Spumoase

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* La un concurs de vânătoare a melcilor:
Locul I – Un bătrân de 88 de ani a prins 2 melci.
Locul II – Un alt bătrân, de 89 de ani, a prins un melc.
Locul III – Un bătrân de 90 de ani nu a prins niciun melc, dar s-a strofocat foarte mult.
După festivitatea de premiere se iau interviurile și se ajunge și la cel de pe locul III:
– Cum se face că nu ați reușit să prindeți niciun melc?
– Apăi, fata moșului, eu până mă apleeeeec…, până întind mânaaaa…, melcul… țuști!!!

* – Am auzit că ți-ai găsit o slujbă…
– Da, m-am angajat, sunt vârcolac la o brutărie.
– Cum adică?
– Vâr colaci în cuptor…

* O tipă merge la un chirurg plastician:
– Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog să mă ajutați!
– Nicio problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă. Vă deranjează?
– Nu, nu cred, doar sunt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia vine la cabinet furioasă și strigând la doctor.
Medicul, mirat, întreabă:
– Ce s-a întâmplat, nu auziți bine?
– Ba da…, aud perfect, dar… nu mai înțeleg nimic!!!

* Doi motocicliști, noaptea, văd farurile unui TIR. La un moment dat, unul dintre ei îi spune celuilalt:
– Uite bă încă doi alții ca noi! Hai să trecem printre ei!

* Un cuplu, la psiholog. E întrebată întâi ea, despre ce și-ar dori de la partener.
– Aș vrea să simt o efuziune de dragoste și înțelegere, o comuniune între sufletele noastre. Să-l simt receptiv la sentimentele mele și săritor la dorințele împărtășite sau doar sugerate. Să avem o relație pură și caldă, o iubire continuă și înălțătoare. Să ne contopim unul în celălalt, la fel cum am făcut-o atunci când ne-am cunoscut.
– Dar dumneata, ce ți-ai dori?, îl întreabă psihologul pe bărbat.
– Eu aș vrea să-mi dea voie să merg la pescuit!

* Cel mai bine vândut produs alimentar din Ținutul Secuiesc este pateul.
Maghiarii adoră să meargă la magazin și să zică: ”Dați-mi, vă rog, Ardealul!”

* Astăzi m-am apucat de grădinărit!
M-am plantat în pat și așa o să stau toată ziua!

* Nevasta unui preot nu prea bogat vine de la oraș cu o rochie nouă. Când vede chitanța de 400 de lei, preotul se face foc:
– Eu pun bani deoparte să avem mâncare și să întrețin casa, iar tu?…
– Bărbate, nu m-am putut abține, tentația era prea mare. Ca și cum un demon mi-ar fi șoptit: ”Îți stă bine! Îți stă bine!”
– Păi și de ce n-ai zis cum te-am învățat eu: ”Îndepărtează-te Satană de mine!”?
– Așa am zis, dar el a continuat: ”Și de la distanță îți stă bine!”

* Contabilul merge la medic fiindcă suferă de insomnie. Medicul întreabă:
– Ați încercat să numărați oi?
– Da, dar nu merge. Dacă greșesc, trebuie să verific și să sun auditorul…

* – Vai ce bine miroși, cu ce te-ai dat?
– Cu bicicleta!!

* Fetelor, alegeți-vă cu atenție bărbatul vieții voastre, deoarece copilul nu o să semene cu BMW-ul, o să semene cu șoferul!

* Pe o ploaie torențială, o tânără drăguță se chinuie să schimbe cauciucul de la mașină. Un tânăr se oferă să o ajute. Într-un târziu, ud leoarcă, murdar și obosit, acesta îi spune:
– Acum nu mai trebuie decât să scoatem cricul.
– Vă rog să-l scoateți cu grijă. Soțul meu doarme în mașină…

* Că trece tinerețea nu-i mare pagubă!
Problema e că trece și bătrânețea!

* Degeaba te îmbraci de la Milano, dacă te dezbraci pe oriunde!

* – Maestre, care-i secretul înțelepciunii?
– Să nu te contrazici cu proștii.
– Maestre, nu cred că ăsta-i secretul!
– Ai dreptate!

* Bărbatul cu picioarele epilate merită o femeie cu mustață.

* Pentru un abdomen plat, trebuie să mâncăm numai alimente plate.
Pizza, de exemplu. Și ciocolată.

Imagine similară