Sensuri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am văzut o stea căzătoare. S-a uitat la mine și mi-a spus:
– Nu-ți pune nicio dorință, nu am căzut, m-au împins!

* Știați că pălinca de prune provoacă infarct?… în cazul în care scapi sticla din mână! 😀

* Bulă se însoară și, după ceva timp, se întâlnește cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
– Băi, Bulă, cum e cu nevastă-ta?
– Cum să fie, este marfă, doar că e cam somnoroasă. De câte ori ieșim pe stradă, când vede un bărbat bine, mereu îmi spune: ”Mamă, ce m-aș culca cu ăsta!”

* – Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog! Nu pot mânca tot.
– Doamnă, aici este bufet suedez…

* Toamna este ca starea unei femei: o săptămână este drăguță, 2 săptămâni nu te mai înțelegi cu ea, iar o săptămână e așa și așa.

* – O cafea fără lapte și zahăr, vă rog.
– Neagră?
– Ce culori mai aveți?

* La ora 08:49 dimineața, la ușa garsonierei lui Mircea se aud bătăi puternice.
– Deschideți, Poliția Termică!
Buimac, Mircea deschide ușa și o echipă intră în vestibul, cu niște aparate de măsură.
– Exact acum am depistat cu camera termică din mașina noastră de patrulă; aveți 21 de grade în apartament! Mai sunteți și în pantaloni scurți.
– Dar… dar… îmi pregăteam micul dejun. Mi-am… mi-am fiert niște spaghete. E normal să se încălzească puțin casa… de la aburi, știți?
– Gătiți cu gaz?
– Jur că-l urăsc pe Putin! Spaghetele au fost fierte cu metan european din butelie provenit din ferme europene, de la oi și vaci hrănite cu furaj european, la standarde europene.
– Spaghetele sunt cu făină de greiere?
– Bineînțeles, nici n-aș putea concepe altfel.
– Aveți steagul Ucrainei deasupra patului?
– Să trăiți, am și prosoape de baie cu acesta!
– În regulă. Veți primi doar un avertisment. Când mai gătiți, deschideți geamul, să mai intre niște frig în casă, altfel se face prea cald și riscați amendă!

* Explică-i lui Elon Musk ce fac românii cu Tesla!

* Sătenii din Viscri așteaptă de câteva zile să dea Charles de băut c-a ajuns rege.

* Ion și Gheorghe din Viscri:
– Mai știi ceva de Charles?
– S-o dus la muncă-n Anglia!

* În spatele unui bărbat care vorbește de unul singur pe drum, se află o femeie care i-a luat tot salariul.

* Pentru bărbații care se cred zmei… le doresc o noapte într-o pușcărie de femei!

* Bărbatul perfect
– se scoală la 5 AM în fiecare zi și își face singur patul
– merge la sală în fiecare zi
– își curăță camera
– muncește din greu
– nu se atinge de alcool
– ajută la bucătărie
– nici măcar nu vede alte femei
– nu umblă noaptea aiurea
– este extrem de punctual
– se roagă zilnic
– citește
– este în pat la ora 9 seara
Acești bărbați se găsesc în pușcărie.

* Sunt trei semne care îți arată că începi să îmbătrânești. Unul e că începi să ai probleme cu memoria…
Celelalte două nu mi le amintesc în momentul ăsta…

* A plecat vara și sunt trist. Mi-a plăcut tare mult! N-am înțeles de ce nu i-a plăcut nevestei. Doar era vara ei.

* Vecina mea, de când s-o despărțit de gagiul ei, pune muzică așa de tristă încât și mie mi-e dor de el.

* La psihiatru
– Mda, ce probleme aveți?
– Uit.
– Dați exemple.
– Păi, când mă bag în pat cu amanta, uit de nevastă.
– Și când te bagi în pat cu nevasta?…
– Uit de ce m-am băgat…

* Un an întreg aduni bani de concediu și când să pleci, găsești ulei la ofertă!

* Nu înțeleg de ce trebuie să mergem la școală dacă la…
MATEMATICĂ – există calculator
LIMBA ROMÂNĂ – o știm deja
MUZICĂ – este pe youtube
FRANCEZĂ ȘI ENGLEZĂ – google translate
SPORT – ne plimbăm mereu
GEOGRAFIE – îți cumperi GPS
ISTORIE – sunt morți toți, deci e o pierdere de timp…

* A mâncat cineva sarmale în Mamaia? Mă interesează dacă sunt mai scumpe ca la nuntă.

* A fost descoperită cauza îngrășării: păcatul!
E păcat să arunc asta, e păcat să nu mănânc aia…

* Azi am probleme cu ochii. Nu mă văd făcând nimic.

* Tot ce se poate spune după a 5-a bere, se numește scurgere de informații.

* Culmea tupeului: să te apropii de soacră-ta când mătură și să o întrebi:
– Ce se întâmplă, nu pornește?

* E fain să locuiești lângă un spital…
Te plimbi prin cartier în pijamale și nimeni nu știe din ce secție ești…

* Băi, deci de asculți ce spun femeile, rezultă un mare paradox: toate au copii geniali, deși absolut toate au bărbați idioți…

* În 2005 eram în concediu la Roma. A murit papa.
Acum eram în Londra. A murit regina.
Mă bate gândul să vin acasă.

* A fost deja înregistrat primul caz în care soția a refuzat dușul în doi, motivând că o doare capul. Ambii s-au culcat nespălați.

* În tramvai:
– E cineva fără bilet acolo, în fund?
– Eu, dar mi-l bag imediat!

* Pentru cei care nu s-au resemnat că a trecut vara, astăzi este 49 august.

* O babă româncă a stat 10 ore la coadă la regină crezând că e Parascheva.

* Fumam pe terasa din spate, când apare câinele meu de sub gardul vecinului cu ceva alb în gură. Mândru și loial mi-l aduce și îl pune în fața mea. Era iepurele campion al vecinului, ceva rasă cu pedigree din Germania, cu care umbla la concursuri, expoziții… Era mort de-a binelea, înota în balele câinelui și era foarte murdar. Iepurele valora cam 500.000 forinți…
După corecția dată câinelui, m-am întors la iepure… și mi-a venit o idee. L-am spălat bine de pământ și de balele câinelui și l-am uscat cu uscătorul de păr al mamei. Apoi, am urcat pe poteca vecinului, i-am făcut un culcuș de paie iepurelui în cușcă, l-am pus în pat și am închis ușa cotețului.
După masă vine vecinul acasă, iar la vreo 5 minute se aude gălăgie, larmă, înjurături… Ca un bun vecin, mă duc să mă interesez care-i problema. Stăm ca doi proști în fața cuștii iepurelui și are loc următorul dialog:
– Uită-te, mă și tu!
– Ce s-a întâmplat? A murit?
– A murit, în pana mea. Acu două zile l-am îngropat și iar e aici…

* Copilul stă de vorbă cu taică-său:
– Și zici că te persecută profesorul de matematică?
– Da, tati! M-a pus să fac o piramidă. Dar ce, eu sunt faraon?

* De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere. Se numește metoda Heineken.

* Cea mai mare greșeală este să îi spui unei femei să nu se grăbească. Nu poți tu aștepta cât poate ea întârzia!