Pericolul nebănuit de la volan

O tulburare de somn mai puțin cunoscută este responsabilă de unul din 5 accidente rutiere, se arată într-un studiu realizat de cercetătorii britanici. Sindromul de Apnee Obstructivă în Somn afectează un șofer din 20 și provoacă „ațipirea la volan”.

la-volan

La cercetare au participat mai mulți șoferi, care au fost testați pe un simulator auto. Cei care sufereau de această tulburare de somn conduceau la fel de periculos ca și cei aflați sub influența alcoolului.

Afecțiunea nu le permite să doarmă bine. Mușchii gâtului se relaxează prea mult în timpul somnului, provocând blocarea respirației, de aceea ei se trezesc foarte des, simțind nevoia să respire.

Prin urmare, acești șoferi sunt foarte obosiți și predispuși să ațipească la volan. De obicei, ei nu știu că suferă de apnee în somn, nefiind conștienți că se trezesc foarte des noaptea. Pentru că nu urmează un tratament, riscul de a face un accident rutier este de 6 ori mai mare în cazul lor.

Multe persoane care suferă de apnee sunt supraponderale. Simptomele cele mai evidente ale acestei tulburări este somnolența din timpul zilei și dificultatea de a se concentra. Cei care suferă de apnee sforăie foarte mult, au senzația de sufocare noaptea și se agită mult în somn.

Din fericire, există un tratament eficient, care îi poate scăpa de problemă. Dar, până când acesta își face efectul, persoanele care suferă de apnee în somn nu ar trebui să mai urce la volan.

Sursa: Daily Mail

Din caietul grefierului

INCREDIBIL!!! Şi ei trăiesc printre noi!!! Şi trăiesc bine!!! Acestea nu sunt glume, ci exemple concrete de prostie “avocăţească”!

AVOCATUL: Această astenie gravă vă afectează memoria?

MARTORUL: Da

AVOCATUL: În ce fel vă afectează memoria?

MARTORUL: Uit

AVOCATUL: Uitaţi? Ne puteţi da un exemplu de ceva pe care l-aţi uitat?

——————————————————————————————–

AVOCATUL: Doctore, e adevărat că dacă o persoană moare în somn, el nu-şi va da seama de treaba asta până a doua zi dimineaţă?

MARTORUL: E adevărat că dumneata chiar ai trecut examenul de barou?

———————————————————————————————

AVOCATUL: Fiul cel tânăr, cel de douăzeci de ani, ce vârstă are?

MARTORUL: Are 20, cam ca şi IQ-ul dumneavoastră

——————————————————————————————

AVOCATUL: Eraţi de faţă când v-a fotografiat?

MARTORUL: Glumiţi?

—————————————————————————————-

AVOCATUL: Deci data conceperii (bebeluşului) a fost 8 August

MARTORUL: Da

AVOCATUL: Şi ce făceaţi dumneavoastră acolo?

MARTORUL: Cam ce credeţi că făceam?

—————————————————————————————-

AVOCATUL: Ea avea trei copii, aşa e?

MARTORUL: Da

AVOCATUL: Câţi din ei erau băieţi?

MARTORUL: Niciunul

AVOCATUL: Era vreunul din copii, fată?

MARTORUL: Onorată Curte, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să-mi iau un alt avocat?

————————————————————————————–

AVOCATUL: Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj?

MARTORUL: Prin moarte

AVOCATUL: Şi prin moartea cui s-a încheiat?

Martorul: Încercaţi să ghiciţi!

——————————————————————————————–

AVOCATUL: Puteţi descrie individul?

MARTORUL: Cam de înălţime medie şi purta barbă.

AVOCATUL: Era bărbat sau femeie?

MARTORUL: În afară de cazul în care era un circ în oraş, aş merge pe varianta bărbat.

——————————————————————————————-

AVOCATUL: Are apariţia dumneavoastră aici vreo legătură cu Nota de Dispoziţie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastră?

MARTORUL: Nu, aşa mă îmbrac eu când merg la serviciu

——————————————————————————————-

AVOCATUL: Doctore, câte din autopsiile pe care le-ai făcut au fost pe oameni morţi?

MARTORUL: Toate. Cei încă vii… se zbat prea mult!

——————————————————————————————–

AVOCATUL: TOATE răspunsurile dumneavoastră trebuie să fie ORALE. Bine? La ce şcoală aţi fost?

MARTORUL: ORALE

—————————————————————————————-

AVOCATUL: Vă amintiţi la ce oră aţi examinat trupul?

MARTORUL: Autopsia a început la ora 8.30 p.m.

AVOCATUL: Şi d-nul Denton era mort în acel moment?

MARTORUL: Dacă nu, în mod sigur a fost până am terminat autopsia!

——————————————————————————————-

AVOCATUL: Eşti calificat să dai o mostră de urină?

