cofeină, bere fără alcool și cola fără zahăr, prefer șprițul fără apă.

* Azi-noapte, un țigan mi-a rupt ștergătoarele și mi-a spart parbrizul. Bine, a fost și vina mea, puteam să-l evit…

* Ceartă de cuplu:
El: – Tu nu ai cum să faci atac de cord, pentru că nu ai inimă!
Ea: – Lasă, că nici tu nu o să faci meningită!

* 50% din populația tânără vede un viitor strălucit.
Cealaltă jumătate nu are bani de droguri.

* Sunt unii care afirmă: ”Sunt Unic!”
Te uiți la ei și te gândești: ”Slavă Domnului!”

* Femeile care au avut note sub 7 la desen, nu au voie să se machieze singure.

* – E numai vina ta!, a urlat nevastă-mea, azi-dimineață..
– Ce-am mai făcut?
– Lasă-mă să mă gândesc, abia m-am trezit!

* Ce spune o femeie după ce a vorbit o oră și 30 de minute la telefon?
– Hai, fată, că poate ne vedem și mâine, să mai stăm și noi de vorbă!

* – Auzi, mă, tu mă înșeli?
– Nu! Ce v-a venit la toate să mă întrebați asta?

* În țara lui Dracula, covidul s-a transformat în vampir și umblă pe întuneric între orele 22 și 6. De-aia tre’ să stai în casă noaptea!

* Bulă trece cu taică-său pe lângă școală.
– Bulă, în școala asta înveți?
– Da.
– 20 de ani în urmă, tot aici am învățat și eu.
– Acum am înțeles la ce s-a referit directorul când mi-a spus că așa prost ca mine n-a mai văzut de 20 de ani.

* Dacă mă întreabă poliția ce caut pe stradă, îi spun că m-au dat banii afară din casă…

* Program de week-end și sărbători:
1. Dormi până ți se face foame.
2. Mănâncă până ți se face somn.

* Pentru tineri:
Dacă te crezi mai deștept decât generația anterioară, gândește-te că în manualul autoturismului de acum 30 de ani, te învăța cum să reglezi tacheții. Astăzi scrie să nu bei antigelul.

* Când s-o căsătorit, Gheorghe o cântărit cam 63 de kile.
Amu, după ceva ani, o ajuns deja la 105!
No, io cred că mai mult i-o fost foame decât să fi fost îndrăgostit!

* – Țigane, de ce nu porți mască?
– Pentru că Johannis a spus așa: ”Dragi români, purtați mască”. De țigani nu a spus nimic!

* Cercetătorii britanici au stabilit că, simultan cu fluturii în stomac, apar și gărgăunii la cap!

* Ursul Panda mănâncă 12 ore pe zi.
Deci la fel de mult ca un om adult închis în carantină.
De unde și numele de ”Pandemie”…

 

Ce mananca ursul panda | Toate Animalele