Să zâmbim și azi

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De ce a fost trimis la psiholog șoferul de vidanjă?
– Se enerva din orice rahat…

* – Draga mea, fac paste carbonara!
– Nu pune bacon, ou, cașcaval și smântână, să fie light!
– Paste să pun sau să bem numai apa în care fierbe?

* Într-o zi, Bulă vine bătut la școală, iar învățătoarea începe să-l chestioneze despre incident.
– Ce ai pățit?, întreabă învățătoarea.
Bulă răspunde:
– M-a bătut polițistul.
A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, învățătoarea îl întreabă:
– Cine te-a bătut?
Bulă răspunde:
– M-a bătut polițistul.
– De ce te-a bătut?
– Pentru că l-am chemat la mine acasă.
Se duce învățătoarea la polițist și îl întreabă:
– De ce l-ai bătut pe Bulă? Numai că te-a chemat la el, trebuia să-l bați în așa hal?
Polițistul reacționează:
– Știi de ce m-a chemat la el?
– Nu, de ce?
– Ca să fac dragoste cu cățeaua, pentru a-i face un câine polițist.

* Lumea a devenit atât de rea, că nici șosetele nu-și mai găsesc perechea!

* Menține pe cei tari, ridică pe cei căzuți și-i adună pe cei rătăciți…
Nimic motivațional, doar o reclamă la sutiene…

* Comunist până când te îmbogățești.
Feminist până când te căsătorești.
Ateu până când avionul începe să cadă..

* Atunci când o ușă ți se închide, o alta ți se deschide.
Știu, că am avut și eu Dacie.

* Ăștia cu restricțiile, faceți ce vreți cu nunțile, dar nu vă atingeți de divorțuri!

* – Învață, Gigele, chiar dacă virusul a închis școala!
– De ce să învăț, dacă tot mor??
– Învață, să nu mori prost!

* Bilețel pe frigider:
”Brânza nu e proaspătă, să nu-i dai pisicii. Vin diseară de la lucru și am să-ți fac plăcinte.”

* Cu cât ești mai grasă, cu atât ești mai greu de răpit.
Protejează-te! Mănâncă pâine cu slănină!

* Dacă întâlnești o femeie care-și cere scuze că a greșit, fă 3 pași înapoi și fugi. E bărbat!

* Mă, dacă ăștia hotărăsc să anuleze și Revelionul, cum dracu mai ieșim noi din 2020?

* – Arăți atât de obosit!
– Sunt bolnav!
– Și de ce nu te duci la medic?
– Vreau să mai trăiesc!

* Se duce Maria la mamă și-i spune:
– Mamă, nu mă mai mărit cu Ion, că-i impotent.
Mama îi răspunde:
– Să vezi ce-i fac, dacă îl prind! Mie mi-a zis că-i electrician!

* Dacă cineva dorește să aibă o aventură de câteva nopți, să-mi scrie!
De câteva seri încoace, ceva îmi fură ouăle din coteț și am nevoie de un paznic!

* – Dacâ ai eși cu mine întro cameră și eu aș fi gol ce ai face papusiko?
– Te-aș bate cu cartea de limba română până te îmbraci la loc.

* Trei bețivi cheamă un taxi. Șoferul, văzând cât sunt de pierduți, doar a pornit și a oprit motorul.
– Am ajuns, le-a spus el celor trei.
Primul a plătit, al doilea i-a spus mulțumesc, dar al treilea l-a pocnit. Uimit și sperând că niciunul nu și-a dat seama că mașina nu s-a mișcat nici măcar un milimetru, șoferul a întrebat mirat:
– Asta pentru ce a fost?
– Data viitoare să nu mai circuli cu asemenea viteză! Vrei să ne ucizi?

* Dacă suntem izolați, putem băga degetele în priză?

* Dacă un bărbat te iubește cu adevărat, nu va permite nimănui să te supere! Te va supăra el personal!

* Cred că m-am născut pe furtună, că prea îmi bate vântul prin buzunare…

* Ați văzut în filmele americane, el zugrăvește o cameră, ea intră și el o atinge cu un deget plin de vopsea pe față, ea începe să râdă și încep să se joace împreună cu vopseaua? Ei bine, este o minciună, am încercat și eu cu soția mea și, după ce mi-a vărsat găleata în cap, a aruncat cu ea după mine și-a plecat la mă-sa.

* Am intrat în baie și mi-am sunat soția, cu număr privat. Zic:
– Alo…
Ea zice:
– Închide, că-i prostu’ în baie.

* Avea mama o vorbă: ”dacă îți lipesc o palmă, te trezești la anul”.
Cred că am s-o sun, să o întreb dacă mai e valabilă oferta.

* Generația elevilor din școala online se numește generația Tefal. Adică nu se lipește nimic de ei!

* – D-le doctor, mă doare capul când mă dau jos din pat!
– Încercați să coborâți prima dată picioarele!

* Problemă de matematică:
Dacă am 5 banane într-o mână și 5 pere în cealaltă… de ce nu am cumpărat o pungă?!

* Înainte, facultatea era de 5 ani, apoi de 4, apoi de 3. Unii fac acum 2 facultăți în 3 ani și fără prezența lor. Deștepți, domnule!

* Treceți, batalioane române, Carpații.
Aveți voie doar câte trei.
V-așteaptă poliția, v-așteaptă mascații,
Amenda-i 2000 de lei.

* În sfârșit, anul ăsta, îmi mănânc porcul singur. Nu cu tot neamul!

* Urăsc când gândurile mele sunt liniștite! Sigur pun ele ceva la cale…

* Am două bilete pentru Revelion de vânzare, la două cabane diferite: unul la cabana Vârful Patului și unul la cabana Dunga Patului.

* Cu cine vrei, nebuno, să fugi în lume, când ăla bagă motorină de 15 lei?!

* Când pierzi cheile, mereu se găsește câte-un prost să te întrebe:
– Dar unde le-ai pierdut?

Tânăr prins de polițiști după ce a furat haine și chei de acces dintr-un  apartament din Rădăuți - SuceavaLIVE