MARTORUL: Dar dumneata eşti calificat să pui întrebări?

—————————————————————————————–

Şi… cireaşa de pe tort!

AVOCATUL: Doctore, înainte să faci autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls?

MARTORUL: Nu

AVOCATUL: Ai controlat tensiunea?

MARTORUL: NU

AVOCATUL: Ai verificat dacă mai respira?

MARTORUL: Nu

AVOCATUL: Deci e posibil ca pacientul să fi fost încă viu atunci când ai început autopsia?

MARTORUL: Nu

AVOCATUL: Cum poţi fi sigur, doctore?

MARTORUL: Pentru că, creierul lui stătea pe o tăviţă, pe biroul meu

AVOCATUL: Înţeleg, dar nu ar fi putut, totuşi, pacientul să fie viu, în ciuda acestui lucru?

MARTORUL: Ba da, e posibil să fi fost viu şi să practice avocatura!

Spirit călător: Iniţierea

E ora 18 şi…George nu mai vine! Îmi repetam într-una versul din binecunoscuta poezie de Coşbuc, doar pentru a nu mă gândi la ceva trist, chiar tragic. Dacă s-a întâmplat ceva? Dacă a fost prins la vamă? Ultimul mesaj mi l-a trimis din avion… şi de atunci nimic! E drept că m-a avertizat să nu-l mai pisălogesc atâta la cap, că nu o să-mi răspundă la toate temerile mele obsedante. Cred că avea dreptate. M-am transformat într-o fiinţă cicălitoare, egoistă şi invadată de o depresie molipsitoare. Îi afectam pe toţi cei cu care intram în contact, devenisem o povară chiar şi pentru prietenul şi sora mea. Poate de aceea s-a refugiat ea în alcool şi evită pe cât se poate să-mi  intre in cameră.

Mai aveam o variantă de rezervă şi mă gândeam pe la ce oră să o pun în aplicare. De data asta am adunat peste 30 de pastile de diazepam şi sunt sigur că ar fi suficiente pentru a mă cufunda într-un somn etern, eliberator. Mai aştept un sfert de oră pentru a vedea în ce fel voi evada din acest corp nefolositor. Prima alegere ar fi ideală şi o experienţă nemaipomenită, pe care o visez de la câteva zile de când am vrut să-mi curm viaţa.

Atunci am găsit pe internet un articol al unui guru din India, care garanta posibilitatea de a călători cu sufletul, chiar dacă nu ai murit încă. La început nu am crezut, dar George a fost în Asia şi s-a întâlnit cu un discipol al acelui “om sfânt”, cum le spuneau ei. Nu ştiu dacă prietenul meu era convins de această posibilitate sau o făcea pentru a-mi abate gândul de la o nouă tentativă de sinucidere. V-am spus că am devenit sceptic la orice şi nu mai am încredere în nimeni. Totuşi, promisiunea lui solemnă şi o cât de mică speranţă, m-au făcut să-i acord un timp pentru a-mi aduce “ingredientele” necesare acelui miracol. Doar nu aveam nimic de pierdut, aşa cum un bolnav incurabil, nu se teme să încerce leacuri iluzorii, netestate.

E trecut de 18.30 şi s-ar putea ca totul să fie o cacealma. Am calculat fiecare minut de la aterizarea avionului, controlul la vamă, drumul cu maşina, şi toate cu marje de întârziere. Măcar de-ar suna nenorocitul de telefon!

Chiar atunci sună! Dar nu era telefonul ci soneria de la intrare. Am ţipat la Diana. Ce încet se mişcă femeia asta! În cele din urmă îi aud paşii lenţi pe hol şi apoi uşa care se deschidea. Auzul şi mirosul îmi erau ascuţite precum al unui lup. Era George!

De cum a intrat în camera mea l-am investigat până în străfunduri, şi rezultatul era încurajator. Mi se luase o piatră de pe inimă! Avea geanta cu el şi nu prea am zăbovit cu formalităţile unei revederi prieteneşti. I-am cerut să-mi arate ce a adus. A zâmbit înţelegător şi m-a sfătuit să mă domolesc, pentru că nu e aşa simplu. Mi-a zis:

– Vali, dacă vrei să mergem mai departe trebuie să mă asculţi. Sunt nişte reguli ce trebuie respectate, nişte riscuri enorme, iar rezultatul nu e garantat. Depinde de organism, de capacitatea de percepţie şi puterea de detaşare. Mă înţelegi?

– George, te rog să mă slăbeşti cu riscurile! Doar nu am nimic de pierdut!

– Iar te gândeşti doar la tine!, se oţărî la mine. Nu-ţi dai seama că dacă mori, voi fi acuzat de omucidere? Doar eu ţi-am procurat “otrava” şi tot eu trebuie să ţi-o administrez.

