Curs special pentru femei

Durata: brunete – 1,5 luni/modul; roșcate – 3 luni/modul; blonde – 6 luni/modul

Modulul 1

  1. Acceptarea soartei: m-am născut femeie
  2. Cunoașterea locului de desfășurare a vieții: bucătăria
  3. Cum păstrez ordinea în poșetă
  4. Cum fac cumpărături în mai puțin de 4 ore – noțiuni elementare
  5. Păstrarea limitelor: cum mă machiez corect
  6. Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
  7. Curs de programare II (numai brunetele și roșcatele): video-recorderul

Modulul 2

  1. Ecuația cu o necunoscută: autoturismul

a. Diferența dintre carosabil și trotuar
b. Frâna și accelerația – provocare sau necesitate?
c. Cutia de viteze. Descriere completă (pentru blonde, numai cutia automată)
d. Adevăruri optice: culorile semaforului
e. Curs special: parcarea în garaj

2. Ecuația cu mai multe necunoscute: cutia cu scule

3. Curs de supraviețuire I: unde se află lumina de avarie

4. Curs de supraviețuire II: schimbarea unui cauciuc

Modulul 3

  1. Vocabularul I: Definiția cuvântului ”DA”. Corectarea exercițiului ”Ești gata?”
  2. Vocabularul II: Definiția noțiunii ”5 minute”
  3. Sociologie: Fotbalul nu este un sport, ci o religie
  4. Psihologie (nivel elementar): Cum evităm întrebările inutile (de exemplu ”Mă iubești?”, ”Sunt frumoasă?”, ”Am ceva special?”)
  5. Adevăruri zilnice: ”Mustața – o problemă? Comunicări științifice pe tema ”Lama, ceara sau penseta?”
  6. Comportamentul la cumpărături. Cardul Visa – Definiția noțiunii ”Limita de sumă”
  7. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenită la noi (1.000 de studii de caz)

Modulul 4

  1. Telefonul. Când trebuie să închid. Exerciții de grup – 4 femei/telefon (nu uitați sacul de dormit)
  2. Machiajul. Metamorfoza femeii
  3. Terapia TV I: Și fără telenovele se poate
  4. Terapia TV II: Filmele de dragoste sunt pură ficțiune și nu realitate
  5. Oglinda – martor obiectiv.

Sursa: ”Graiul Maramureșului”

Sfaturi de criză

1. Economisiți apa. Dacă sunteți familist și vă scapă nevoile, așteptați până e în aceeași situație măcar încă un membru de familie. Astfel trageți apa doar o singură dată.

2. Economisiți apa. Faceți baie toți, consecutiv, în aceeași apă din vană.

3. Economisiți apa. Dacă sunteți necăsătorit, deci singur, și nu aveți cu cine împărtăși aceeași apă, măcar spălați-vă îmbrăcat. Astfel împușcați doi iepuri deodată: veți fi curat și cu hainele spălate.

4. Nu aruncați șervețelele murdare de la masă. Le puteți folosi în loc de hârtie igienică.

5. Nu risipiți banii pe mâncare, căci stomacul nu are fereastră. Luați-vă mai bine haine de la second-hand și puteți să vă lăudați că mâncați zilnic grătare.

6. Faceți câte un tur prin piețe și simulați că vreți să cumpărați produse alimentare. Gustați din fiecare până vă îmbuibați.

7. Informați-vă din ziare despre înmormântări și mergeți la pomeni. Jeliți-l pe defunct spunându-le tuturor că ați fost prieteni buni.

8. Căutați prin tomberoane sau gropi de gunoi. Nici nu vă închipuiți câte lucruri de valoare aruncă unii.

9. Beți multă apă de la robinet și vă veți mai păcăli stomacul. Oricum, mâncarea este supraevaluată. Am avut un vecin care și-a învățat măgarul să trăiască fără mâncare. E drept că, pe când a reușit, măgarul a murit, dar cred că a fost o simplă coincidență.

10. Nu faceți baie iarna. Pe lângă economisirea apei, acumulați și un strat de jeg, care vă va apăra de frig.

11. Râdeți mult și din orice. Se spune că râsul îngrașă, și astfel mai săriți peste o masă.

12. Spune-le copiilor tăi că toți cei pe care-i văd cu bani mulți și nejustificați vor ajunge după gratii. Până își vor da seama că i-ai fraierit vei fi prea bătrân ca să-ți mai ceară socoteală.