Spuse cu tupeu

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De ce pacienții internați la psihiatrie sunt ținuți separat?
– Ca să nu formeze un guvern…

* Rusia ne-a trecut pe lista țărilor ”neprietenoase”.
Păi, pe lista cu cele prietenoase am rămas fără tezaur.

* Femeia, nervoasă prin casă. Bărbatul stă liniștit la masă.
– Și iar mă contrazici?, zise femeia
– Dar n-am zis niciun cuvânt!
– N-ai zis, dar asculți agresiv!!!

* – Mamă, mă lași să-mi fac un tatuaj?
– Nici să-ți treacă prin cap…
– Da’ și tu ai pe picioare…
– Alea-s varice, tâmpitule…

* – Să trăiți, domnule doctor, mi-ați zis că dacă îi legați trompele uterine lu’ nevastă-mea, nu mai avem copii.
– Așa este, de ce? Ce s-a întâmplat?
– Păi după operație ne-am dus acasă și copiii erau acolo. Să ne dați banii înapoi!

* – Mie îmi face rău beutura! Mi se umflă sub ochi după ce beau!
– De la ficat?
– Nu! De la făcăleț!

* Un politician care își renova casa s-a aruncat pe geam când muncitorii au sunat la ușă să-i spună că a venit parchetul.

* – Monica, treci la tablă și explică; Ce lungime are penisul?
– 30 cm, doamna profesoară.
– Tu ești proastă ori ai avut noroc!

* ”Iubi, răspundemi! Te iubesc, nu pot trăi fără tine! Zimi ceva, pui frumos, te implor! Ești veața mea, aierul meu, rinichi mei, oci mei din cap! Âmi pare rău pentru tot, am fost un andicapat mental! Ântoarcete ânapoi, vrăghiuță dulce! Pernili e pline de lăcrimi care curge PIC-PIC ca un duș stricat, iar ocii mie iji de atâta amar de bocet! Pliz căm bec, mon amurg!”

* E o perioadă tristă pentru amante.
Au început concediile în familie.

* – Mamaie, ai încercat vreodată 69?
– Doar 53, maică, satu’ nostru e mic.

* Ieși și tu la întâlnire cu o fată. Dimineața, când te trezești lângă ea, arată de zici că-i Cătălin Moroșanu. Măriți prețul la machiaje la 500 de lei, vă rog frumos!

* Astăzi, la terasă, am văzut o femeie ce dirija o altă femeie care parca cu spatele. Au fost cele mai frumoase zece beri din ultimii ani…

* – Ai grijă, ăla vrea doar să se culce cu tine.
– Ce m-am speriat, credeam că vrea să-i fac sarmale.

* Nimic nu e mai puternic decât dragostea.
Bine, în afară de pânza de păianjen pe care se legănau elefanții. Aia chiar era puternică!

* Am vrut să mă rad în zona intimă și am folosit, pe post de oglindă, camera selfie de la telefon. Totul a decurs perfect, până ce au început să vină primele like-uri.

* Cercetătorii elvețieni au descoperit că ciocolata îmbunătățește starea de spirit…
Ei, probabil, nu au încercat țuica noastră!

* Am scris o poezie despre trezitul de dimineață:
Nu, nu, nu
Nu, nu!
Nu, nu, nu, nu
Nu!

* Soția, după un incident neplăcut cu soțul, îi scrie unui avocat pentru a-i cere un sfat.
”Mult stimate domnule avocat! Acesta este cazul meu:
Dimineață la 8:30h am plecat la serviciu cu mașina, ca de obicei, lăsându-l pe soțul meu în pat, uitându-se la televizor. Am mers circa un kilometru și motorul s-a oprit brusc, fără a mai porni deloc. M-am întors acasă pe jos ca să-i cer ajutor soțului meu. Când intru în dormitor, stupoare, soțul meu în pat cu fiica vecinei. Îmi mărturisește că au această relație de 6 luni. Eu am 35 de ani, soțul 37, iar fata 23. Suntem căsătoriți de 12 ani. Ce pot să fac? Ce proces trebuie să inițiez? Aștept răspunsul dumneavoastră. Mulțumesc! Patricia”
”Stimată doamnă Patricia, când motorul unei mașini se oprește fără motiv poate fi din mai multe cauze. Prima dată verificați dacă nu s-a terminat benzina. Poate filtrul de combustibil să fie înfundat sau injecția electronică să nu mai funcționeze. Dacă niciuna nu rezolvă problema, atunci cu siguranță s-a stricat pompa de benzină. Persoana ideală pentru rezolvarea acestei situații este un mecanic. Dumneavoastră în niciun caz, sub nicio formă nu trebuia să vă întoarceți acasă ca să cereți ajutorul soțului. El nu este mecanic! Așa că asumați-vă greșeala! Sperăm că v-am fost de ajutor.

* Doresc să mă angajez ca șofer.
Menționez că nu am permis.

* Un preot în timpul slujbei:
– Ce poate fi mai rău decât băutura?
O voce puțin cam ”dreasă” din rândul din spate îi răspunde:
– Setea, părinte!

* Vorbesc doi prieteni:
– Ar trebui să ne întâlnim măcar o dată treji.
– Da. Și să ne apucăm de băut.

* Trei lucruri îmi plac la muncă: mersul acasă, concediul și ziua de salariu!

* Nevastă-mea:
– Iubitule, în seara asta vreau să mă duci într-un loc scump.
Așa că ne-am îmbrăcat frumos și am dus-o la benzinărie.

* Se investighează un caz de viol. Anchetatorul:
– Cum s-a întâmplat?
Reclamanta:
– M-a dezbrăcat cu nesimțire și a început să mă violeze…
– Cum?
– Păi eu deasupra și mototolul sub mine…

* Cele care au amant sunt rugate să pună o poză cu el, că mi-a dispărut bărbatul de 2 zile și nu dau de el.

* – Ieșim și noi la o cafea?
– Păi nu ești însurat?
– Ba da, dar vin singur.

* Când alimentați la pompă, scuturați bine pistolul, să nu cumva să rămână ajutorul de la guvern pe furtun. #50 bani!

* ”Sunt căsătorit de vreo 4 ani în Cluj, cu o femeie cu 6 ani mai în vârstă și de fiecare dată când greșesc cu ceva sau nu ne înțelegem, ea îmi fură portofelul, trimite bani fraților ei din Sibiu să vină să mă bată. După ce îmi iau cafteala de la ei, trebuie să le dau iarăși bani de drum, să se întoarcă la Sibiu. Ce ziceți, ar trebui să mă mut la Sibiu și eu cu nevasta? Vreau să ies din situația asta că e tare scump drumul Sibiu-Cluj. Mulțumesc!”