Avea dreptate şi trebuia să ascult, dacă voiam să primesc poţiunea. Am dat din cap şi l-am lăsat să continuie. A scos din geantă două cutiuţe şi le-a aşezat pe masă. A deschis una în care erau mai multe fiole şi mi-a explicat:

– Aceasta este o substanţă puternică cu efect asupra creierului. O am din Anglia, unde, în doze mici, se foloseşte pentru tratarea anxietăţii. E un drog care te face să pierzi legătura cu realitatea şi trebuie administrată o cantitate foarte precisă pentru a nu fi fatală dar să aibă şi efectul scontat. Se numeşte psilocibină.

Eram numai ochi şi urechi, încuviinţînd din cap ca un elev silitor. A deschis a doua cutie şi a scos din ea o sticluţă cu un lichid maro şi vâscos. Apoi a continuat:

– Asta este licoarea din India, şi crede-mă că m-a costat o avere. Cam cât a costat autotrenul tău. E ilegală, bineînţeles, şi a trebuit să apelez la un membru al organizaţiei secrete  “Magie Negra”.O sectă străveche, ce practică magia, după cu îi spune şi numele. E tot un drog, din care se bea câte o linguriţă, ce acţionează asupra corpului, încetinindu-i funcţiile vitale, în special bătăile inimii. Fireşte că şi ăsta e foarte periculos, pentru că rişti să-ţi provoci un stop cardiac. Se cheamă Mâna Neagră şi nu cred că ai vrea să ştii din ce e preparată.

Am intervenit, curios:

– Bine, bine, dar care e mai eficient?

George a dat din cap cu un oftat:

– Pentru efectul dorit de tine, trebuie să le iei simultan… Deci îţi dai seama că şi riscul este dublu.

Scrisori între soţi!

Dragă soţule,

Îţi scriu această scrisoare deoarece vreau să te părăsesc pentru totdeauna.Am fost o soţie bună pentru tine (cred eu), timp de şapte ani şi nu am nimic să îmi reproşez.Ultimele două săptămâni au fost iadul pe pământ.Şeful tău m-a sunat să îmi spună că ţi-ai dat demisia,iar asta a fost picătura care a umplut paharul.Săptămâna trecută, ai venit acasă şi nu ai observat că mi-am aranjat părul şi unghiile,ţi-am gătit mâncarea ta preferată şi am purtat chiar şi o rochie de satin nouă.Tu ai venit acasă şi ai mâncat în două minute,apoi ai mers direct la somn,după ce te-ai uitat la meci.Nu îmi mai spui că mă iubeşti,nu mă mai atingi…Ori mă înşeli,ori nu mă mai iubeşti,indiferent care din aceste două lucruri s-au întâmplat,PLEC>

P.S.-Dacă încerci să mă găseşti,mai bine renunţă.FRATELE tău şi cu mine ne mutăm împreună în West Wirginia!Să ai o viaţă minunată!

Fosta ta soţie,Andra.

——————————————————————————————

Dragă fostă soţie,

Interesantă scrisoarea ta.E adevărat că am fost căsătoriţi timp de şapte ani,însă faptul că “ai fost o soţie bună” e mult prea departe de adevăr.Vizionez meciuri atât de mult findcă m-am cam săturat să mă tot cicăleşti.Îmi pare rău că nu a mers.Ba da,am observat că te-ai tuns aproape zero săptămâna trecută,însă primul lucru care mi-a venit în minte a fost: “Arăţi ca un bărbat!”Mama mi-a spus că mai bine nu spun nimic decât să spun ceva urât.Când mi-ai gătit “mâncarea favorită”,probabil că m-ai confundat cu fratele meu,fiindcă eu nu mai mănânc porc de şapte ani.Am plecat direct la culcare după meci fiindcă am văzut eticheta cu preţul care atârna încă pe rochia de satin nouă.M-am întrebat dacă a fost o coincidenţă faptul că fratele meu a împrumutat de la mine 50 $ dimineaţă,iar preţul rochiei tale de satin era 49.99 $.

După toate astea,încă te mai iubeam şi simţeam că pot face ceva ca să meargă relaţia dintre noi.Aşa că,atunci când am descoperit că am câştigat la loto zece milioane de dolari,mi-am dat demisia şi am cumpărat pentru noi doi douăbilete la Jamaica.Dar când am ajuns acasă,plecaseşi.Cred că totul se întâmplă cu un motiv pe lumea asta.Sper să ai viaţa pe care ţi-ai dorit-o mereu.Avocatul meu a spus că,având în vedere scrisoarea pe care mi-ai lăsat-o,nu vei vedea un cent de la mine.Aşa că ai grijă!

P.S.-Nu ştiu dacă ţi-am spus vreodată,însă Carl,fratele meu,a fost înainte Carla.Sper că asta nu e o problemă pentru tine.

Cu bine, Ex-soţul tău,Costel.